Uplatio pandur tiket u kladionici, igrao Zvezda – Partizan iz X u X.
Završila se utakmica, a pandur vraćajući se sa posla
upita navijača koji se vraćao sa utakmice:
– Alo druže kojim rezultatom je završila utakmica.
Kaže navijač:
– Nula – nula.
– A prvo poluvreme? – pita policajac
Stoji Huso na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu Haso u susret i kaže:
– Jel’ bolan Huso što to radiš?
Huso:
– E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem.
Haso:
– A zašto bolan Huso da se ubiješ?
Huso:
– Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso:
– Aha, aj ti Huso samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.
Vraća se Haso kad Huso još stoji na mostu.
Upita Haso:
– I bolan Huso šta se nisi ubio?
Huso:
– E, moj Haso treba imat muda i za to.
Policija napravila raciju u kafiću i pitaju lika što će mu nož, a on odgovara:
– Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu…
Mlada učiteljica opominje Pericu:
– Prekini sa pričom Perice!
– Šta ti mene, bre, opominješ?
– Perice rekla sam ti da prestaneš!
– Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi po*ebao!
Učiteljica iznervirana njegovim ponašanjem, izbaci ga napolje i odvede kod direktora. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo…
– Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? – dere se direktor na Pericu.
– Ma po*ušiš mi ga matori! – odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu…
– Gde ti je otac?
– Na sednici JUL-a.
– Gde ti je majka?
– Na sastanku SPS-a.
– Gde ti je deda?
– Na sednici Vlade!
Onda se direktor okrene ka učiteljici…
– Idite, skinite se… dok ja po*ušim dečku.
Zašto YUGO ima grejače na zadnjim staklima?
Zimi, kad ga guraš, da ti se ne zalede ruke.
Ulazi čovjek u crkvu da se moli i u uglu ugleda ogromno govno. Upita popa:
– Pa pope dobro otkud ovo govno ovdje?
Pop mu odgovori:
– Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila aždaja sa tri glave. Aždaja je naredila da je svaki dan u podne čeka po jedna djevojka na stijeni. Kako se bližio kraj kraljevoj ćerci, kralj unajmi jednog čarobnjaka, strijelca, lopova i stolara. Posle jednomjesečne vježbe uslijedila je provjera sposobnosti. Kralj naredi čarobnjaku da mu stvori jaje, čarobnjak ga stvorio i kralj se oduševio. Sada, kaže kralj strijelcu, uzmi strijelu i precjepi jaje na tri dijela. Strijelac učini šta mu je zapoviđeno i rascijepi ga tačno na tri dijela. Onda kralj reče stolaru da uzme to jaje i da ga zakrpi da bude kao novo, što je naravno stolar uradio kao od šale. Još ostade da provjeri sposobnosti lopova, i kralj mu reče da će on gledati jaje, a da ga lopov ako uhvati priliku ukrade. Taman što je kralj sklonio oko sa jajeta, kad ono nestade. Tako je sledeći dan, kao po dogovoru, princeza stojala na stijeni i čeka aždaju, a svi ostali iz carstva se nalaze na brodu. Tada izađe aždaja, kralj naredi čarobnjaku da stvori vrlo jaku strijelu, strijelcu da gađa u aždaju i da joj rasturi glavu. Pri padu aždaja ščepa djevojku i pade provo na brod, otkinuvši mu jedan dio. Onda stolar uhvati i za dvije sekunde zakrpi taj dio što je otkinut, a za to vrijeme lopov je ukrao djevojku. Posle su se strijelac i djevojka oženili i živjeli srećno do kraja života.
Tek će čovjek popu:
– Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom?
Pop mu odgovori:
– A, to se neko posro.
Dva pandura u kafiću, jedan snimi lepu plavušu za drugim stolom, pa pita kolegu:
– Kako da joj priđem, šta da joj kažem?
Kolega:
– Ma samo joj priđi, budi kulturan, reci joj da je lepa, a ne seksi.
Posle toga, pandur prilazi devojci i kaže:
– Ej ćao! Lepa si, nisi seksi!
Zašto Gordana Pop Lazić ne koristi “Nivea Visage”?
Zato što uništava slobodne radikale.
Oženio se Crnogorac Srbijankom i posle svadbe odmah pošli na bračno putovanje. Kako su ušli u hotelsku sobu, navali Crnogorac, a Srbijanka mu kaže: -Budi malo romantičan? -A kako to? -Pa stvori malo atmosfere: da je mrak, da duva vjetar, da pada kiša… -Kako da ti stvorim mrak u po bijela dana? -Pa spusti roletne -A što ćemo za vjetar? -Ukljuci ventilator i okreni ga prema krevetu -A, tako! Nego, što ću za kišu? -Ti pusti tuš u kupatilu, pa će biti kao da pada kiša. Crnogorac uradi sve kako mu je rekla, a Srbijanka ode u kupatilo da se svuce. Ali kad se vratila u sobu vidi, Crnogorca kako spava, pa ga stane buditi: -Probudi se, čoveče! Hoćemo li šta da radimo ili nećemo -E, ako ću te ja jebati po ovom kijametu!
Bili Bosanac, Hrvat i Srbin… Bosanac pobedio
Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi auto u rikverc.
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.
Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se zacudi i upita policajca zasto ga je doveo, a on kaze:
-Pa bio mi sumnjiv. Na to se komandir razljuti
-Vodi ga u zooloski vrt. Zavrsio komandir smenu, posao kuci, pa usput sretne istog onog policajca i to s pingvinom:
-Jesam li ti rekao da ga vodis u zooloski vrt?
-Pa jesam, sad ga vodim u bioskop -rece policajac.
Došla lezbejka kod ginekologa na pregled, i ginekolog joj, sav ozaren, kaže:
– Svaka čast, u svojoj dugogodišnjoj praksi nisam video tako čist i održavan organ!
A lezbejka će:
– Šta da Vam kažem, dolazi mi žena 3 puta nedeljno!
Došli blizanci iz vrtića kući i kažu mami:
– Danas smo birali najlepšu mamu. Ti si pobedila!
– Kako to? – upita mama.
– Svako dete je reklo da je njegova mama najlepša pa si jedino ti dobila dva glasa!
Perica pita tatu:
– Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi?
– Jesam, sine, jednom!
– I, kako si se tada osećao?
– Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!
Šta Piroćanac ostavlja sinu kad umre?
Račune, račune, račune…
Bobi i Rudi kupuju karte za kino.
– Koji ćete položaj? – upita ih blagajnica.
– A kakav je film?
– Ratni?
– Onda dvije karte u ležećem položaju! – odgovore
uglas Bobi i Rudi.
Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije…
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
– I ime si promjenio…
U prodavnici:
– Čiko, jel sav ovaj ‘lebac tvoj?
– Nije!
– A što onda pipaš svaki, čiko?
U kancelariji sedi Bosanac, obrijan, ispeglan, očešljan, raspoložen i drži govor kolegi:
– Bolan, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio celu noc i jurio ženske, neočešljan, košulja izgužvana, spava ti se!
A pogle mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafa, žena na vratima, pa mi cvrkuće… pa cvrkuće… pa cvrkuće… PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
Sastala se dva starca, pa jedan pita drugoga:
– Jel prijatelju kako te služi ona stvar?
– Odlično, kao dvadesetogodišnjaku!
– Kako kao 20-to godišnjaku??
– Pa lijepo.. Ja mu nađem posao a on neće da radi!!!
Žali se Fata:
– Haso, rešila sam da se razvedem od Muje, ne mogu više…
Haso:
– Hoćeš da ti nađem dobrog advokata?
– Kasno, našla sam nekog poštara iz Zavidovića…
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
– Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!
Polaže fata vozački
Pita ju instruktor: fata što se dešava kad dignes desnu nogu? Pustit ću gas kaže fata
A što kad dignes lijevu? -Pustit ću kvačilo
A kad dignes oboje? -Onda ću položit vozački.
Pricaju mama i sin.
Sin: Mama daj mi 100 eura!
Mama: Ali sine ti si invalid.
Sin: Ma daj mi 100 eura
Mama mu da, i sin pocne da peva
Kes kolica i smekerica!
Pita cigan grobara:
– Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana?
Ravnatelj i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.
Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
“Naš ravnatelj zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama? ”
Za to vrijeme ravnatelj škole objašnjava kućnom majstoru:
“Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van! Izvadi ga van!
Dva pedera, od kojih je jedan u poodmakloj trudnoći, ulaze u taksi. Taksista pita:
– Hoćemo li u bolnicu?
– Ne! Idemo prvo u zavod za patente.
Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
– Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta ‘oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: “treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni… ” – razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
– Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da ste mu kum?
– Jesam, pustite ga da uđe!!!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
– Šta je bilo s tobom, šta si poželeo?
– Ma ćuti, sjeb’o sam se.
– Kako?
– ‘Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasove kuće, a ono – straćara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim kurčinama.
– Šta je ovo, jebote?
– Ma dok sam razmišljao šta da poželim – pomislim “treba mi hiljadu crnih kuraca” i ispade mi ono jaje…