Ako su Cecu stavili u Citanku, onda bi Aca Lukas t…
Ako su Cecu stavili u Citanku, onda bi Aca Lukas treb’o ici u udzbenike iz Hemije.
Uputili se patuljci u Vatikan kod Pape
Uputili se patuljci u Vatikan kod Pape na razgovor. Patuljak Paja ulazi kod Pape dok su ostali patuljci ostali da ga čekaju pred vratima. Upita patuljak Paja Papu:
– “Papo reci ti meni da li u nekom samostanu bilo gde u svetu postoji neka časna sestra da je niža od 1 metra? ”
– “Koliko ja znam ne postoji. Najniža je visoka 1. 50m. ”
Izađe patuljak Paja napolje I kaže ostalim patuljcima:
– “Nema, ne postoji. ”
Odjednom svi patuljci počeše u glas skandirati:
– “Paja utero pingvinu! Paja utero pingvinu! ”
Kod doktora
– Kako vam je sada, nakon uzimanja leka?
– Ah, loše, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
– Ne brinite, gledaćemo da to sasvim prestane!
Srećan prelazak
Komandant voda želi svojim vojnicima srećan prelazak minskog polja sa pesmom:
“Učini bar jedan pogrešan korak. “.
Abortus
– Tata, tata, šta je to abortus?
– Pitaj sestru.
– Ali tata, ja nemam sestru?!
– Pa o tome ti i pričam…
Ugojio se Mujo
Ugojio se Mujo od Fatine kuhinje, pa kad je prešao 100 kg, Fata se zabrine pa ga pošalje doktoru. Doktor pregleda Muju od glave do pete pa mu kaže:
– Mujo, posle izvršenih pregleda, moram da ti kažem ovako – moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i krišku integralnog hleba.
Mujo ga upita:
– Nema problema, doktore, samo mi recite, da li to uzimam pre ili posle jela?
Toše u prodavnici automobila
Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
– Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
– Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!
Lepa slika
– Joj, što si mi lepa na ovoj slici! Od kad je to?
– Od pre 15 kila!
Izjava
– Dopustiću ti da mi skineš pantalone, džemper, majicu, na kraju i donji veš, ali ću te ipak zamoliti da mi ostaviš… štipaljke na žici!
Mala nebesta
Unuk zove babu telefonom:
– Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
– Evo sine, gledam “Malu nevestu”.
– A šta se radi?
– Evo pre čet’ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi…
Dragiša Binić
Kad je jednom Dragiša Binić rešavao ukrštene reči:
– Onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo.
– Domaće goveče, 2 slova: DG.
– Glavni grad Italije, 3 slova: Trs.
A kad je posle zvao mamu:
– Da?
– Halo, mama, ti si?
– Ja sam, sine…
– Mama, ovde Dragiša Binić…
Čestitka ginekologu
Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
“Gde će ti duša? “.
Crnogorci u opljačkali banku
Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem kući. Kaže jedan drugom:
– I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?
Plavuša polaže lekarski ispit
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
– Čestitam koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: “Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije? “.
Plavuša kaže:
– Ne znam.
– Pa bar pokušajte koleginice, razmislite…
A ona mu kaže:
– Pa ne znam, gutljaj ili dva…
Kako napakostiti tašti
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
– Pa, jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A, kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona, ‘Seksualne usluge – jeftino! ’
– Pa, šta je bilo?
– Veštica je već kupila novi Mercedes!
Prva osoba
– Znaš, ti si prva osoba na koju pomislim kad ujutru otvorim oči.
– Awwww, bebo!
– Ma vraćaj bre pare što sam ti pozajmio!
Pita mali cigo tatu: -Tata koja je razlika izmed…
Pita mali cigo tatu:
-Tata koja je razlika izmedju besplatno i dzabe
Cigo:
-pa vidis, sine ti u skolu ides besplatno, a džabe!!!
Crnogorci i brkovi
Zašto Crnogorci nose brkove?
Da bi ličili na majku…
Pred izlazak
– Kćeri, već si tri sata u WC-u, baš te proteralo?
– Ne smaraj, kevo, izlazim večeras pa moram da se okupam, pilingujem, friziram, depiliram, stajlingujem, nakitim, namirišem…
– Kiti se ti i miriši, ionako će onaj tvoj bilmez da te razmontira kao poluosovinu na Yugu, svaki put mi dođeš sa pocepanim čarapama i gaćicama u torbici. ‘Ajde izlazi, usrah se!
Bekstvo iz ludnice
Otvorila se ludnica u Arilju, pa bili tu ivanjički ludaci. Dogovore se oni da pobegnu, pa ceo dan smišljali plan i uveče pobegnu kroz prozor. Beže, beže i stignu do benzinske pumpe “Ristić”. Glavni iz grupe kaže:
– Braćo, stoj!
– Stali smo!
– Braćo, generalna proba uspela, vraćamo se nazad.
Pitanja za komšinicu
– Komšinice, čula sam da ti se ćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
– U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na letovanja i zimovanja…
– A i sin ti se oženio, kako je njemu?
– Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na letovanje, te vodi na zimovanje!
Drze se slon i slonica za surlu i pita slonica slo…
Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
“Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos? “
Cigin odgovor
Pitali Cigu:
– šta mislite o problemima sa alkoholom folk pevača Nina
Ciga odgovori:
– Sve najbolje!!!
Kikiriki! Kokice!
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
– Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi…
– Kikiriki! Kokice! – dere se neki prodavac.
-… da intervenišem u Angoli…
– Kikiriki! Kokice! – opet prodavac.
-… da izvozim revoluciju…
– Kikiriki! Kokice!
Fidel se razbesni:
– Ko je taj što viče “Kikiriki, kokice”? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion:
– Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!
Milion na lutriji
Dobio Mujo milion dolara u Americi na lutriji. Na konferenciji za štampu se sakupili novinari i postavljaju mu prvo piranje:
– Šta ćete sa tolikim parama?
– Prvo ću da vratim dug.
– A ostalo?
– A za ostalo će da pričekaju…
Krug
Došao zeka u šumsku javnu kuću, ali u džepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaže:
– Zeko, za te pare možeš da dobiješ jednu ježicu.
– Pa dobro, bolje išta nego ništa!
Uđe zeka u sobu, gleda onu ježicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i češka se, a tad će ježica:
– Je li bre, koji ti je? ‘Oćeš li ti da jebeš ili ćeš samo da se vrtiš u krug?
– Gde si to rekla? Gde si to rekla?
Venčali se Mujo i Fata
Verili se Mujo i Fata, ali ubrzo Mujo reši i da je oženi.
Pristade Fata a Mujo brže bolje organizuje svadbu u
najskupljem restoranu, pozove gomilu rodbine i
prijatelja te potroši svu ušteđevinu na svu tu raskoš i muziku.
Kad je slavlje prošlo i sve se smirilo odu oni u spavaću
sobu da provedu prvu bračnu noć zajedno, ali Fati ne
da đavo mira pa upita Muju:
– Je l’ bolan Mujo, a od čega ćemo živeti?
– Od ljubavi srećo moja – odgovori Mujo na keca.
Vraća se sutradan uveče Mujo iz kafane, kad ugleda Fatu
golu golcijatu kako sedi na radijatoru, te je začuđeno upita:
– Je l’ bona, šta to radiš?
A Fata će:
– Grijem ti večeru ljubavi moja…
Pijani Lala srče supu
Seli Sosa i pijani Lala da jednu čorbu.
Uzima Sosa kašiku čorbe.
Uzima Lala kašiku čorbe i počne da srče: Srrrrrrk!
Pljusne mu Sosa šamarčinu i kaže mu:
– Prekini da srčeš pi*ka ti materina pijana.
– Dobro, dobro neću više.
Uzima Lala ponovo kašiku čorbe i opet Srrrrk!
Sosa mu pljusne još jači šamar:
– Jesam li ti rekla da prekineš da srčeš?!
– Dobro, dobro izvini neću više, nemoj samo da me biješ.
Uzme Lala ponovo kašiku čorbe i ne čuje se srkanje.
Kad Sosa od jedared mu izu još jaču šamarčinu.
Lala: pa dobro što me sad biješ kad ne srčem više?!
Ihh, kad se setim samo kako si srk’o..
Novi slušni aparat
– Bako, kako te služi novi slušni aparat?
– Pola tri, sine.
Šljivine boje
– Tata, koje je boje šljiva?
– Pa plava, sine.
– A zašto je ova crvena?
– Pa zato što je zelena!