Lala može sto puta
Pitali Lalu koliko puta može u krevetu… ono!
– Ta sto puta!
– Sto puta? – zaprepastiše se njegovi sagovornici.
– Da. Ja ga turim on ispadne, ja ga turim on ispadne… i tako sto puta.
Brak
Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže:
– Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.
– Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?
Mujo i Haso u ratu
Mujo i Haso u ratu, pozvao ih kapetan da hitno dođu na prvu
borbenu liniju. Krenuše njih dvojica kad odjednom ih oboicu
pritera na veliku nuždu. Tek što su počeli radnju, počeše da padaju
granate oko njih…
Pita Mujo Hasu:
– Haso jel’ tebe strah?
– Ma jok jarane..
– Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!
Ženski izlazak
Muž pita ženu:
– Gdje ti to izlaziš svaku večer?
– Na probe zbora, s prijateljicama.
– I što radite tamo?
– Ma ništa posebno. Pijuckamo, čavrljamo…
– Pa kada onda pjevate?
– Kada se vraćamo kući.
Zaratili Crnogorci i Kinezi
Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove crnogorski predsednik kineskog predsednika i kaže mu:
– Danas raketiramo Šangaj!
I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan opet zove crnogorski predsednik svog kineskog kolegu i kaže mu:
– Danas raketiramo Peking.
I padne raketa na Peking. Treći dan crnogorski predsednik ponovo zove:
– Danas…
Ali ga kineski predsednik odmah prekide:
– Slušaj, bre ti, je*aću vam majku, samo da vas pronađem na karti!!!
U crkvi
U crkvi:
– Odričeš li se sotone?
– Ne mogu, oče, imam sa njom dvoje dece!
Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
– Moraš malo jače!
Ciga i plavuša
Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke…
– A daj malo, što si takva…
– Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
– Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! – i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja… Mobilni telefon… Bar 200 eura vredi… Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
– Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
– Piši, 064292…
Gušteri
Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.
Otisli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo…
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
– Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema za švaleraciju – reče Haso.
Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
– Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?
Mujo odgovori:
– Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
Je l sad bolje?
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
– Gospođo, šta Vam treba.. ?
Kaže Fata:
– Ne može me muž zadovoljiti nikako…
– Lezi ti samo na krevet i skini se. Poceo on “raditi”
pa pita:
– Je li bolje sad… ?
– Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog… pa pita:
– Je li sad bolje?
Fata:
– Nije!
– Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek’ on
vidi šta je, mi smo ovde moleri…
Mujo jelen
Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Pita sudija Hasu:
– Jeste li pucali?
– Druž’ sudija, mislio sam da je to jelen!
– A kad ste videli da je reč o zabuni?
– Kad je jelen zapucao na mene!
Mozak
Mali dečko sedi u kadi i mama ga kupa. I pipka on svoja jaja i pita:
– Mama, je l’ ovo moj mozak?
A majka će na to:
– Nije još sine, nije još!
Mujine misli
Sedi Mujo sam u kafani na čaršiji, kad do njega seda neka ženska. Mujo je pogleda i prepozna Fatu, svoju bivšu:
– Đe s’, bona, Fato, šta ima?
Fata ga pogleda i odgovori:
– Evo, ništa, ti?
– Imam novu curu, baš sam juče mislio na tebe kad sam bio sa njom…
– Stvarno? Što, jel ti falim?
– Ma jok, bona, nego da ne svršim prebrzo…
Ispoved
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
– Oče, grešio sam.
– Šta?
– Seksao sam se sa kurvom.
– Je l’ sa onom u knjižari preko puta?
– Ne.
– Je l’ sa gospođom u trafici na ćošku?
– Ne.
– Je l’ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
– Ne.
– Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
– Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
– ‘Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
Crnogorac na sudu zbog silovanja
Na sudu.
Đevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad me on zgrabi!
Crnogorac: Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda!
Đevojka: Pa me stade vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laže kurva, laže!
Đevojka: Pa na kraju kad raskopča pantalone…
Crnogorac: Laže, oko da joj ispadne!
Đevojka: Pa kad izvadi onaj njegov ud od pola metra…
Crnogorac: A bogu mi, što jes’, jes’…
Oralne instrukcije
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
– Vuci Fato…
– Vuuuuuccciiiiii, Fato…
– Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo…
– Vuuuuuu…. Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!
Plavuša i gaće
Kada plavuša nosi gaće?
Kad hoće da zagreje gležnjeve!
Sto je to: -Danju laje, nocu pliva? -Tastina pro…
Što je to:
-Danju laje, nocu pliva?
-Tastina proteza
Kad ženu boli grlo
Muž:
– Doktore, doktore, ženu boli grlo i izgubila je glas. Šta da radim?
Doktor:
– Raduj se čoveče.. Raduj se!
Šećer
Ode jedan dečak u market i pita prodavačicu:
– Jel’ imate šećer?
Ona mu kaže:
– Imamo.
A on će:
– Breeee, kako sam te zajebao, bicikl mi je napolju!!!
Zeko i Medo na pecanju
Otišli Zeko i Medo na pecanje i nakon nekog vremena
ulove zlatnu ribicu, uplaši se ribica pa im kaže da će
im ispuniti svakom po tri želje ako je puste.
Medo: Hoću da sve medvde iz šume pretvoriš u
mečke, tako da ja budem jedini muški medved u šumi!
Zeko: Ja hoću kavasaki – motor!
Medo: Sada hoću da sve te mečke odlepe za mnom!
– Zeko: Hmm kavasaki imam, daj mi sada kacigu!
Medo: Sada da mi produžiš pen*is do kolena!
Zeko sedne na kavasaki, upali ga pa kaže zlatnoj ribici:
– E, od sada pa ubuduće neka medo bude peder!
Konj
Išao konj kukuruznim poljem i od silne vrućine iz kukuruza počnu da iskaču kokice.
Konj pomisli da pada sneg i umre od hladnoće.
Krali lopovi kukuruz
Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao policajac.
Vozi ga Lala kroz atar, pa malo – malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
– Čija je to njiva? – pita policajac.
– Čija? Moja!
– A ona, gde si malopre brao?
– I to je moja.
– Što me lažeš – ljutito će policajac – kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš?
– Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.
Nekada i danas
Nekada su djeca krala jabuke, a danas wireless.
Wi-fi
Unuk viče babi:
– Baba, imaš li wi-fi?
A, baba će:
– Sine, jest’ ćeš što i mi, nećeš mi birat’!
Posao
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
– Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o…?
– Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20. 000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
– Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
– Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15. 000 kuna i nešto papirologije…
– Ne, ne, i to je previše.
– Onda direktor preduzeća… 12. 000 kuna i dosta odgovornosti.
– Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4. 000 kuna?
– A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…
Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu on…
Peca Suljo ribu, i upeca zlatnu ajkulu! Kaze mu ona:
-Pusti me i ispunit cu ti jednu zelju!
Kaze Suljo:
-Zelim da mi je kurac do zemlje!
A ajkula skoci i odgrize mu noge!
Sjećanja
Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
– Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
– Što bi ti radila bez mene? – reče muž.
– Kakve veze ima to sa štednjakom?
– Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!
Opijanje u kafani
Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
– Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
– A šta da radim sa dve prazne čaše???