Na pumpi
Jeste li primetili da posle sipanja goriva na benzinskoj pumpi samo muškarci otresaju pištolj u rezervoar?
Navika je čudo.
Stvarno izgleda
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
– Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
– Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
– Au šejtana, odavde stvarno izgleda k’o da je neko jebe!
Доктор: Имам једну лошу и је…
Доктор: Имам једну лошу и једну добру вест за вас.
Пацијент: Дајте прво лошу.
Доктор: Грешком смо вам ампутирали десну уместо леве ноге.
Пацијент: Аух, а добра је?
Доктор: Па лева нога коју смо требали да ампутирамо се одједном неким чудом опоравила и нећемо морати да је ампутирамо!
Cak Noris je jedini covek koji je uspeo da ubedi s…
Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.
Naočare
Mujo:
– Doktore, izgleda da mi trebaju naočare.
Službenik:
– Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka!
Doputovala Stanija u Beograd
Doputovala Stanija u Beograd i pravac sa aerodroma zapuca u apoteku kod Zvezdinog stadiona gde inače pazare zvezdini igrači vitamine i ostale preparate..
Stanija:
– Dobar dan, imate li prezervative xxxl?
Prodavačica:
– Naravno da imamo, koliko želite komada?
Ahh, ma neću kupovati gospođo, sačekaću ovde na klupici da vidim ko će ih kupiti, pa ja odo za njim..
Ispovijed
Dođe mali 10-godišnjak na ispovijed:
– Oče, griješio sam…
Nakon što je završio, svećenik kaže:
– Sve će ti biti oprošteno, poslije pokore naravno.
Pozove on dječaka u svoje odaje i kaže:
– Kako bi se odriješio grijeha, skini hlače i nagni se naprijed. Polako ćeš osjetiti nešto toplo i ugodno što će isprati tvoje grijehe.
A klinac kaže:
– U redu, oče, samo vas molim da prije snošaja stavite prezervativ iliti kondom, predlažem Durex jer je najkvalitetniji kako biste zaštitili nas obojicu od bolesti tih i tih te molim da koristite lubrikant da ne biste oštetili tanko dječje tkivo. Svakako bih vas upozorio da, iako sam učen da toleriram gej populaciju, znam da je ovo što radite kazneno djelo i znam kome ću prijaviti vaš čin. Također, svjestan sam da to što činite nije moja krivica. Za vaše dobro preporučam lutku na napuhavanje koja će jednako tako tadovoljiti sve vaše maštarije i potisnutu sexualnost.
– A odakle sad to? pita svečenik vidno ljut
– Pa iz škole, naravno. kaže dječak.
– Jovanovićuuuuuuuuuuu, gorjet ćeš u pakluuuuu!!!
Nedostatak kalcijuma
Kaže Mujo Hasi:
– Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!
– Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?
– Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!
Pita decko devojku: – reci mi iskreno jesi li se …
Pita dečko devojku:
– reci mi iskreno jesi li se pretvarala za vreme seksa?
– nisam, stvarno sam zaspala.
-Zasto plavusa otvara jogurt u super-marketu? -…
-Zasto plavusa otvara jogurt u super-marketu?
-Zato sto na jogurtu pise otvori ovde.
Zašto je Crna Gora odbila fotelju u Ujedinjenim nacijama?!
Zašto je Crna Gora odbila fotelju u Ujedinjenim nacijama (UN)?!
– Traže ležaljku!
Kada crnogorac grli svoju zenu -samo kada vozi u …
Kada crnogorac grli svoju zenu
-samo kada vozi u rikverc
Slon i miš na obali
Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
– Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
– Ok, sad možeš nazad u vodu.
– Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
– Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.
Da li bi se ponovo oženio?
ŽENA: Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
MUŽ: Ne!
ŽENA: Što, ne voliš biti oženjen?
MUŽ: Naravno da volim.
ŽENA: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
MUŽ: Dobro, oženio bih se.
ŽENA: Bi? (s tužnim izrazom lica)
MUŽ: (uzdiše)
ŽENA: Da li bi živjeli u našoj kući?
MUŽ: Naravno, ova kuća je super.
ŽENA: Da li bi spavali u našem krevetu?
MUŽ: A gdje bi drugo spavali?
ŽENA: Dao bi joj da vozi moj auto?
MUŽ: Vjerojatno.
ŽENA: Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
MUŽ: Vjerojatno bih morao.
ŽENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
MUŽ: Ne, ona je lijevoruka.
ŽENA: (tišina)
MUŽ: E, je*i ga sad!
Komšija i čekić
– Komšija, da nemaš čekić?
– Imam mali, komšinice…
– Ma znam, nego, da nemaš čekić?
Greška
Krenule kurva i časna sestra kod ginekologa, izvadile one potrebne nalaze i čekaju. Ginekolog u međuvremenu greškom zameni nalaze i zove prvo kurvu:
– Gospođo, kod vas je mala upala.
Onda zove časnu sestru:
– Uh, vi ste trudni!
A časna sestra će:
– O gospode Bože, šta sveća može!
Pita Haso Muju: – Vjerujes li u ljubav na prvi po…
Pita Haso Muju:
– Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled
Kaže Mujo:
– Pa naravno da vjerujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu dvaput pogledo.
Ulovi covjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu k…
Ulovi covjek zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaze:
– Ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje
– Dobro, neka ceo Dunav bude od rakije.
Puf i zelja mu se ispuni.
– Neka i cela Sava bude od rakije.
Puf i zelja mu se ispuni.
– a treća želja? pita ribica.
– Pa, daj mi jos litar rakije!
Razvedena Barbie
Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu profavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
– Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
– Na koju Barbie mislite? “Barbie ide na kupanje” je 19, 95 eura, “Barbie ide na gala večeru” je 29, 95 eura, “Barbie na jahanju” je 39, 95 eura, “Barbie ide na fitness” je 49, 95 eura, “Barbie ide na vožnju autom” je 59, 95 eura a “Razvedena Barbie” je 395, 95 eura.
– A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?
Prodavačica:
– Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
Turnir
Kako se zove najpoznatiji teniski turnir u Zemunu?
– Znači Open.
Vraćaju se plavuše iz provoda
Bile dve plavuše u provodu ludo se zezale đuskale celu noć i kad su već pred jutro krenule kući odluče da idu prečicom kroz groblje da ih muževi ne provale da su ostale do tako kasno.
Idu one tako ali na pola puta kroz groblje im se obema prikenja.
Jedna se posere u gaće i baci ih a druga se obriše lentom sa venca od pokojnice koja je umrla taj dan.
Sretnu se njihovi muževi sutradan u kafani:
– E moj prijatelju dok mi rmbačimo da zaradimo koji dinar za kuću i mrtvi umorni ležemo u 9 sati, one naše idu u provode i jeb*ačinu, eno moja jutros došla bez gaća..
– Ma nije to ništa druže moj, eno mojoj na gu*zici piše:
nećemo te nikad zaboravti najdraža naša Margarita!
Pamti, ali ne vraća
Razgovaraju dva Piroćanca:
– Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
– Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
Cigina žena gleda u šolju
Odlučila Cigina žena da se oproba u gatanju.
Došla joj prva mušterija da joj gleda u šolju,
te otpoče ona sa “čitanjem šoljice za kafu”
– Vidim slovo Z, bićeš zdrava.
– Vidim slovo P, biće para, kolko ‘oćeš.
– Vidim slovo ć, biće ljubavi.
Upita je zbunjena žena, dobro bre ovo mi je
jasno za zdravlje i pare, ali kako Ć pa ljubav?
A Cigina žena će:
– Pa doče neki čova pa Će da te ka*ra!
Dva konja
Dovodi otac sina poznatom učitelju mudracu.
– Možeš li ga podučavati? – upita starca.
– Mogu, ali moraćeš platiti.
– Koliko? .
– 50 zlatnika.
– Pa, to je previše – zapanji se otac. Za taj novac mogu kupiti konja.
– Kupi – odgovori mudrac, pa ćeš imati dva.
Lala ljubitelj pasa
Vodi Lala dva kera. Sretne ga komšija:
– Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l’ ih ti to sam češljaš ili neko drugi?
– Pa ovog desnog sam češljam.
– A ovog drugog?
– Pa i njega.
– A jesi li im ti sam sekao uši?
– Pa ovom desnom sam sam sek’o.
– A ovom drugom?
– Pa i tom sam ja sek’o.
– A repovi? Ko im je podrezivao repove?
– Pa ovom desnom sam ja podreziv’o.
– A ovom drugom?
– Pa i tom sam.
– Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Šta god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
– Pa to je zato što je ovaj desni moj.
– A ovaj drugi?
– Pa i on je.
Šta rade muškarci poslije seksa?
Šta rade muškarci poslije seksa:
– 5% zapali cigaretu
– 15% se okreće na drugu stranu i počinje s hrkanjem
– 80% se vraća kući.
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina: S…
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
• Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
• Motocikl.
• Točno, ali nepotpuno – motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
• Automobil.
• Točno, ali nepotpuno – automobil marke Mercedes.
Srbin:
• Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
• Dapače.
• Šta je to – crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
• Pa… pička, ne?
• Tačno, ali nepotpuno – pička ti materina…
Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta str…
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak… Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko ‘oćeš! ..
Šeikov sin
Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
– Dragi oče, Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom. Tvoj sin Naser.
A Šeik odgovara:
– Moj dragi sine, nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak. Voli te babo tvoj.