Pet Crnogoraca sa ćebadima došlo na železničku stanicu. Sretne ih komšija pa ih upita:
– Gde ste se uputili?
– Mi tražimo posa.
– Kakav posao?
– Eto, čuli smo da se ovde na železničkoj stanici plaća nekakva ležarina!
Novopečena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. Počne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa reče:
– Pa dokle više, ljudi?
Iz dna sale tad se začu:
– Dok ne naučiš da pevaš!
Sastali se Srbin, Crnogorac i Bosanac da se trkaju na 100 metara. Uoči početka trke, Srbin k’o Srbin, rešio sve to da bojkotuje i odustane od trke, Crnogorac i Bosanac krenu sami i šta se desi?
Crnogorac se umorio posle 20 metara i legao a Bosanac vidi da je ostao sam i budala k’o budala, zalutao posle 50 metara.
Sretnu se orah, pečurka i banana. Orah kaže:
– Ja izgledam kao mozak!
Pečurka kaže:
– A ja izgledam kao kišobran!
Tek će banana:
– Možemo li, molim vas, da promenimo temu?
Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
– Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!
Pita Perica babu:
Bako, šta je to prava ljubav?
Prava ljubav se desi jednom u životu – kaže baka.
Koja je bila tvoja?
Ruska armija.
– Sine, ajde malo uči, ostavi taj telefon.
– Ali, mama, znam sve.
– Kako se zove kula u Parizu?
– Ajfonova kula!
Mama kaže Perici:
– Lepa ti cura, sine!
– Hvala, mama, a nije ni skupa, 50 eur sat!
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Šta će, razočarana, ode ona kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se nazad u radnju:
– Znate, htela bih da kupim onaj televizor! – pokazuje rukom.
– Žao mi je, ali mi ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda potpuno drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
– Htela bih da kupim onaj tamo televizor!
– Žao mi je gospođo, ne služimo plavuše – kaže opet prodavac.
– Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
– To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! – odgovori prodavac.
Sretnu se Fata i Haso posle dužeg vremena. Pita ga Fata:
– Reci mi Haso, u poverenju, jel još uvek gajiš one emocije?
Haso odgovara:
– Ma ne, sad sam prešao na tovna junad.
U malom stanu, muž i žena u krevetu. Ona hoće da vode ljubav, a muž će:
– Pričekaj malo, draga, dok deca ne zaspu.
Tada mali Perica vikne iz susedne sobe:
– Tata, možeš, deca su zaspala!
Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Šifra “razno”.
-Žašto plavusa maže sise margarinom?
-zato što na margarinu pise rastemo!
Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
– Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu. Amin!
Pita Perica tatu:
– Tata, da li ćeš ti sad manje pušiti od kada su poskupjele cigare?
– Ne sine, ti ćeš manje da jedeš
U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno:
– Šta ti je to?
– Šta? Ovo? Pa to su gaće!
– Čemu služe?
– Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.
Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će:
– Vidi stvarno, higijenski a i toplo!
Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od plavuša iz auta:
– Joj, gledaj one dve koze! Zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama.
– Ma sad bih otišla i je*ala im majku, samo da znam da plivam! – kaže druga.
Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
“Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž”
Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:
“Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena”
Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita:
– Koji ti bus čekaš?
– Sedmicu… Ti?
– Ja čekam peticu.
Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.
I kaže jedna od plavuša:
– Eto sad možemo zajedno.
Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
– Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
– Džabe ti, ona je read only.
Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:
– Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
– Ma ne mogu, zeko, jedem.
– Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
– Neću! – odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
– Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!
Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
– Mama, šta ima za doručak?
– Grašk sa govnima!
– Ne opet grašak!
Ustao tip ujutro, pa razmišlja šta da radi… Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on, nije mu jasno šta se desilo… Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd’ samo za proveru, on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vreme da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
– Gde si ti bio?
– Na balkonu, pušio…
– Pa zar tri dana?
Kako se na francuskom kaze puz?
-z puu…
Otišao Perica za vikend na selo kod babe i dede,
i kada se vratio u ponedeljak u školu učiteljica
ga zamoli da dođe pred tablu i celom razredu
ispriča šte je sve video na selu.
Izađe Perica pred tablu pa počne nabrajati:
– Video sam konja, krave, gice, ćurke, patke,
i video sam jednog bolesnog pevca.
– A kako znaš da je bio bolestan – upita ga učiteljica.
– Pa lepo, sve vreme su ga na smenu kokice
nosile na leđima, dok je on jadan pijukao od bolova…
Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
– Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
– Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
– Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
– ‘Ajde.
– Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva kurca.
Policajac kaže:
– Važi.
Uhvati policajac njega za kurac i kaže:
– Pobedio sam, nemaš dva kurca.
Tek će kockar njemu:
– E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za kurac!
Zakasnio Perica ujutru na prva dva časa i upita ga učiteljica:
– Perice, pa gde si ti bio prva dva časa?
A Perica joj odgovori:
– Ma probudih se ja jutros, kad čujem neko pucketanje. Pogledam desno, pucketa nešto, ali se ništa ne vidi. Pogledam levo, ništa se ne vidi, pogledam gore, opet se čuje pucketanje, ali ništa se ne vidi.
– Pogledam ja dole, kad ono puca meni ku*ac za prva dva časa!
Ako vidite ženu sa modrim okom, šta biste joj rekli?
Ništa, njoj je već rečeno šta treba…
Stoji debil ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovek i upita ga:
– Da li vam treba pomoć?
Debil kaže:
– Pozvoni, čiko!
– Na koji broj? – upita čovek.
– Na broj 3 – kaže debil.
Čovek pozvoni i upita debila:
– A šta sad?
– Bežimo!!!