Ta moglo je i gore biti

Svako veče u bircuzu okupljaju se Banaćani i divane o svemu i svačemu. Jednog dana pričaju kako je grad uništio letinu, svi zabrinuti samo Lala kaže da je moglo biti i gore.

Nekog drugog dana pričaju kako je komšiji dođošu izgorela kuća do temelja, a jedino Lala odsutno kaže:

– Ta, moglo je biti i gore.

Dosadilo to svima pa jednom reše da Lali slože priču za koju neće moći da kaže kako je moglo biti i gore. Tako se i zbi. Sede oni i pričaju:

– Juče je onaj dođoš Bosanac bio kod Ilonke Mađarice kad je naišao njen muž Pišta. Kada je video ženu na gomili sa Bosancem, uz’o je sekiru i svog ga na komade isek’o.

– Kada je to bilo, oko kol’ko sati? – prenu ih Lala pitanjem.

Radosni što su doakali Lali zagrajaše:

– Oko ponoći!

– Ta moglo je i gore biti! – reče Lala sa vidnim olakšanjem.

– Pobogu čoveče, šta je moglo gore biti? Ubijen je čovek, isečen sekirom na komade.

– Ta moglo je. Ja sam delj’o Ilonku od osam do deset.

Adam i Eva

Raspravljaju se Adam i Eva. Eva:
– Varaš me sa drugom ženom!!!
Adam:
– Jes’ normalna, pa ti si jedina žena na svetu!
Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam:
– Šta radiš, koji ti je?
Eva:
– Brojim ti rebra!

Tuča

Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
– Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
– Ubo me krstastim šrafcigerom.

Pumpanje

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
– Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
– Pa deco, vidite da pumpam majku.
– Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Šta ste ručali deco?

Bio Perica u školi i pita nastavnica: Deco, šta ste danas ručali?

Svi: Pomfrit.

Perica: Pasulj.

Sutra, nastavnica: Deco, šta ste danas jeli za ručak?

Svi: Meso.

Perica: Pasulj.

Dođe Perica kući i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?

Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.

Mama: Pa dobro sine, ti sutra reci isto što i drugi.

Sutra, nastavnica: Deco, šta ste jeli danas za ručak?

Svi: Viršle.

Perica: Viršle.

Nastavnica: A koliko?

Perica: Dve kutlače.

Suza

– Kako se zoveš?
– Suza.
– Skraćeno od… ?
– Marina.
-???
– Jer nitko nije znao, sakrit’ suze k’o Marina…

Bolesni crnac

Šta radi crnac kad je bolestan?
Skuplja pamuk.

Debeli i mršavi

Sretnu se na ulici debeli i mršavi. Kaže debeli:
– Kada te čovek vidi pomisliće da vlada glad u ovoj zemlji.
Mršavi odgovori:
– A kada tebe čovek vidi pomisliće da si ti uzrok tome.

Peder na pumpi

Došao peder na pumpu, izađe iz automobila i stavi crevo u dupe. Izlazi radnik i njemu će:
– Halo, manijak, to je dizel!
Peder u ekstazi odgovara:
– Meni je super!

Cipiripi

Trči unučica iz kupatila i dolazi do babe:
– Bako, bako, videla sam dedi da nešto visi između nogu i ja ga pitam šta je to a on kaže “Cipiripi”!
A baba će:
– Laže deda, ćero, ima cipi nema RIPI!

Heroin

Heroin se navukao na Čaka Norisa.

Mujo smuvao Italijanku

Smuvaju se Mujo i Italijanka, šetaju oni plažom, Italijanka mu kaže:
– Baciami amore! (Poljubi me, ljubavi! )
– Kud da te bacim u more??
Italijanka ponovo:
– Baciami amore!
– ‘Ajd kad si tako navalila! – i baci je Mujo u more, a Italijanka počne vikati:
– Aiuto, Aiuto! (U pomoć, u pomoć! )
A Mujo će:
– Ludačo, nije more ljuto, nego je slano!

Perica nabraja elemente važne za život

– Prošli put smo govorili o važnim elementima za održanje života. Reci mi, Perice, koji su to? – pita učitelj.

– Vazduh, voda, pivo… poče mali Perica.

– Kako pivo?! Ko ti je to rekao?! – prekide ga učitelj.

– Moja mama! Kad se tata vrati iz pivnice, ona uvek kaže: “Perice, tvoj tata je sada u svom elementu! ” – objasni Perica.

Daj sise

Došao mali Ciga kod mame i viče:
– Mamooo, daj sise!
– Ne dam bre, prerastao si ti to.
– Daaaj, mamaaa!
– Ma nema bre, vi’š kolika si konjina!
– Daaaj mi, ‘oću sisuuu!
– Ma ne dam! Ti si momčina, da ti majka pičke!

Bog sve vidi!

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima…
Odjednom čuje glas:
– Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja…
Papagaj ponovo:
– Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmija i upita ga:
– Kako se ti zoves, glupa ptico?
Papagaj odgovori:
– Anđelko! Anđelko!
Lopov:
– Baš čudno ima za papagaja!
Papagaj:
– Znam i Bog je čudno ime za rotvajlera!

Tako je lep

– Jutros sam videla nekog momka kroz izlog pekare kako jede burek. Tako je lep! Mislim da je sa mesom…

Radna akcija

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
– Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
– Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
– Šta to radiš? – upita ga meda.
A zeka će njemu:
– Pa eto, jebem!
– A šta, majke ti?
– Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

Divlji zapad. U daljini se cuje neka buka, diz…

Divlji zapad.
U daljini se čuje neka buka, diže se prašina.
Brzi Džo jaše na svom brzom konju.
Skače sa konja i munjevitim potezom ga vezuje.
Utrčava brzi Džo u saloon, pokupi kurvu i odvede u sobu na sprat.
Skida odelo, stavlja kondom i stipaljku na nos.
Pita ga kurva: “sta ce ti ta stipaljka? “
Mrzim miris spaljene gume!

U daljini se vidi neka tačkica. Posle par časova ta tačkica postaje malo veća.
Sutradan dolazi Spori Džo i polako vezuje konja.
Ulazi spori Dzo polako u saloon, pokupi kurvu i polako je odvede u sobu na sprat.
Skida polako čarape, pantalone, košulju i sve baca kroz prozor.
Pita ga kurva: “sto bacas odelo? “
Kad spori Džo jebe moda prolazi.

Hohoho

Dolazi umuka kod djede i kaŽe:
– Djeda, djeda, sanjala da me jeb’o deda mraz!
Djeda se nasmija:
– HOHOHO…

Divljenje

– Taj osmeh… , te krasne usne.. , ta inteligencija… to lepo lice… , a tek te božanstvene oči. Ali dosta o meni. Kako si mi ti?

Djevičanski otoci

Chuck Norrisje posjetio Djevičanske otoke..
Sada se zovu Otoci..

Nesposoban

Dođe žena s posla i dere se na muža:
– Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
– A zašto ne prvo?
– Zato što si NESPOSOBAN.

Muško-ženski rečnik

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = ‘Aj’mo u krevet
Dosadno mi je = ‘Aj’mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = ‘Aj’mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = ‘Aj’mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = ‘Aj’mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = ‘Aj’mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi… = Ja hoću…
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

Plavuša i WC

Kakva je razlika između plavuše i WC-a?
WC te neće pratiti posle upotrebe.

Potukli se Mujo i Haso

Potukli se jarani Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:

– Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!

– Pa gađaj i ti njega.

– Ne mogu, mnogo mi retka!