Pričali Mujo i Amerikanac i krenuli da se svađaju ko od njih dvojice bolje čuje.
Amer počne pričati svoju priču:
– Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza šasiju!
Kaže Mujo:
– Ma, mene jedno večer probudi neki zvuk iz ormara. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!
– Ćao, komšija!
– Gde si, komšinice…
– Srela sam ti ženu juče u gredu, ja joj kažem: “Ćao”, ona ništa, sigurno me nije čula!
– Znam, pričala mi je!
Mujo, Mujo, … MUJO, jesi to
zaspao?
– A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četiri puta.
– Pa… j*bi ga, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata. – Mujo, ti mene ne voliš više, šta se
desilo?
– Desilo se da smo se za 3 mjeseca je**li
459 puta, smršao sam 11 kila, keva
misli da sam se navuko na heroin!
Krije žlice po kući, srčem supu iz šerpe.
Sta radi ciga kad sutira kartonsku kutiju?
– seli se.
Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?!
Pa da iskoriste anti-bebi pilulu do kraja!
Mujo:
– Huso!
Huso:
– Šta je, Mujo?
Mujo:
– Jesi čuo novost?
Huso:
– Jok! Šta se desilo?
Mujo:
– Pa, Fata na samrti.
Huso:
– Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo:
– Što? Jel’ da se oprostiš?
Huso:
– Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi dala.
Našli naši pomorci Muju na Haitiju i iznenađeni, pitaju ga:
– Otkud ti ovde Mujo?
– Ma putovao ja, bolan, s majkom za Ameriku – raspričao se Mujo – i letimo tako mi, kad najednom, stjuardesa zaviče: “Vankuver”. Nema mi druge, izbacim kufer van.
Kad malo posle, opet će stjuardesa: “Jamajka! “. Izbacim tako ja i majku iz aviona. Onda će opet stjuardesa: “Haiti! “, “hoću bona i ja” – rekoh i iskočih… I tako, evo me ovde!
Zašto Devica Marija nije bila plavuša?
Zato što bi tada bila samo “Marija”.
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu: “VODE! “.
Konobar će na to: “Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane? “.
Čovek ponovi: “VODE” – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu: “HLEBA! “.
A konobar: “Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni? “.
Jadnik viknu: “HLEBA” i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu: “JAJA! “.
Konobar ga upita: “Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana? “.
A jadnik poslednjom snagom prozbori: “POČEŠI”.
Prodajem plavog kameleona! Ne, žutog… u stvari zelenog… auuuu ovo je do jaja, ne prodajem ga!
Leže dva Crnogorca u ‘ladu pod brezom, kad će ti prvi:
– Nu, Radosave, de vidji jel’ mi šlic možda otkopčan?
– Nu, Mirosave, nije bugumi.
– Dobro, onda, pišaću sjutra ako bude.
Pita jedna zmija drugu:
– Sestro, jesmo li mi otrovne?
– Zašto pitaš?
– Ma, ujela sam se za jezik.
Pita drugarica plavušu:
– Kako je bilo u bioskopu?
Plavuša odgovara:
– Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto.
– Zar te neko dirao?
– Da, ali tek na četvrtom mestu!
kakva je razlika izmedu policajca i pistaljke.
– pistaljka ima kliker
Pita Mujo Hasu.
Mujo:
– Bil’ ti jebavo Madonnu?
Haso:
– Koga! ?
Mujo:
– Onu pjevač’cu.
Haso:
– Jok ja.
Mujo:
– Pa što ne bi jarane?
Haso:
– Pa ko’ bi mi vjerovo’ u čaršiji?
Pitali Muju:
– Jesi li čitao roman “Na Drini ćuprija? “
– Šta bolan čitao? Hodao!
Kaže tip plavuši:
– Spavaj sa mnom i daću ti mobilni.
Plavuša pristane i sledeće jutro kaže:
– Daj mi sad mobilni – a tip će:
– Piši: 06259……
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam? “
Prodavač odgovori:
– “35”, a žena kaze:
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam? “
Tip odgovori:
– “29”. Žena kaže:
– “Zapravo, imam 47” i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
– “47. “
Žena uzviknu:
– “Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?! “
Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu. “
Čovik se rodi umoran i zivi da bi se odmorio
· Ljubi krevet svoj ka samoga sebe
· Odmaraj se danju, da nocu mozes spavat
· Ne radi, rad ubija
· Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
· Ne cini danas ono sto mozes sutra
· Radi manje nego sto mozes, a ono sto mozes orebaci na drugoga
· U ladu je spas, od odmaranja niko nije umra
· Rad donosi bolest, ne umri mlad
· Kad pozelis radit, sidni vidjet ces da ce te proc
Pita Haso Muju:
– Mujo, voliš li ti onu tvoju Fatu?
– Jašta neg’ volim!
– A kol’ko?
– Pa šta znam, ali volim je puno.
– A, kad bi nju, na primer, nap’o međed u šumi, šta bi ti radio?
– E sad… Ne bi se ja tu meš’o, nek’ se sam brani. Ko mu je kriv što je napad’o!
Rešili Haso, Mujo i Huso, tri brata, da obraduju ostarelu majku, ali svaki na svoj način. Haso obeća majci da će joj napraviti veliku kuću, Mujo obeća najnovijeg Mercedesa i plaćenog šofera, a Huso obeća skupog papagaja koji ceo Kuran zna napamet, jer je isti 14 godina obučavan u Meki, kažeš mu broj strane i on odmah počinje da recituje. Posle nekog vremena, majka deci šalje telegrame:
“Haso, kuća je lepa i velika, ali živim u jednoj sobi a moram celu kuću da čistim i održavam”!
“Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim baš da putujem, više volim da sedim u kući, a i šofer je neljubazan prema meni”!
“Dragi Huso, ti si najbolje pogodio šta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno”!
– Vlado, čuo sam da vodiš taštu na odmor u Italiju.
– Da, rekla je da želi videti Napulj i umreti.
Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
– Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
– A, ti bi da se trkaš?
Čak Noris zove telefonom:
– Halo, je li to Hitna?
– Jest!
– Treba li vam pomoć?
– Mala, imaš li ti dozvolu za posedovanje teškog naoružanja?
– Nemam, što? Jesam li k’o bomba hehehe?
– Ma ne, nego ti je nos k’o haubica od 122 milimetra, strah me, jebo te!
Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:
– Doktore, kako mi je žena?
– Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična.
– Doktore, evo hiljadu evra!
– Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.
– Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio!
Idu nemačke marke na onaj svet i dođu kod Svetog Petra. Prvo se pojavi jedna marka i Petar kaže:
– U raj!
Dolazi pet maraka i Petar njih pošalje u raj, dođu deset maraka i one u raj, dvadeset i one u raj, kad dođe pedeset maraka na red a Sv. Petar kaže:
– U pakao!
– Pa što ja u pakao? – upita pedeset maraka.
A Sv. Petar reče:
– Slabo sam te viđao u crkvi!
Idu dve plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
“Hej, gledaj onog psa sa jednim okom! “.
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
“Gde, gde? “.
Dolazi čovek kod doktora i kaže:
– Doktore, osećam se kao pas!
Na to će doktor:
– Otkad se tako osećate?
– Ma odavno, još otkad sam bio štene.
Imao kralj prelepu ćerku koja nije imala mane, ali joj je mnogo smrdilo iz usta, da je to prosto bilo užasno. Bližio se bal, a on šta će jadan, kaže joj:
– Ti kad budeš plesala, ne otvaraj usta.
– Dobro tata.
I došao je bal, princ i ona plešu, a ona samo ćuti. Pita je princ:
– Pa, jesi ti to prdnula?
– Nisam.
– E, sad jesi.