Pitali Cigana kad mu je bilo bolje, za vrijeme Jugoslavije ili danas.
-Pa za vreme Jugoslavije brate…
-Kako to?
-pa bilo svega, mesa, kave, deterdženta, slatkiša….
-A danas?
-Kamera ovdje, kamera ondje.. -odgovara Cigo
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
– ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
– Čujem da imaš novog dečka?
– Da, da! Jesi čula kakav auto ima, limuzina prava.
– A kako izgleda?
– Pa metalik sivi, ima unutra i televizor.
Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
– Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
– Peace, baba!
Muškarac ulazi s prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulja i drugog nakita u vrednosti većoj od 50. 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka prvi put u životu vidi. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
– Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota uveče i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovčiti ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
– Ček slobodno bacite! Već sam spavao s njom!
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, jel ti tata pomaže kod domaćih zadataka?
Perica:
– Više ne… ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!
Policajac: Gospodine, vi ste presli na crveno!
Lik: Jesam, hik, od belog me ubi kiselina…
Kakav sladoled nikad ne jedu siročići?
– Porodični.
Pita Perica Maricu:
– Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
– Gola?
– Da.
– Znaš, ja nisam model.
– Nema veze, ni ja nisam slikar.
Pričaju piroćanac i komšija, komšija ga pita:
– Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu?
– Ništa me ne pitaj, juče sam imao punu kuću gostiju!
Šta rade panduri u marici kada im ne radi sirena?
Jedan viri kroz prozor i viče “nino, nino”, a drugi viri i viče “plavo, plavo”!
Krenuo Lala u Novi Sad, ali greškom sedne u autobus za Beograd. Kad mu kondukter na pola puta kaže kuda ide autobus, Lala će očajno:
– Pa je l’ taj vaš vozač normalan?
Učiteljica pita đake:
– Deco, šta radite posle škole?
Javlja se prvi učenik:
– Ja uvek idem kupiti cigarete kod Mujice.
Javlja se drugi učenik:
– Ja uvek idem kupiti travu kod Mujice.
Javlja se treći učenik:
– Ja uvek idem kupiti kokain kod Mujice.
Učiteljica u šoku, ne može da veruje, ali nastavlja dalje. Javlja se četvrti učenik:
– Ja uvek idem pravo kući i radim domaće zadatke!
Učiteljica oduševljena i kaže mu:
– Ti si pravi učenik, proglašavam te za predsednika odeljenske zajednice, ti si odličan primer za ostale učenike! Kako se zoveš?
– Mujica.
Pita Mujo Fatu:
– Fato, bona, kako to da je Hasina kosa tako gusta i sjajna?
– Pa on kosu maže jajima.
– Vidi ti njega, nisam znao da je takav akrobata!
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
– Šta je bilo?
Plavuša:
– Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
– Au, bre, Asime, odavde izgledaš k’o orao.
– Što, je l’ zbog građe? – ponosito će Asim.
– Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
kako se zove crnogorski ronilacki klub?
– Djeronimo
Koja je razlika između svekrve i pčele?
Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka, bocka, ali ne umire!
Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odlučio da se osveti učiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
– Slušaj plan! Pričekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti onda iskoči i digni joj suknju, a ja ću je lupiti šakom u jaja!
– Doktore, moj muž se užasava kad na meni vidi crno rublje. Šta da radim?
– Perite se češće, gospođo.
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
– Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan……. ?? – povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
– A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan……… ??? – povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
– A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO………………… !!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE… – povikase svi
– Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. – rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi kurac, pa ga udari po glvi, i rece:
– Jel’ vidis sad nesto?
– Vidim kurac!!!!!!!!!!! – rece slepac
Priča pandur drugaru:
– Ej, iš’o sam na Dugiće! Najviše mi se dopalo “Sanjao sam noćas da te lemam… “
Dođe tip kod sveštenika:
– Došao sam se ispovedati…
– Pa sinko kaži…
– Grešio sam sa komšinicom, znaš…
– Dobro, sinko – kaže sveštenik – A koliko puta?
– Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!
Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
– Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! – reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
– Što je? Jel rak?
Muž sav jadan odgovara:
– Nije rak, ali nema ti pomoći.
Pita Haso Muju:
– Je li, koja je razlika između besplatno i džaba?
Mujo odgovara:
– Pa to ti je lako objasniti, evo vidi, školovanje je bilo besplatno ali ti si u tu školu išao džaba…
Kaže Mujo Hasi:
– Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: ‘Trebaju li vam drva? ’
Ja odgovorim:
– Ne trebaju!
– I?
– Jutros pogledam iza kuće… kad ono, nema mi drva!
Moja plata mi šapuće:
– Hajde da izađemo negde.
A ja joj kažem:
– Mala si još, sedi kod kuće!
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
– Odakle ste vi, momci? – pita ih on.
– Srbija.
– Hrvatska.
– Auuuuuu… ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, … idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
– Kakva je razlika?
– Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
– Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni – kaže Hrvat.
– Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok – kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
– Pa, kako je? – pita Srbin
– Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lepo, … al’ šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al’ kad pomislim šta me ujutru čeka… A kod tebe?
– Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k’o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze… Nisam ih dosad ni probao.
Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа…
– Evo, imаmo nove…
– Nemаm jа pаrа, sinko!
– Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа…
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
– Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
– E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju!