Prilozi
Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitkog osnovnoškolaca:
– Reci mi šta su prilozi? ”
Prilozi su: kečap, majoneza, luk, salata… “
Do babe je
Ušao djeda u apoteku i traži paket vijagre. Mlada i seksi apotekarka u kratkoj suknji penje se uz merdevine da dohvati lijek. U tom djeda viknu:
– Ne treba! Do babe je!
Ukradeni satovi
Obijena kuća nekog antikvara i naravno, panduri došli da naprave uviđaj. Jedan pajkan pita vlasnika:
– Možete li mi tačno reći šta vam je ukradeno?
– Pa, kao prvo, dva švajarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli…
Tu ga pajkan prekinu:
– Polako, polako… Nama je, znate, svaki podatak važan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
Lala plaši Sosu
Kleknula Sosa da riba pod pa dupetom maše tamo-amo… Uto nailazi Lala, vidi scenu, popali se, priđe Sosi, zadigne joj suknju, pa udri. Sosi beše milo, pa pita:
– A šta mi to radiš Lalo?
– Plašim te, Soso!
Posle par minuta završe oni pos’o. Sosa nastavi da riba patos još življe i veselije. Lala opet gleda, pa i njemu milo… Kaže Sosa:
– Ej, Lalo, ‘ajde me još malko plaši!
Šta će Lala, dosta mu je, al’ ajde, hop, zadigne on Sosi suknju još jedared, pa udri… Sosa sva vesela, riba ona patos dalje, pa će opet:
– Lalo ‘ajde, opet me malko plaši!
– Ta, mani me se, ženska glavo!
– ‘Ajde, plaši me, mooolim te!
Misli se Lala, pa će:
– BUUUUUUUUUUU!
Muzu i zeni za seks lozinka bila ves-masina. Jedno…
Mužu i ženi za seks lozinka bila “veš-mašina”. Jednom došao muž kući i kaže ženi:
●Veš-mašina.
A ona će:
●Nestalo vode.
Sledećeg dana opet će muž:
●Veš-mašina.
●Nestalo struje – žena će.
Trećeg dana dolazi muž kući, a žena će:
●Veš-mašina.
Muž joj odgovori:
●E, j… ga, ja oprao ručno.
Svaka zena mora da zna 70 stvari: – Da kuva i 69!…
Svaka zena mora da zna 70 stvari:
– Da kuva i 69!
Dedica i kurtoni
Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
– Šta to bre radiš, jesi li normalan? – upita prodavac.
– Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo – odgovori dedica.
Piroćanci
Razgovaraju dva Piroćanca:
– Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
– Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
Današnje devojke
Devojka zove dečka:
– ‘Alo?
– ‘Alo dušo, šta ti je?
– Znaš ti šta mi je! Sad me je zvala Marijana, kaže da se videla sa Dijanom, koja se čula sa Danijelom, i ona joj je rekla da je Jasna čula od Sanje koja je pila kafu sa Jelenom i Marijom, da je Svetlana čula od Aleksandre koja je pijana ispričala Tanji da je čula od Tijane koja je pričala Jovani da si ti rekao Kristini da si sa mnom iz zezanja! Raskidamo!
Brate, koliko si puk’o za patike?
Pita jedan Zemunac drugog:
– Brate, koliko si puk’o za patike?
– Dva šamara brate!
Slupali se Mujo i Haso
Voze se Mujo i Haso kolima, kad se Mujo
pravac zapuca u drvo, Mujo izleti kroz
šajbnu, a Haso osta u kolima.
Dolazi doktor na mesto nesreće, prilazi
Muji pa mu poče držati pridiku:
– Eto vidiš sad, da si bio vezan k’o
Haso ne bi ispao, ma vidi ga samo kako lepo
sedi, ma k’o da je živ.. !
Mujo i loto za 1. april
Upita sudac Muju u sudnici –
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina?
Da, odgovori Mujo.
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili?
Gospodine sudija, započne Mujo ;
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu. Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.
U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? – upita sudac.
Gospodine sudija – pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.
Dobar pijetao
Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
– Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?
– Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!
– Zašto ga onda prodajete?
– Pa, od jučer me malo čudno gleda…
Hvale se japanac,amerikanac,njemac i bosanac. Uzm…
Hvale se japanac, amerikanac, njemac i bosanac.
Uzme japanac lonac rize i baci ga na pod.
Pitaju ga ostali zasto je to uradio a on kaze:
-Ima kod nas puno rize da je mozem bacati.
Dođe amerikanac uze iz džepa sve dolare sto je imao i kaze:
-Mi imamo toliko dolara da ne znamo sta ce mo sa njima.
Dosa na red njemac i poceo razmisljt…
Odjednom se dosjeti i pokaze prstom prema bosancu a bosanac ce njemu:
-Da ti nije palo na pamet!
Perica: Cale, upoznaj moju devojku Jelenu. …
Perica: • Ćale, upoznaj moju devojku Jelenu. Ćale: • Možeš ti to mnogo, mnogo bolje, nije za tebe. • Daj ćale, nemoj tako da govoriš o njoj! • Ne govorim tebi konju, rekao sam Jeleni!
Životinjski ljubavni odnos
Pričaju dve prijateljica i jedna kaže:
– Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski ljubavni odnos. Tako uvek i bude. On zaspe ispred tv-a kao međed, a ja ko koza blejim na fejsu do 2 ujutro.
Resili Amerikanci da ispitaju stetnost alkohola, p…
Rešili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali jednom mišu da popije čašu viskija.
Miš uginuo posle 10 minuta.
Probaju oni sa tekilom, ali miš ugine posle 12 minuta..
Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće počne da viče
– Mac, mac, dođi ovamo ako smeš!
Preko hlaca
Jednom su Chuck Norris i Superman rušili ruku za okladu.
Gubitnik je morao nositi gaće preko hlaća do kraja života.
Oglasi za posao
Objašnjenja vezana za oglase za posao:
– Ukoliko se trazi dinamična i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi.
– Atraktivna zarada znači da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji može da proda SVE naivčinama.
– Mogućnost napredovanja znači da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako čovek bude radio za trojicu.
– Ulaganje u razvoj radnika znači da puno vremena troše na prigovaranje radnicima.
– Ugodna atmosfera znači da se svi radnici smeškaju, jer ako se ne smeškaju dobiju otkaz.
– Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
– Kreativan posao znači da niko ne zna šta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da reše, pa se nadaju da će to neko novi rešiti.
– Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plate.
Kobno zakašnjenje
Krenule svekrve na izlet, pun ih autobus.
I tako negdje pored Beograda sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
– Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula.
– A ova joj odgovori:
– Ali moja je zakasnila na autobus!
Vraca se jedan policajac sa ispita, i pita ga drug…
Vraca se jedan policajac sa ispita, i pita ga drugi policajac:
-I kako je bilo?
-Pretesko!!!
-Pa, kakva su bila pitanja?
Pocne mu objasnjavati:
-1. Od cega je napravljen zlatni novcic?
2. Koji instrument svira Nero harmonikas?
Crnogorka traži razvod
Nakon dva meseca braka Crnogorka zatraži
razvod, te se ona i muž nađoše na sudu i
na sudijino pitanje « koji je razlog »
ona odgovara:
– Druže sudija, evo već dva meseca je prošlo
kako smo u braku, a on me nije ni tak’o!
Začudi se sudija pa upita Mrču:
– Je l’ jado, šta imaš ti reć’ na ovo?
Mrčo se našao zatečen, pogleda u ženu pa reče:
– A je l’ ti avetinjo, a što ti meni nisi rekla
da je tako hitno! ?
Svadjaju se dvojica pandura u kafani: – Popusis m…
Svadjaju se dvojica pandura u kafani:
– Popušiš mi kurac!
– I ja tebi!
Vozački ispit
Polaže plavuša vozački ispit, i pita je instruktor kako se pali motor.
Plavuša ga upita:
– Mogu li ja to svojim rečima?
– Naravno – odgovara instruktor.
Plavuša:
– Brrrrmmmm, brrrrrrrmmm!
Dobila sam je za muža
Žena se vozi svojoj kući negdje u sjevernoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira.
Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sjedištu.
“Ako se pitaš što je u vrećici, ” reče žena, “to je flaša vina. Dobila sam je za muža. “
Indijanka šuti neko vrijeme, klimne glavom nekoliko puta, i reče: “Dobra trampa. “
Reklama
Pitali cigu koja mu se reklama najviše sviđa a ciga će:
– Sviđaju mi se mnoge ali najviše “Igraj za život, Dragane! “
Koja je razlika izmedju Partizana i babe na svadbi…
Koja je razlika izmedju Partizana i babe na svadbi?
– Baba odigra dobro bar dva kola.
Otisao Mujo u zooloski vrt. Kada je dosao do kavez…
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
– Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
– Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza
Penzioneri u parku
Sastala se dva penzionera u parku, i jedan pita drugog:
– Kako te služi ona stvar?
– Paaa.. kao u studenta!
– Kako, kao u studenta? – zapanjeno će drugi.
– Pa lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.
Obdukcija
Mujo se već par dana ne osjeća dobro, pa ode kod doktora na pregled. Ovaj napravi svu silu pretraga i kad su došli rezultati, pozove Muju u ordinaciju.
Mujo sjedne, a doktor prevrće papire i nešto si mumlja u bradu, pa ga Mujo upita:
– Doktore, bolan, rec’ š’a je sa mnom?
Doktor slegne ramenima:
– Da t’ pravo kažem, još ne znam …
Mujo se uznemiri:
– Pa dobro, ka’š znat’?
Doktor uzdahne:
– A valjda sutra … nakon obdukcije!