Pevuši Ciga ulicom
Pevuši Ciga ulicom:
– U kući svi me vole, tako me i zovu….
Trudna Fata
Žali se Fata Muji:
– Mujo, ja sam trudna…
– Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
– Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Nakaze u jami
Upala dve nakaze u septičku jamu. Jedna ja imala izbačenu, a druga uvučenu donju vilicu. Kaže nakaza sa izbačenom vilicom:
– Ala upadosmo u govna!
Tek će druga nakaza:
– Ćuti, nemoj praviti talase…
Hitna intervencija
Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
– Izvinite, gde je stan Lukića?
– Oni su se odselili pre 2 meseca.
– Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući…
Blok 5
Pita Crnogorac devojku:
– A đe ti živiš?
Ona:
– U bloku 5.
A on će njoj:
– Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija…
Čestitam na rođenju sina, jarane!
Kaže Haso Muji:
– Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?
– Izdislav.
– Pa po kome je, bolan, dobio ime?
– Pa po onoj pjesmi.
– Po kojoj to pjesmi?
– Pa onoj – “Is This Love”.
Što ti uopće voliš?
– Pozdrav ljepotice… , mogu li te pozvati na večeru?
– Ne hvala, ne jedem poslije 18. 00h.
– Možda u kino?
– Ne hvala, filmove gledam na internetu.
– A da svratiš k meni na kavu?
– Kavu ne pijem.
– Pa ne znam… , da gledamo stare fotke kod mene?
– Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac?
– Pa dobro… , reci mi što ti uopće voliš?
– Volim seks, ali to očito tebe ne zanima! ?
Sosa nije nevina
Oženio se Lala, a žena mu tek posle venčanja prizna da je već bila udata.
– Jao meni! – zavapi Lala – Ta ja sam mislio da si ti još nevina.
– Nemoj da se sekiraš, muž mi je bio homoseksualac – umiruje ga mlada.
– Homoseksualac il’ traktorista, šta se mene tiče šta je bio po zanimanju.
Mišljenje
– Lalo, šta misliš, da l’ da pustimo Šiptare da se otcepe?
– Ta mani ih…
Tri Mare
Bile tri zaboravne Mare i odluče jedno popodne dve Mare da odu do treće Mare na kafu. I kako one behu zaboravne, odluči treća Mara da napiše kad šta da im iznese: Prvo kafa, drugo sok, treće kolač. Kad dođoše dve Mare, treća uleti u kuhinju da ih posluži i vidi na papiru piše KAFA! Posluži ih kafom. Prođe neko vreme, kad se Mara opet seti da treba nečim da ih posluži, ode u kuhinju kad ono pise KAFA i skuva ona njima opet kafu…. I tako se to ponovilo još 10 puta, kad se dve Mare setiše da odu kući. Na putu do kuće kaže jedna Mara drugoj:
– Ala se napismo kafe kod one Mare!
Tek će druga na to:
– Kod koje Mare?
Gej na kineskom
Kako se na kineskom kaze gej?
-kituima kitupusi
Jagoda ili banana?
Zove dečko devojku:
– Halo, ljubavi, želiš li jagodu ili bananu?
– A ti si na pijaci?
– Ne, u apoteci sam!
Gumica
Na autobuskoj stanici stoje žena, muž i njihovih osmoro dece i čekaju autobus. Dođe i slepac sa svojim štapom da i on čeka autobus.
Dođe bus, ali je bio toliko prepun da je šofer autobusa rekao da u autobus mogu ući samo žena i njena deca. Tako su njen muž i slepac ostali na autobuskoj stanci. Krenuše oni peške, a slepac kako ide kuca svojim štapom levo desno pa nakon pola sata čovek koji hoda sa njim progovori:
– Izvinite gospodine, ali to kucanje vašeg štapa mi ide na živce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraj vašeg štapa tako da ne lupa toliko.
Na to će slepi čovek:
– Eh, gospodine, da ste Vi stavili gumicu na Vaš štap mi sada ne bi išli peške.
Vraca se Mujina cerka sa mamom iz vrtica i pita Mu…
Vraca se Mujina cerka sa mamom iz vrtica i pita Muju:
– Tata, tata, sta znaci picka materina?
– To ti je, cerko, nas frizerski salon!
Sutradan isto tako, pa ga upita:
– Tata, tata, sta znaci kurac?
– To je gde kacimo jakne.
Sutradan ga upita:
– Tata, tata, sta znaci jebanje?
– To ti je kad ja sisam kosu!
Mujo je otisao do kafica i rekao cerci da pazi na frizerski salon. Ulazi musterija, pa mu Mujina cerka kaze:
Dobrodosli u Picku materinu! Okacite jakne na kurac, sad ce moj tata da dodje da Vas jebe.
Mujina igra
Mujo:
– Fata mi je rekla da se želi igrati doktora. Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!
Kad umre pijanac
Kaže jedan pijanac drugom:
– Kad umrem, hoću da mi grob zaliješ francuskim konjakom, škotskim viskijem i srpskom lozom! Važi?
– Važi, ali ću prvo sve to da propustim kroz bubrege!
Alarm
Razgovaraju dvije žene… pa će jedna:
– Snimila sam svekrvin glas da me budi kao alarm…
– Zašto to?!
– Sad ustajem 10 minuta ranije da je ne slušam…
Mesara
Ušao čovek u mesaru i pita mesara:
– Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
– Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.
Svi smo mi ovce samo je Aleksandar Vucic….
Svi smo mi ovce samo je Aleksandar Vucic.
kako Pirocanac pere kosu? -zapali bor i ceka kana…
kako Piroćanac pere kosu?
-zapali bor i čeka kanader
Pas i panduri
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih pandura, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– Šta to radite, kreteni? – pita ih komandir.
– Ma, malopre ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva šupka! “
Udje decko u sexi shop i pita: -jel imate mozda k…
Udje decko u sexi shop i pita:
-jel imate mozda kondome sa ukusom jagode
-ne
-a sa ukusom kajsije
-ne
-a sa ukusom jabuke
-alo bre sine oces ti da pravis kompot il ces da jebes?
Kulinarska emisija
Muž i žena odmaraju nakon večere.
Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji.
Muž joj kaže:
– Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
– Pa i ti gledaš porno filmove.
Dolazi zena kod ginekologa i kaze:Doktore kad rasi…
Dolazi zena kod ginekologa i kaze: Doktore kad rasirim noge iz pice se cuje:
-Napred zvezdo…
Kaze doktor:
-Ne brinite, puno picaka ovih dana to govori.
10 dana bez jela i 10 noći bez spavanja
Priča Haso Fati kako se okladio s Husom po 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati.
– Uh, kuku nama, veli mu Fata, je si li izludio znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da naradim, jebem te glupa.
– eh, rospijo, ne sikiraj se, ja ovaj put dobio, veli Haso
– uh *ebote, kako si izdrzo tolke dane, pita ga Fata.
– a Haso joj veli, pa lijepo danju sam spavao a noću jeo.
Fića
Kako prodati fiću po dvostruko višoj ceni?
Naspeš mu pun rezervoar goriva.
Šegrt Mujo
Kovač objašnjava šegrtu Muji:
– Sada ću kleštima uzeti užarenu potkovicu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekićem udari po njoj…
Ne zna se šta je rekao kovač Muji kada se osvestio.
Knjiga gostiju
U knjizi gostiju jednog hotela, zapisano je:
– Ovde sam bio sa svojom ženom. Bilo je divno!
Neko drugi, zapisao je ispod toga:
– O ovde sam bio bez svoje žene, bilo je još lepše!!!
Bin Laden
Srpski dobrovoljci uhvatili Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
– Hajde da ga zakoljemo.
Drugi:
– Hajde da ga oderemo.
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
– Pa ‘de si Arkane, jebo te Bog?