Hrast
Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan:
‘I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega! ‘
Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje…
Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
– ja leg’o neki dan, i ne mogu da spavam… cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize…. Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n’griza cijev!
Kaze Bosanac
– ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu… ja odem u sobu da vidim sta je… otvorim ormar kad ono – MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!
Rešenje
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
– Bolan Haso, rado bih se kurtalisao (otarasio) Fate ali ne znam kako?
– Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata a Mujo će na to:
– Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra biti Bogina.
Po zavrsetku skolske godine pita majka Pericu -Pe…
Po zavrsetku skolske godine pita majka Pericu
-Perice kako si se danas osjecao, posljednjeg dana skolske godine?
-Osjecao sam se kao general.
-Kako to kao general?
-Stajao sam mirno i posmatrao svoje jedinice.
Kamper
Oglas sa njuškala
prerada specijalnog vozila u kampera, potrebno estetsko dotjerivanje
(lakiranje) i ubacivanje mašine (Mercedes 115/123 linija model mašine ide)… papiri uredni… prepis odmah…
Styer Puch – Deimler Benz kooperacija proizvodnje vozila; dakle, SP gradio nadgradnju, plastika, a Mercedes podvozje i mašinu (paše od Mercedesa 115 linije 200/220/240D)
vanjske dimenzije vozila; D 600 x Š 200 x V 230
može sa i bez motora… ukoliko ide sa motorom, onda se cijena uvećava za 300eura (Mercedes diesel 220D)
i dajte ne davite više sa milijun glupavih pitanja tipa; “koliko radnih sati ima?! koje su dimenzije guma? jel ima 4 ili 5 brzina? koje su boje presvlake kreveta? “, za 1000eura “to je što je”… a ako želite sređeni ušminkani kamper onda si pogledajte cijene pa bute ispljunuli barem 3-4 tisuće više… EURA… tko je zainteresiran, neka se dovuće do Karlovca, pogleda i dogovorili se bumo, ukoliko me nazovete, mogu vam dati samo informaciju kućne adrese i kada bi se mogli vidjeti… u protivnome prekidam svaku daljnju raspravu… jer ako kamper već nekoliko godina stoji, može još i 100… kruha ne traži, a meni nije sila ga prodavati, a bogami ga za 3 kune ne dam… pa da ga vi onda polakirate, ubacite mašinu (koju imam) i puknete natrag na njuškalo za 30. 000kn, a uložili bi max 500 eura u njega i mjesec dva dana uspotnog rada kao “hobi”… i ne ulijećite mi sa spikama kako ubacivanje motora košta basloslovno, svi jako dobro znamo da je ubacivanje mašine kod fušera cca 100 eura, a to je mašina jednaka kao za osobni automobil i vrlo je pristupačno, a tko god da uzme kampera SIGURNO neće ići u ovlašteni servis nego ga bude doma u dvorištu sređivao tak da me poštedite tih “servis” bajkovitih pričica… to mogu i sam ako me bude došla volja za 20 godina kad odem u mirovinu… a do tada nek stoji ako se nitko konkretan ne udostoji doći pogledati…
i ne, ne trebam 2000 kila krumpira, ne trebam 20 komada vatrogasnih aparata, ne trebam auto prikolicu, ne trebam skuter motor, ne trebam fasadnu boju, ne trebam LCD TV, ne trebam krevet i ormar, niti mi treba Dormeo madrac… samo lova i bok…
frustriran sam jer me zovete, a svi skupa nemrete zajedno sabrati 3 kune u đepu, a kupovali bi kampera… samo trošite telefon i meni vrijeme… i ne zovite me prije 9 ujutro jer sam na poslovnom sastanku tj spavam… osim ako ste ozbiljan kupac… tada me možete i u 3 ujutro nazvati…
(a vi administratori njuškala, nemojte se smijati ovome, a znam da bu bilo; “ee, daj slušaj ovo… LOL” jer sam više lud od poziva koje dobivam… pa da sve to snimim i objavim, ljudi ne bi vjerovali da je to ISTINA što ja proživljavam sa tim oglasom za kampera, pa ja ne mogu vjerovati… još mi samo fali da me netko nazove i ponudi mi 500 kutija Durexa)
najnoviji biserko;
—– Original Message —–
From: yoca amsterdam (neregistrirani korisnik)
To: ***
Sent: Wednesday, September 19, 2012 12: 39 AM
Subject: Upit s Njuškala za oglas Puch kamper
Bilmezu, malo si nepismen, a još uz to se i praviš pametan.
Što ti ne složiš tu svoju skalameriju za 500 eu i onda staviš na Njuškalo za 35. 000 kn?
____________________________________________________________________
(ja nepismen i pravim se pametan, a on genije nakon cijele ove moje čitabe nije shvatio zašto ja ne sredim taj kamper… to je strašno, ako se ja pravim pametan, a što je tek Yoca onda: ))) )
da nije vrag tako crn i repat kako se čini da je, raspoloženje su popravile dvije Dalmatinke, točnije Splićanke; Ines i Jasna (one dvije koje su lipše od Kaštelanki, a ne hvale se time) koje kažu;
“Dobra večer. Samo smo Vam tile čestitat na oglasu za kamper na njuškalu: )… Uspili ste nasmijat Split, brodogradilište, HEP, … itd. Svaka čast na duhovitosti. Živili i svako dobro. Ines i Jasna: -) “
pa eto drage moje Splićanke, ako već nisam prodao kamper, barem da sam izmamio pokoji osmijeh… : ))
Kakva je razlika izmedju fudbalera i nogometasa? …
Kakva je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?
– Nogometasi ne idu u Juznu Afriku
Ima 2 roga
Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
. Koliko ova ovca ima godina?
. Ima dve godine.
. A kako znate da ima toliko?
. Znam po rogovima.
. Vidi stvarno, ima 2 roga.
Stanje u Americi
Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako je u Americi?
– E moj Haso, oni su ti 30 godina iza nas! Tamo je još uvek sve dobro!
Jedan omlet – četvoro mrtvih
Uzela kokoška da čita
novine. Sriče ona tekst
crne kronike drugoj
kokoški:
– Opet masakr: jedan
omlet – četvoro mrtvih.
Poslednja karta
Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:
– Gospodo porotnici – kaže on – zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220… Ponavljam: 936-9-220…
U kojoj bi zemlji plavusa volela da zivi? U NEVAD…
U kojoj bi zemlji plavusa volela da zivi?
U NEVADI!
70 stvari
Kojih 70 stvari treba da zna svaka žena?
Kuvati i 69.
Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ
Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ probaj preskočit ratu kredita
Hitler i Jevreji
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
– “Raširi ruke! ” – gurne prvog.
– “Digni ruke! ” – gurne drugog.
– “Ruke uz telo! ” – gurne trećeg…
Prilazi mu Gebels:
– “Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon. “.
Kikiriki
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
– Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
– Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
– Tako malen je bio?
Mara odgovori:
– Ne… slan!
Gde su Melenci?
Sišao Sveti Petar na zemlju, pa traži Melence. Sretne on Lalu i upita ga gde su Melenci. Lala odgovori:
– Neću da ti kažem.
Sveti Petar ponovo upita:
– Gde su Melenci? Ako mi ne kažeš, nećeš ići u raj!
Tek će Lala:
– Pa nećeš ni ti u Melence.
Pojam “perverzno”
Pita sin tatu:
– Tata, tata, na šta se odnosi pojam “perverzno”?
– Umukni sine i otkopčaj mi grudnjak!
Razlika između pametne i lepe žene
Na pitanje koja je razlika između pametne i lepe žene Crnogorac odgovori:
– Kad viđu pametnu ženu, dođe mi da skinem kapu. A bogumi, kad viđe lijepu, dođe mi da skinem gaće.
Mimika
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.
Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:
– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?
– Mimikom, brate – odgovara Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.
Haso sav zbunjen upita:
– Dobro Mujaga brate šta to uradi?
– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša! ”
Slon i dva mrava
Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:
– Nije pošteno, vas je dvojica!
Golf
Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti …
– A kad sam ja ono igr’o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb’o ljev’cu, igr’o bi za reprezentaciju …
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
– Jarane, ima’l sporta koji ti nisi igr’o?
Mujo strusi još jednu:
– Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
– A jesi’l’ golfa igr’o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
– Šta igr’o, voz’o jedin’cu prvi po gradu!
Hercegovac na sajam gospodarstva u Zagreb
Došao Hercegovac na sajam gospodarstva u Zagreb i upoznao neke Purgere. Pita ga jedan:
– A čime se vi gospon bavite?
– Imam privatnu tvrtku pajdo.
– A koliko gospon imate uposlenih?
Hercegovac:
– Negdje oko deset tisuća pajdo.
Ovaj ga gleda s nevjericom:
– Kažete deset tisuća, a čime se vi gospon bavite pa imate tolike uposlene?
– Pčelarstvom, pajdo…
Razlika
U čemu je razlika između Muje i filma?
Film se razvija.
Šta ćete biti kad porastete?
Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Joca: “Ja ću biti lekar. “
Steva: “Ja ću da budem pilot. “
Vesna: “Ja ću biti mama. “
A Perica kaže: “Ja ću pomoći Vesni da bude mama. “
Šećer
Otišao cigo kod doktora i žali se kako žena neće da mu puši.
Doktor:
– Pa cigo, ne možeš tek tako da joj kažeš da ti puši. Moraš postepeno to. Na primer, umoči ga u šećer, i onda će njoj da bude slatko, a tebi lepo.
Cigo:
– Hvala doktore.
Sutra dan dolazi cigo opet kod doktora. Čim ga je video, doktor sav u šoku reče:
– Opet neće da puši?!
Cigo:
– Ma hoće, doktore, nego ne može da dođe na red od dece!
Nepismeni vuk
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
– Crvenkapo, šta to nosiš Baci? ”
… I crvenkapa baci!
Crnogorac utepao ženu
Utepao Crnogorac svoju ženu posle punih
40 godina braka i kada su ga priveli sudiji
na saslušanje, sudija ga pita:
– Pa dobro čoveče, zašto ubi ženu, i to baš
sada posle toliko provedenih godina u
bračnoj zajednici?
– Ma, lijenost ti je to moj druže sudija, čista
lijenost, sve danas ću, pa šjutra ću. , pa se odužilo.
Sedi Štefica za šankom, pijucka margaritu
Sedi Štefica za šankom, pijucka margaritu ( koktel ), kad
ugleda zgodnog macana, seksipilnog kako ulazi u lokal.
Zagledala se Štefica pa nikako pogled da skine sa macana, ma
očarao je totalno. Prilazi on lagano Štefici i taman kad je htela
da mu se izvini što tako bulji u njega on joj šapnu na uvo:
– Lepotice, uradiću ti šta god poželiš samo za 5 eura, ali
imam jedan uslov! ?
Zabezeknuta se Štefica, pa ga upita:
– A koji je to uslov macane?
– Uslov je da mi moraš opisati najviše u tri reči to što
bi želela da ti uradim.
Gleda ga Štefica pa sve ne veruje, te se osmehnu pa
mu stavi u ruku ključeve od stana, 5 eura i kaže:
– POČISTI MI KUĆU!
Mujo i Haso švercuju vevericu
Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Haso je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
– Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.
– Udavih skota! – kaže Haso.
-???
– Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…
Pita uciteljica malog Pirocanca: – imas 7 jabuka …
Pita uciteljica malog Pirocanca:
– imas 7 jabuka ja ti trazim 2 koliko ce ti ostati?
– 7, reče Piroćanac.