Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drzi sundjer,…
Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, drugi vozi napred-nazad!
Razvod
Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
– Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
– Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.
Zali se ciga drugom cigi: – Nemam kucu, nemam kol…
Žali se ciga drugom cigi:
– Nemam kuću, nemam kola, nemam ženu, nemam decu…
– Pa ti brate nema šta nemaš!
Propoved
Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:
– Šta se to događa s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom, kad u žbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji! ?
Ciga šapne komšiji:
– Da je išao jos malo dalje, sreo bi – MENE I MENE!
Fata na samrti
– Haso!
– Šta je, Mujo?
– Jesi li čuo novost?
– Ne, nisam, šta se desilo?
– Pa Fata je na samrti…
– Joj, moram hitno do nje!
– Što, je l’ da se oprostiš?
– Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.
Tri puta tjedno
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise k’o prije, ne motivira je, ne dodiruje, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne.
Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaze:
– “Vidis, ovo njoj treba bar tri puta tjedno! ”
Na to ce Mujo:
– “Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al’, vala, petkom ne mogu, igram nogomet sa jaranima. ”
Ide na navijanje
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
– Hrvatskaaaa! , Hrvatskaa! Hrvatska!
Iz sve snage
Mujo ode kod zubara na kontrolu, zubar ga pregleda pa mu onda kaže:
– Mujo, dobro je, ali sad molim te, urlaj iz sve snage!
– Zašto bolan, doktore, kad mene ništa ne boli?
– Ma znam, nego je čekaonica puna a ja žurim večeras na utakmicu!
Dve plavuše
Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:
– Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.
Kaže druga:
– Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata!
Rasti, rasti, srećo moja
Odvedu baba i deda dvogodišnjeg unuka na plažu.
U nekom momentu puče dedi guma na šorcu, spade
šorc i ukaza se alatka. Ugleda baba ćunu i brže
bolje zgrabi unukovu portiklicu i zaveže dedi
umesto gaća, a na portiklici piše:
“ Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja“.
Ruže u pustinji
Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednele priđoše izvoru:
– Mogu li da se napijem vode? – upita jedna.
– Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– Mogu li da se napijem vode?
– Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju… Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog… I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoučenije: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ!
Ona prava
Pita majka sina:
– Je li sine, bitango jedna, kad misliš da se ženiš, pogledaj koliko ti je godina, šta čekaš više?
– Kevo, nisam još našao pravu!
– Pa nađi krivu, pa je ispravljaj, pizda ti materina!
Crnogorac i magla
Koja je sličnost između Crnogorca i magle?
Oboje se dižu oko podneva.
Plavuša na suncu
Razgovaraju crnkinja, brineta i plavuša o putovanju na druge planete:
Crnkinja: Ja ću biti prva crnkinja na Mjesecu!
Brineta: A ja ću biti prva brineta na Veneri!
Plavuša: Ja ću pak biti prva plavuša na Suncu!
Crnkinja: Ali kako, pa izgorjet ćeš!
Plavuša: Pa ići ću po noći!
Šibica
– Izvinite, možete li da mi date šibicu?
– Nemam, ali izvolite upaljač…
– Hvala, ali tako retke zube ipak nemam!
Operacija
Kad se Čak Noris operisao, doktori su primili anesteziju.
Perica i panduri
Naleti Perica na pandura pa ga upita:
– Koliko ima sati?
– 15: 30 – odgovara pandur.
– Hoćete da dođete da mi popušite u 16: 00?
Pandur iznerviran krene da juri Pericu, kad naleti na kolegu koji ga upita:
– Što juriš ovo dete??
– Rekao mi da mu popušim u 16 sati!
– Pa čekaj, čoveče, gde si zapeo, sad je tek 15: 35!!
Deda ponovo čuje
Perica zove mamu:
– Mama, mama, deda ponovo čuje!
– Kako znaš?
– Malopre, kad je udario grom, viknuo je “slobodno”!
Malo i crno
Šta je to malo, crno, s malo žutog?
Muva sa zlatnim zubom.
Prica baba malom Perici koji bulji u telefon: – O…
Priča baba malom Perici koji bulji u telefon:
– Ova Vaša generacije je previše zavisna od tehnologije!
Perica:
– Baba, jel ti ono imaš pejsmejker?!
Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pi…
Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca:
– Poshto Vam je ova urna?
– 100 eura.
– Imate li neku jeftiniju?
– Imam, evo ova je 50 eura.
– A poshto je ona tamo na kraju?
– To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
– Uzecu je- odgovori Pirocanac – Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor!
Znam pravu istinu
Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
– Znam pravu istinu – čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
– Ni riječi o ovome tvojem tati!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1. 000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!
Zena zavrsava telefonski razgovor i kaze muzu: – …
Žena završava telefonski razgovor i kaže mužu:
– Eto vidiš da ne telefoniram uvek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
– Jel? Super. A ko je to bio?
– Žena sirota pogrešila broj.
Šišanje
Dosao Bakir Izetbegović kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vremena upita
ga brico voli li on Srbe i Hrvate.
Bakir se misli i misli pa mu odgovara:
– Volim! Zašto pitaš?
Brico:
– Ništa, samo tako.
Poslije kraćeg vremena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Bakiru uvijek odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
– Slušaj bolan, što ti mene uvjek pitaš da li ja volim Srbe i Hrvate?
– Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati.
Bosanac u dućanu
Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
– Dajte mi ovu kiselu vodu.
– Kaže se “mineralna voda” – odgovori mu prodavačica.
– Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Preko puta
Zove žena muža na mobitel i dere se:
– Gdje si ti, idiote?!
Muž: – Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena: – Daaaaa!
Muž: – E, ja sam u kafiću preko puta.
Peder na bazenu
Dođe peder na bazen i pita jednoga u vodi:
– Kakva je voda?
– Ladna je k’o kurac!
– Bežite, skačem na dupe!
Nema ga
Idu dva prijatelja ulicom. Najednom jedan od njih počne da se dere:
– Lele, lele, nema mi ga metar.
Ovaj drugi će:
– U bre, šta se dereš? Meni ga nema ni 20 centimetara pa ništa.
Uskoro drugovi, uskoro
Koja je razika između Sovjetskih i Engleskih bajki?
Engleske počinju sa “Jednom davno… ” a Sovjetske sa “Uskoro drugovi, uskoro… “.
Prigovara svekrva snajki
Dolazi snajka sa posla, a svekrva je dočeka na
vratima pa osu paljbu:
– Tvoje vršnjakinje kada dođu sa posla urade
još gomilu posla, a ti samo kukaš kako si
premorena i izvrneš se u krevet.
A snajka joj odgovori:
– Slušaj svekrvo tvoje vršnjakinje su odavno
dva metra ispod zemlje, a ja vam nikad
nisam prigovorila!