Je l’ mati, – pita Lala – što meni daješ samo ‘leba, slanine i luka, a tol’ko sam đubre danas iz štale izn’o? A kad dođe šogor Joca ti mu iznosiš šunke, pečeš jaja i sipaš vina?
– Ćuti Lalo, čedo mamino. Kad bi znao kakvo je tek šogor Joca đubre izn’o, nikad se ne bi bunio!
Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
– Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
– O. K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ… ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine… kad nemaš 10€!
Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. u svojoj 33. godini je živeo sa majkom
2. u svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica
3. ona je verovala da je njen sin bog
Odneo Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
– Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima. Doktor će, sav iznenađen:
– Pa kuda ćete?
Lala:
– Doću ja opet kad ne budeš tako nadrkan!
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
– Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
– Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
– Meni ništa, sad ću da vozim.
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
– Prvi dan Mujo obojio 4km.
-Gazda zadovoljan.
-Drugi dan Mujo oboji kilometar.
-Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
-Trećeg dana je obojio samo 150m.
-Odvuče ga gazda u ured na raport:
– “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m. “
– “Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana! “
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
– Super?
– Jok, vodu do vrha!
Fric se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar jugića, a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fric o tome obavesti svog direktora Ditriha.
Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i pita:
– Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion evra?
– Neću! Hoću najmanje dva miliona.
Direktor se složi, donese lovu i uzme od Muje tablete. Muji napune vodu u rezervoar, on krenu, a Haso ga pita:
– Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
– Pa na PLIN kao i do sada.
Došao Kventin Tarantino u Crnu Goru da snima
film, te angažovao desetak Crnogoraca za prvu
scenu da budu statisti, i počne da ih raspoređuje:
Ti idi tamo pod ono drvo, lezi i pravi se mrtav reče
prvom Crnogorcu. Ti idi pod ono drugo drvo i pravi
se mrtav, reče drugom Crnogorcu. Dođe on do
trećeg pa mu reče ti idi pa lezi između njih dvojice.
A Mrčo će:
– A je li jado, ima li tu ladovine?
– Nema – odgovori Tarantino.
A Mrčo će:
– Čuš jado, ” pa nisam ti ja kaskader “ pa da ležim
na suncu po ovoj vrućini!
Zasto plavusa nema leda u frizideru?
– Zato sto nema recept.
Kako prepoznati kuću Pirotjanca?
Na kanapu za veš suši toalet papir.
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
– Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
– Gdje, gdje?
Kako se na ciganskom kaže Rambo?
ROMBO!
Crnogorac izlazi na ispit. Naučio četiri pitanja od mogućih sto, ali ipak odluči da izađe! Izvuče on baš ona tri koja je naučio i položi ispit! Posle ispita bio je sav utučen.
– Što ti je jado, što si tužan? Pa položio si… – pita ga kolega.
– Ah, ko me naćera da učim ono četvrto pitanje, da mu oca je*em! – neutešan je Crnogorac.
Silovali babu i sad je suđenju pita je sudac:
– Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?
Na to će Baba:
– Pa kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka meni u oči!
Budi se Rom u bolnici posle operacija kičme i odmah zakuka:
– Doktore moj pa ja ne osećam više moje noge!
– Pa, morali smo da ih operemo.
Dečko kaže devojci:
– Raskidamo!
– Zaštoo?
– Nemamo ništa zajedničko!
Devojka će:
– A onih 300 zajedničkih prijatelja na fejsu, ništa, a?
Severina je dobila novo ime. Sad se zove Ševerina.
-Znate li da su 10% casnih sestara djevice?!
-Ostale 90% su u drugim horoskopskim znacima!
Došao trgovački putnik u selo i pokuca na vrata jedne babe:
– Dobar dan baba, imamo najnovije usisi…
– Ma bježi sinko, nemam ti ja para!
– Čekaj bako, samo mala demonstracija, brzo ću ja to.
Uđe on u babinu sobu, izvuče neku kesu, i iz nje
istrese gomilu gov*ana po tepihu.
– Evo baba, vidi sad, ako usisivač ne pokupi sve ovo
do poslednje mrve, ja ću sve to pojesti na licu mesta!
– E bogami sinko hoćeš, meni su ovi iz opštine
struju isključili ima mesec dana!!!
Umro cigan pa ga na nebu Pitaju:
– kuda ces raj ili pakao?
A on odgovara:
– moze za beč?
Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice
da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1: 00 h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
‘Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno’.
‘Ja imam bolju ideju, ‘ odgovori ona… ‘Samo za noćas… da se pravimo
kao da smo u braku… ‘
‘Hej! .. Pa to je sjajna ideja! ‘ uzviknu on oduševljeno.
‘Doobro, ‘ odgovori ona… ‘Digni se onda i uzmi tu jebenu deku sam. ‘
… Nakon kraće tišine… on je prdnuo.
Kraj.
Mali Ivica otišao školskom liječniku:
– Doktore, imam strašan problem. Imam već deset godina, a svako veče pišam u krevet.
– Reci mi Ivice, kako ti se to događa?
– Evo kako. Ja legnem spavati i naravno sanjam.
U tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me:
– Ivice, jesmo li piškili? Ja mu odgovorim:
– Nismo, a on meni: – Pa što se čeka? I ja vam se tu doktore upiškim u snu.
– Ovako Ivice, kad ti se ponovo u snu javi patuljak, ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu.
Za mjesec dana dolazi Ivica na kontrolu i pita ga liječnik:
– Pa Ivice, je li uspjela terapija?
– Sto se tiče pišanja uspjela je, ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak. I opet me pita:
– Ivice, jesmo li piškili? Kad mu ja odgovorim:
– Jesmo, on me pita: – A jesmo li kakali? -Ja odgovorim:
– Nismo. A on me pita: – Pa, što se čeka?
Pitala učiteljica Pericu:
– Perice, ‘ajde ti nama lepo kaži: koja je naša najpoznatija ravnica?
– Vaše grudi, učiteljice, ravne su ko daska!
Kako roditelji kažnjavaju slijepu djecu?
Pa razmjeste namještaj po kući!
Policajac Fati:
– ‘Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata:
– Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!
Žena pita muža:
– Gde si bio, sad je 7 izjutra?
– Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
– Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!! ?
– Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
– Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš bre, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…
Pita kulturna muva drugu muvu:
– Izvinite, da li je ova stolica slobodna?
Zaposlio se doktor u ludnicu i čim je stigao krene u obilazak.
Ulazi on u Tv salu kad tamo gomila ludaka skače na sve
strane, zaleću se na zidove udaraju ih pa se odbijaju od
njih, sudaraju se jedan sa drugim, ali jedan ludak sedi u
ćošetu, šćućurio se i ne mrda.
Konta doktor – ovaj je normalan idem njega da upitam:
– Je l’ bre šta to ovi rade?
– Igraju se kokica, pa se kokaju.
– Hmm, dobro, a zašto se ti ne igraš sa njima?
– Ma igram se bre i ja, ali ja sam se zalepio za tiganj!
Sede dva Crnogorca na brdu kad jedan upita drugog:
– Vukašine, je l’ mi otkopčan šlic?
– Koliko ja viđim, nije.
– E jebi ga, moraću sjutra pišat!
Još tužnih vesti iz sveta muzike:
“Jelena Karleuša pronađena živa i zdrava u svojoj kući rano jutros! “