Vjeverica ili Isus

Časna uči klince vjeronauk i pokušava ih zainteresirati za Božju kreaciju.
Časna: Djeco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite što je to. Je’l može?
Klinci: Možeeeee…
Časna: Evo ovako, ima lijepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i
zakopava lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju u časnu, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Evo sada ću bolje opisati: ima lijepo smeđe krzno, krasan kitnjast
rep, slatke zubiće sjekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava
lješnjake u zemlju. Što je to?
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se međusobno i sliježu ramenima.
Časna: Ajde ti reci, Ivice, što ti misliš što je to?
Ivica se diže, nesigurno pogledava oko sebe i veli:
– Pa… Ja znam da je točan odgovor Isus, ali mi jako vuče na
vjevericu…

0 0

Zidar

– Kako si Mujo?
– Ma pusti me bolan, bolestan sam, osjećam se ko zidar!
– Zašto ko zidar?
– Pa, u glavi imam krečanu, u bubrezima pijesak, a među nogama visak!

0 0

Rođendanska želja

– Mujo, sutra mi je rođendan…
– Umal’ da zaboravim, imaš li kakvu želju?
– Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.
– Fato, pa ti si luda, šta ce ti siporeks??

0 0

Gori štala

Pita Haso Muju:
– Mujo jel ti puši krava?
– Jok bolan!!
– E, onda ti gori štala.

0 0

Mrtvaci i fudbal

Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!

0 0

Dva gimnazijalca

Razgovaraju dva gimnazijalca:
– Hej, večeras mi je prazna gajba!
– U super, možeš na miru da učiš!

0 0

Buduće vreme

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
– Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
– Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
– Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
– Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
– Kada odem kući supu pileću.

0 0

Mujina želja

Fata kod doktora:
– Doktore, stvarno ne znam šta da radim, moj Mujo želi da se u krevetu ponašam kao prostitutka!
Doktor:
– Pa naplatite mu!

0 0

Plavuša i dečko

Šta uradi plavuša kada joj dečko kaže da mu treba više prostora?
Izvadi krajnike.

0 0

Bog u našem WC-u

Pita mali Perica majku:
– Majko jel bog koristi naš wc?
– Ne Perice, odakle ti takva ideja?
– Pa svako jutro tata stoji ispred WC-a i viče: ”Bože zar si jos uvijek unutra?! ”

0 0

Zatekao covek ciganku kako krade papriku n…

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!

0 0

Crvena zvezda

U “Crvenoj zvezdi” su se dogodila hapšenja.
Uhapšeni će iz CZ otići u CZ.
Najgore za uhapšene iz “Crvene zvezde” je što će morati da nose crno-bela odela.

0 0

Sinoc sam sa kevom sedeo i pricao o zivotu, tema j…

Sinoć sam sa kevom sedeo i pričao o životu, tema je bila eutanazija, umreti bez patnje, kad više nema šansi za
ozdravljenje… Rekao sam:
-“Kevo, nemoj nikako dati da živim kao biljka, da vegetiram zavisan od aparata i onih bočica. Ako me vidiš u takvom stanju, odmah isključi aparate koji me održavaju u životu, to nije život, radije ću
umreti”!
Moja keva me je prvi put u životu pogledala sa iskrenim divljenjem, ustala i isključila TV, DVD, Internet, PC, MP4, Playstation 3, wireless, fiksni telefon i uzela mi mobilni, iPod, iPad, Blackberry i još pobacala sve Koka-Kole i limenke piva… i jebo te, zamalo da umrem!!!

0 0

Fata

Kako je poginula Fata u Sarajevu?
Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.

0 0

Baba i Titanik

– Baba mi je pričala da je videla Titanik i da je znala da će da potone. Upozoravala je ljude, govorila im da će brod potonuti ali ljudi je nisu slušali. Još nekoliko puta je upozoravala a onda su je izbacili iz bioskopa!

0 1

Rešili Mujo i Fata da se kresnu

Rešili Mujo i Fata da se kresnu, ali Fata neće bez KONDOMA!
Zato ode Mujo da ga kupi…
U međuvremenu se Fata kresnula sa CRNCEM!
U prodavnici prodavačica pita Muju KAKAV kondom želi.
Crveni, crni, na tufnice… Kaže Mujo daj mi CRNI!
Prošlo je 9 meseci, Fata rodi CRNO dete, kad je ono malo
poraslo pita Muju: je l tata, a što sam samo ja CRN, a vi niste???
Na to će Mujo njemu:
– Ćuti CRNI sinko, mog’o si da budeš i CRVEN i na TUFNICE!!!
Vic priča: Kostć Slađana

0 0

Lalu pitaju ima li Boga

Doživeo Lala kliničku smrt. Čim je došao sebi, sjate se razne tajne službe. Prvo ruska. Pitaju ga:

– Ima li Boga?

Lala kaže:

– Ima.

Rusi mu plate milion rubalja da ne priča da ima Boga. Onda do njega dospe tajna služba Vatikana i pita ga:

– Da li ima Boga?

– Nema – kaže Lala.

Papini izaslanici mu daju milion evra da ne priča da nema Boga. Onda dođe CIA i pita Lalu:

– Ima li Boga?

– Ima – kaže Lala – al’ je crnac!

0 0

Kao Romeo i Julija

Mujo kaže Hasi:
– Ja i Fata smo kao Romeo i Julija, volimo se puno ali naši nemaju razumevanja za našu vezu pa se sastajemo krišom!
Haso:
– Jarane, pa ko može da vam zabrani vezu u 21-om veku, niste vi deca?
– Moja žena i njen muž!

0 0

Седи Пироћанац у кафани и з…

Седи Пироћанац у кафани и за око му западне папагај који стоји у једном кавезу у ћошку.
Пироћанац позива келнера:
– Дете, скувај ми дер ону птицу за вечеру.
– Јесте ли при себи? Тај папагај вреди бар 10 000 долара. – рече келнер.
– Ништа се ти не брини за паре, него черупај!
После неког времена, келнер доноси спремљеног папагаја на послужавнику.
– Е, лепо, дете. А сад ми одсеци за три динара…

0 0

Tjeranje na povraćanje

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
– Šta je ovo! ? – povika pandur.
Mujo:
– Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.
– Ne radi se to tako, budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!
– To je upravo ono što ću uraditi sledeće – odgovori hladno Mujo.

0 0

Raspoznavanje

Fata imala šestoro dece i svaki se zvao MUJO. Pita neko Fatu:
– Kako ih raspoznaješ?
– Lako, po prezimenima.

0 0

Turi kafu!

Mujo:
– Fato, turi kafu!
– Pa nesam kupila…
– Pa Nes i turi!

0 0

Mujo u domovini

Vraća se Mujo posle trideset godina u domovinu. I gleda sve one šume, planine i polja i duša mu se stegne te on potrči do prve bukve i zavapi:
– Majko!!!!
U tom trenutku potapše ga medved po ramenu i upita:
– A poljubac tati! ?

0 0

Učiteljice baka mi je bolesna

Učiteljica proziva Pericu:

– Perice, juče ponovo nisi bio u školi!

– Baka mi je bolesna!

– Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!

– Jeste učiteljice i mi sumnjamo da baka glumi!

0 0

Alkos na sudu

Priveli alkoholičara na sud, pa ga sudija upita:
– Jesi li ti pre pet dana ukrao 2 bureta rakije?
– Jesam druže sudija.
– Dobro, kod tebe je ponađeno samo jedno
prazno bure, gde je rakija iz bureta i gde je drugo
bure sa rakijom?
– Pa rakiju iz bureta sam popio druže sudija, a
drugo bure sa rakijom sam prodao.
– Dobro, kaži gde su ti pare?
– Pa kupio sam par gajbi piva, da imam sa čime
da gasim rakiju druže sudija…

0 0

Bolest

Ode Mujo kod dotora i on će njemu:
– O Mujo, pa gdje si bolan, nema te odavno?
– Eh doktore pustite to, bio sam nešto bolestan pa nisam mogao doći.

0 0

Kako služi ona stvar

Srela se dva stara drugara ( penzionera ) u
staračkom domu:
– Ooo pa zdravo druže stari, kako si mi, kako
služi ona stvar?
– Eee druže moj, ma super me služi, k’o omladinac!
– Kako to misliš k’o omladinac?
– A eto, tako lepo, ja mu nađem posla kol’ko
hoćeš, a on neće da radi…

0 0

Šveps

Dolazi lik sa devojkom u kafić, prilazi konobar i pita:
– Šta želite?
Lik će:
– Momak, imate li šveps?
– Biter ili tonik?
– A šveps nemate?

0 0