Lete tri rode i pričaju međusobno. Prva pita drugu: – Gdje ti letiš? Ova odgovara: – Ima tu jedna žena koja je vec 10 godina sama. One odgovaraju: – Prekrasno! Pa upita ona prvu rodu: – A gde ti nosiš bebu? Ona odgovara: – Tu je jedan bračni par vec 5 godina nemaju prinove. One odgovaraju: – Prekrasno! A pitaju one i treću: – A gde ti letiš? Ona odgovara: – O, ma ima tu jedan manastir, pa letim časnim sestrama! Rode: -??? Roda objašnjava: – Ma volim da im vidim lica kada se useru!
Fata kod lekara: – Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji. – Pokušajte sa dva muškarca – reče doktor. – Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! – očajno će Fata. – Probajte sa pet ili deset – već začuđen reče lekar. – I to sam probala… – Pa Fato, vi ste medicinski fenomen! – Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k’o što celo selo priča!
Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga: – Š’a je Mujo, bolan, što si tako nervozan? Mujo odmahne rukom i izjada se: – Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem! Ibro se iznenadi: – Auuuu … pa šta si ti napravio? Mujo uzdahne i prizna: – Pa, i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me sad boli guzica već danima.
Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odijelo: – Eh kolega, danas padosmo obojica!
Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat? Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi: – Haso, ‘ajde ti prvi skoči u ova gov*a, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem. Ovaj skoči i dere se odozdo: – Muuujooo… Do članakaaa suuu! Skoči Mujo i zabije se sve do grla. – Mater ti tvoju, što si me zeznuo! Upao sam do grla, bolan! – E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Ušao tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita: – Pošto ovaj? – 100 DM – odgovori prodavac. – A zašto je toliko skup? – Pa on ti zna celi “Kapital” napamet. Vidi on manjeg i pita: – Koliko ovaj košta? – 500 DM – odgovori prodavac. – A šta ovaj zna? – On ti zna svetska prava napamet. Vidi on još manjeg i pita: – A ovaj, koliko je? – 1000 DM! – Pa dobro, pička mu materina, šta ovaj mora da zna? – Veze nemam – odgovori prodavac – nego ga ova dvojica zovu “Šefe”.
Zakasni Haso na posao s opravdanjem: – Oprostite, šefe, za sve je kriv balet. – Što ti je to balet? – pita ga šef. – Ma, bez veze. Ljudi se lijepo obuku i sjednu. Onda na pozornicu uleti neka tiha ženska i hoda na prstima, pa hoće poletjeti, pa ne može, pa se odbacuje da poleti, pa opet ne može, pa se baca po podu jer ne može poletjeti, pa joj uleti neki sa velikim mudima, pa bi je seksao, pa je ne bi seksao, pa je digne, pomiriše i baci. Bez veze, kažem vam, jedino su na kraju dijelili lijepe kapute, pa sam ih uzeo tri…
Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator. – Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi. Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće. – Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo. – Izem ti vibrator, … sve mi plombe izbi – odgovori Fata.
Momak i devojka u krevetu: – Pa, počni već jednom, život je kraći nego što misliš – reče devojka. – Pa, primakni se malo bliže, i on je kraći nego što misliš – odgovori joj momak.
-Oče, zgriješio sam. -Bog će ti sine oprostiti, ispričaj mi. -Juče sam pokupio prelijepu stoperku, bila je tako oskudno obučena, smješkala mi se, pohotljivo me je gledala, dao sam gas, i brzo je odvezao tamo gde je krenula! -Sine, a kako si zgriješio? -U mislima, oče, u mislima… -Dobro, slijedećih mjesec dana, svako jutro i veče ćeš popiti po hamper vode, i Bog će ti oprostiti! -Ali oče, zašto toliko, ko još pije toliko vode? -VOL, sine, VOL!!!
Stari profa matematike vidi na ulici svog bivšeg učenika kako ulazi u najnoviji model Mercedesa, pa mu priđe i reče: – Laziću, ko bi rekao, pa vi ste pre samo 10 godina bili moj najgori đak, a ipak ste uspeli u životu, kako vidim! Čime se bavite, ako nije tajna? – Ha, profesore! Evo čime se bavim, trgujem papirom na veliko, kupim ga po jedan evro a prodajem po pet. I sasvim lepo živim od tih četiri posto!
Došao Ivica doma i veli tati: tata dobio sam danas 4 jedinice.. Tata: pa kako to?? Kako 4?? Iz čega?? Ivica: tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka..
Tata: pa kako to?? Što je bilo?? Ivica: 1. iz hrvatskog.. Veli učiteljica: reci Matija jednu rečenicu.. Matija: Ana voli luku. Reče opet učiteljica: ajde reci ti Ante jednu rečenicu.. Ante: Ana voli Marka. tata: pa ta Ana je ku*va.. Ivica: pa da.. to sam i ja rekao pa sam dobio 1…
Tata: Ajde što je bilo dalje.. Ivica: imali smo tjelesni.. i veli učiteljica: ajde podignite jednu nogu… kasnije: a sad drugu.. tata: pa na kojem ćeš ku*cu onda stajati?? Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i dobio 1..
tata: što je bilo dalje?? Ivica: imali smo matematiku.. i učiteljica pita: koliko je 2+3.. Marica: 5.. učiteljica: a koliko je 3+2… tata: pa to ti je isti ku*ac.. Ivica: pa da.. to sam i ja rekao.. i opet dobio 1..
tata: a što je bilo dalje?? Imali smo vjeronauk.. Vjeroučitelj: Bog je svuda oko nas.. Ivica: i u podrumu moga susjeda?? vjeroučitelj: da, i u podrumu tvoga susjeda.. Tata: pa jebote.. naš susjed nema podrum.. Ivica: da to sam i ja rekao.. i opet dobio 1..
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: – Živela Engleska – posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska… Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: – Živela Francuska – posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska… A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne: – ‘Oćemo li radit’ Crnogorci? – nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine…
