Peder u mesari
Dolazi peder u mesaru i kaže mesaru:
– Daj mi jednu čajnu kobasicu.
Mesar ga pita:
– Hoćeš da ti je iseckam?
A peder će njemu:
– Pa nije ti moje dupe jukebox!
Divlja patka
Otišao ciga u kafanu i pita kelnera:
– Ej bre, je l’ imate divlju patku?
– Nemamo, imamo domaću, ali ako hoćete, možemo da je iznerviramo!
Zviždanje
Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
– Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:
– Deda, meni se zviždi.
– Nemoj sada, kasno je.
– Ali deda, meni se jako zviždi.
– Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
– Ali deda, ja moram da zviždim!
– Dobro, ‘ajde zviždi, ali dedi na uvce.
Kad Emir Bekrić kasni na bus
Šta radi Emir Bekrić kad zakasni na bus?
Čeka ga na sledećoj stanici!
Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaze: …
Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaže:
• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
Doktor pita:
• A šta ti fali?
• Pa ta potvrda!
Ulazi Pirocanac u bus i pita vozaca: – Da li se p…
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
– Da li se plaća za cvijeće? –
– Ne
Piroćanac se onda okrene i kaže:
– Ružo, ulazi!
Dosli u javnu kucu. Pita ih obezbjedje…
Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
– “Šta hoćete? ”
– “Pa mi bi nesto da guzimo za 20 eura.
– “Za 20 eura, ma izlazite napolje, za 20 eura mozete jedan drugom da popušite!
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za pola sata.
Obezbjeđenje:
– “Šta hoćete vi opet? ”
– “Pa, mi došli da platimo. “
Da se malo zamjenimo
Jebu Sanader i Milanović Jadranku Kosor.
Ona Milanoviću puši a Sanader udara otpozadi.
Milanović reče:
– Šta mislite da se malo zamjenimo?
Sanader:
– Pa zamjenite se, ko vam brani!
Turistička agencija
Kako glasi slogan za turističku agenciju u Zemunu?
“Dođite, vaš auto je već ovde”.
Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i p…
Namesta pirocanac antenu i od jednom se odkaci i padne sa krova… Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak:
-Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu: )!!
Smola iz ušiju
– U školi, na satu biologije, profesorica predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
– Deco, da li znate što je smola iz ušiju? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali ciga diže ruku i pita:
– Jel mislite na ono gorko?
Plavuša
Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Uhvatili je da pije na poslu…
Savetuje Mujo svog jarana Hasu: – Slusaj jarane, …
Savetuje Mujo svog jarana Hasu:
– Slušaj jarane, Moraš paziti kad piješ alkohol. Najvažnija stvar je da imaš meru. Evo, ja imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od 6 meseci!
Trovanje alkoholom
Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:
– Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!
– Ma ima da ubijem onoga ‘ko mi je stavio otrov u alkohol!
Prilazi mladić plavuši u kafiću
U kafiću, prilazi mladić plavuši i započinje razgovor:
– Vidim čaša ti je prazna. Hoćeš još jednu?
– A šta posle da radim sa dve prazne čaše?!
Slovenački automobili
Zašto slovenački automobili imaju samo 3 brzine?
Dok ubace u 4, već su na granici!
Poslao Mujo selfije
Otišao Mujo za Ameriku i nakon nekog vremena
reši da i on napravi selfi i pošalje familiji.
Uslikao se on tako go, golcijat, pa sliku preseče
na pola kako bi Fati poslao donju polovinu, a
majci gornju, ali se zbunio tokom slanja te
zameni slike dok ih je stavljao u kovertu.
Pošto su stigle slike, stižu i Muji poruke:
Fata:
– Eh, Mujo k’o Mujo.
– Majka:
– Eh, Mujo k’o Mujo, vazda neobrijan, a kravata
vazda stoji nakrivo!
Kad spava Kockica
Kako zovu Branka Kockicu dok spava?
Lego Kockica.
Crna i bela čarapa
Dolazi pandur Mile ujutro na posao u stanicu. Komandir primeti da Mile ima jednu crnu i jednu belu čarapu na nogama pa mu reče:
– Mile, pošto stanuješ tu blizu idi kući i promeni čarape.
Mile će na to:
– Zašto da idem kući bez veze jer i kod kuće imam isto crnu i belu čarapu!
Osjeti , namiriše
Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju: “Kako bik zna da krava hoče? “
Mujo: “Pa bik to osjeti, namiriše. “
Fata: ” A šta je tebi, jesi li prehlađen? “
Pijanstvo, ekskurzija i nevinost
Obraća se otac ćerci:
– Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće…
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana a on imao sreće..
Zoran Milanović na utakmici Hrvatska-Srbija
Znaš li zašto Zoran Milanović ne ide na utakmicu Hrvatska -Srbija?
Ne puštaju gostujuće navijače…
Na ulazu u raj dosli su pop i vozac autobusa. Sve…
Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
– Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
– A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
– Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga p…
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Južno voće
Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.
– Južno voće od tri slova!
– KUPUS!
– Ne može da stane.
– Uzmi manju glavicu.
Ulazi Mujo sa puskom u ruci u neku kafanu i pita g…
Ulazi Mujo sa puskom u ruci u neku kafanu i pita grupu ljudi za sankom:
-ko je sinoc jebo moju Fatu? A iz grupe se javlja glas – nemas ti toliko metaka.
Čekanje teleta
Kaže Mujo Fati:
– Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! ?
A, Fata će mu:
– Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Fatina sreća
Dočekuje Fata Muju na vratima:
– Kako sam srećna što si stigao!
– Zašto? – pita Mujo.
– Zato što su na radiju javili da je neki idiot upao autom u reku!
Crnogorski saveti
Crnogorac šalje sina u svet u izbeglištvo i savetuje ga:
– Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pevaju, stani i ti pa pevaj s njima. Ako naiđeš gde se igra, stani i ti pa igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.
Oprost neprijateljima
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
– Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
– Gđo. Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
– Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmeh.
– Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
– 98 – reče ona.
– Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti 98 godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
– Nadživela sam kučke!