Oglas
Prodajem spermu… Ugradnja besplatna.
Dve babe
Idu dve babe ulicom, jedna upadne u šaht, a druga kaže:
– Blago tebi kad možeš da se provučeš!
Glavni grad Hrvatske
Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100. 000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
– Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera ‘pozovi prijatelja’, pa bi pozvao svog jarana Hasu.
– Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
– Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
– Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
– Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
– Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju
Đavo u krevetu
Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
– Šta radis to, bona?
A Fata će njemu:
– Isti si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Pita njega Fata:
– Jesam li ista đavolica u krevetu?
– Nisi, nego si teška k’o krava!
Plavuša i brod
Kakva je razlika između plavuše i broda?
Nije svaki brod kitolovac.
Tadić, Nikolić i Vučić, protiv zatvora
Dovela Mama sina kod doktora pa kaže:
– Pomagajte doktore, mali mi već 10 dana ima zatvor,
ne može na WC, ne znam više šta da radim?
– Stavite ga na nošu ispred televizora pustite mu
Tadića i Nikolića, neka ih gleda i sluša, i brzo će
ga proterati…
– Posle 3 sata zove žena sva izbezumljena:
– Pomagajte doktore ako za boga znate, mali dobio
proliv i napad, eno ga trči napred, nazad i sere
po celoj kući!!!
– Pa šta ste mu pustili? Šta je gledao gospođo?
– Pa ja kako god prebacim kanal ono Vučić, nigde
nema Nikolića i Tadića…
– Jaojjjj, ne gospođooo, samo ne Vučića, on je
isključivo za odrasle!
Kasetofon
Momak očekuje devojku iz bogate porodice naslonjen na svog fiću iz kojeg snažno odjekuje muzika. A devojka prilazi iznenađeno:
– Jaaao, čoveče, nikad nisam videla ovoliki kasetofon!
Požar
Kako u Americi na 105 spratu ugasiti požar?
Kanaderom.
Poplave u Zagorju
Zakaj su u Zagorju česte poplave?
– Jer ni zemlja ne želi piti vodu!
Šta Michele kaze Barack Obami kad legnu u krevet?
Šta Michele kaze Barack Obami kad legnu u krevet?
Put-in.
Nešto hladno iz frižidera
Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
– Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
– Da uzmem nešto hladno? – upita Jovica.
– Ma ne, uzmi nešto iz frižidera!
Plavuša i frižider
Koja je razlika između plavuše i frižidera?
Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu!
Malo pažnje
Kaže žena mužu:
– Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bih htela i malo pažnje!
A muž će:
– Naravno, ljubavi! Pažnja, pažnja, može li sada malo seksa?
ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a o…
ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu, a ono u vrticu hladno, nema grejanje, deca kukaju, nemaju dovoljno kreveta, deca sugava, imaju vaske…. kaze ministar menadzeru: :
-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave….
odlaze u posetu skoli, a tamo prozori razbijeni, klupe i stolice polomljene, nema krede, nema kosevi, golovi, neokreceno…. kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave…
odlaze u posetu zatvora, a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva…. kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 evra!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra, skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?
Mali jez bio nevaljao i mama ga tuce, a mali jez p…
Mali jez bio nevaljao i mama ga tuce, a mali jez place.
Mama isto place i kaze mu: Sine moj, ovo mene boli vise nego tebe!!
Pad plavuše i crnke
Padaju zajedno plavuša i crnka, koja će pre da padne?
Crnka, zato što će plavuša da stane da pita za put.
Sloba i banana
Zašto Slobo jede samo bananu?
Zato što je ostalo voće koštuničavo.
Lalin savet za dužnika
Šeta Crnogorac ispred kuće sav nervozan. Utom naiđe Lala, pa ga upita:
– Je l’ te, komšo, što ste nervozni danaske?
Crnogorac odgovori:
– Ma, Lalo, imam jedan problem.
Pita Lala dalje:
– Reci, možda ti mogu pomoći, komšo moj.
Crnogorac ugrabi trenutak, pa će:
– Imam jedan dug, a ne znam kako da ga vratim.
Na to će Lala:
– Pa idi reci mu da nemaš da vratiš, pa nek se on malo šeta!
Banana i vibrator
Šetaju banana i vibrator. Banana kaže vibratoru:
– Šta se ti treseš, pa mene će pojesti.
Milivoje i parking
Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, doručkuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigde pronaći mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje u crkvu i nikad više neću lagati.
Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
– Alo Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.
Silovanje
Policajac kaže Fati:
– Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
– Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!
Najsmešniji Kinez
Kako se zove najsmešniji Kinez?
Smaj Li.
Ženska glavo
Idu dva narkomana ulicom i pored njih se odkorlja glava žene.
Jedan od njih uzviknu:
– “Gdje ćeš ženska glavo? ”
Muve u restoranu
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
– Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
– Jes’ pa da mi smrdi iz usta…
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac…
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
“Ćale, sad si stvarno preterao! “
Želja za Božić
Majka trudna i pita sina:
– Sine, šta želiš za Božić, bracu ili seku?
Sin:
– Ako ti se pička neće raspasti, ja bih sanke!
Sedi Ciga kod kuce i gleda u Ciganku, pa kaze: -…
Sedi Ciga kod kuće i gleda u Ciganku, pa kaže:
– Eh, šta ti je život! Prvo si mi bila sestra, pa žena a sad si mi tašta.
Svejedno je
U našoj državi je svejedno gdje se nalaziš.
Uvjek si na mjestu nesreće.
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod…
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: “Ja nigde ne zurim”.
Covek ce na to: “Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu”.
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Popili oni kafu, pa covek rece: “A mogli smo i rucati? ” Seljanka: “Moze, ja nigde na zurim”.
Rucali oni, kad ce covek ponovo: “Pa mogli smo i jedan seks? “
Seljanka: “Moze, ja nigde ne zurim”.
Je*ali se oni kad seljanka rece: “Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se je*ala pet puta… ” Covek: “Kako pet, valjda jednom? “
Seljanka: “JA NIGDE NE ZURIM! “
Zeko i Vidra
Napada zeko danima vidru da ju opali, ali ona ne pristaje. Pa daj vidro, šta će nam biti, bit će nam fino i taj rad. I nakon par dana vidra pristane. Kresnu se…
Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj: “Ćao tidro… ”
Kaže ona njemu: “Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra… ”
Zeko odgovara: “Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti… “