Slon i patike
Zašto slon nosi zelene patike?
Da se lakše sakrije u travi.
A zašto nosi crvene patike?
Jer su mu zelene na pranju, a ide da krade jagode.
Kako se zove pas koji ne zvoni?
Kako se zove pas koji ne zvoni?
– Kuca?
Perica
Perica pita mamu:
– Mama, kako sam se ja rodio?
– Pa ovako: jedno veče sam stavila zrno graška pod ćebe, a ujutru, kad sam došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici je palo na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče je stavio dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu i reče:
– E, zgazio bih te da ti nisam otac!
U cemu je razlika izmedju Bosanca i filma? – f…
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
– film se razvija…
Kako sponzoruse broje do 8 ? – X1, A2, M3, A4, X5…
Kako sponzoruše broje do 8?
– X1, A2, M3, A4, X5, X6, Q7, R8!
Zaustavi pandur cigu i kaze:Daj mi vozacku dozvolu…
Zaustavi pandur cigu i kaze: Daj mi vozacku dozvolu
cigo: nemam
pandur: kako nemas moram ti kaznu napisat i ides u zatvor
cigo: nemoj drug policajac samo cu jos 100m ici i parkirat cu auto
kaze pandur;ja cu ti postaviti zagonetku ako odgovoris pustit cu te, a ako ne odgovoris ides u zatvor
cigo: moze drug pandur
pandur: sta je to ide jedan far prema tebi
cigo: motor
pandur: aaa pa znam i ja da je motor, ali koji jamaha, kavasaki…. moram te vodit u zatvor
cigo: nemoj drug pandur moze jos jedna zagonetka
pandur: haj moze. Sta je to idu dva fara prema tebi
cigo: auto
pandur: pa znam i ja daa je auto, ali koje audi, mercedes, golf… moram te vodit u zatvor
cigo: nemoj molim te, hajd ja tebi postavim zagonetku ako budes znao vodis me u zatvor, ako nebudes znao pustis me kaze pandur moze
cigo: sta je to na mostu cura plavusa ima torbu i u minicu je hoda po mostu tamo-vam
pandur: znam to je lagano kurva
cigo: aaa znam i ja da je kurva, ali ne znas jeli ti sestra, mama, punica….
Sex u parku
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela. Posle upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav i ona predloži:
– Idemo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je posluša i kad su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Tad iz kuće istrčava njena majka i počinje da grli dečka, govoreći:
– Hvala ti, sine, što si je vratio kući!
– Pa naravno da ću je vratiti!
A majka će:
– Ima sine, mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!
Karati ili prebiti
Upoznali Mujo i Suljo dve djevojke i posle par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
– Jarane, hoćemo li ih karati ili ćemo ih prebiti?
– Ma, prebićemo mi njih, nek nas duže pamte!
Može svašta
Sede čovek i žena u kupeu, pa žena, videvši da on ne skida pogled sa njene pičke, kaže:
– Nastavi da gledaš, sad će da ti namigne.
– Ma da kako ne.
– Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno mu namigne. Čovek sav u čudu, kad će žena opet:
– Nastavi da gledaš, sad će da ti pošalje poljubac.
– Nemoguće.
– Samo ti gledaj.
Kad ono stvarno, pošalje mu poljubac, a čovek ne može da veruje svojim očima. Žena će njemu:
– Dođi, sedi pored mene.
On sedne a ona će:
– Stavi dva prsta ako ‘oćeš.
Čovek će na to:
– Nemoj mi reći da zna i da zviždi.
Glad u Crnoj Gori
Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
– Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pičke?
– A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
– ‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
– Jedan…… dva……
– Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
– A jel’ okrunjen?
– Nije.
– TRI…
Gola Fata
Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
– Zašto ležiš gola?
– Zato što nemam šta da obučem.
– Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina…
Dezertiranje
Vojnik pritrči časnoj sestri i zamoli je:
– Molim vas, mogu li se sakriti pod vašu haljinu? Posle ću objasniti.
Časna sestra pristane… Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju časnu:
– Da li je vidjela vojnika?
– Otišao je u onom smijeru – odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće da ide u Irak, na front…
Časna sestra mu odgovori da ga potpuno razumije.
Vojnik doda:
– Nadam se da neću biti previše drzak, ako kažem da sam primjetio da imate divne noge?!
Časna sestra odgovori:
– Da si pogledao malo bolje, opazio bi i par jaja koje imam… Ni ja neću da idem u Irak!
Dosao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u iz…
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
– koliko košta?
– 50 eura – odgovara prostitutka.
– pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Mujo fizičar
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
– Pa šta to radiš, bolan Haso?
– Treniram fiziku.
– Pa šta ti je to?
– Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada ga hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
– Dobro, a gde ti je Fata?
– Pa u frižideru. I ona trenira!
Odlikaši
Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se…
Kaže Haso učiteljici da će ga razbit’ k’o beba zvečku kad dođe kući.
– Nemojte tako, odvraća ga učiteljica – to treba pedagoški…
Dođe Haso doma:
– Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
– Sine, što pušiš?
– Ništa babo!
– Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
– Drinu, ma što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
– Sine, sto piješ?
– Ništa babo… Ma rakije, što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi whiskey!
– Sine, što čitaš? – Stripove babo, erotiku, ako se nađe…
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu…
-Vauuuuu, baboooo, ‘ko ovo guzi?
– Odlikaši sine, odlikaši!
Da je pustimo da umre glupa
Pitaju mali Perica i Marica baku:
– Bako, kako smo mi došli na svet?
Baka:
– Pa donela vas je roda…
Okrene se Perica Marici i kaže:
– Da joj kažemo ili da je pustimo da umre glupa?
Stampedo
Čak Noris je sam napravio stampedo na stadionu.
Poplava
Tata, tata gde se uliva Dunav?
-U dnevnu sobu sine, u dnevnu sobu!
Pirocanac-student pise ocu: Tatko, nemam s…
Piroćanac-student piše ocu:
„Tatko, nemam si pari za ćiriju, moram na ulicu! ”
Posle par dana stiže odgovor:
„Pazi se od kola! ”
Mujo u kafani
Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici:
– Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo ga pogleda i odgovori:
– E moj jarane, to mi je alkotest!
– Kakav alkotest, crni Mujo?
– Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!
Ulazi lik u birtiju, seda za sank i kaze konobaric…
Ulazi lik u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
– 6 votki, odmah!
Žena ga začuđeno pogleda i točeći votke pita:
– Pobogu, zašto 6, čoveče! ?
– Prvo pušenje u životu!
– Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!
– Bez uvrede, al’ ako 6 votki neće isprat’ ukus, neće ni sedma!
-Sta radi plausa kad rodi blizance? -Trazi drugog…
-Sta radi plausa kad rodi blizance?
-Trazi drugog oca!
U gradskom prevozu
Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
– Ajd ustani da ja sednem, mlađa si…
– Aj’ pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
– Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem…
Devojka opušteno:
– Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.
Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?
Pita Mujo doktora:
– Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?
Doktor:
– Ne ribu Mujo. Imas rak.
Plavuše i krastavci
Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
Glava im ne može ući u teglu!
Mujo i Haso gledaju pornić
Sede Mujo i Haso i gledaju trećerazredni pornić,
posle pola sata iznervirani Mujo upita Hasu:
– Je l’ Haso bolan, je l’ ti se diže?
– Diže mi se jaro moj, diže, mašala…
– E, ajde onda, leba ti, eto ti cegera pored
vrata i novčanik na stolu uzmi, idi i donesi
nam dve pive…
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, cekali su …
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: “Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. “
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.
Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti? “
Muškarac odgovori: “Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem. “
Nov neotpakovan
Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb’o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
– Dobro, kad mora nek ide onda u gips – veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
– Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
– Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!
One stvari
Pokupi kamiondžija neku žensku pored puta i pita je:
– Mala, jel radiš one stvari?
– Pa radim brate, ne znam šta čekaš?
– Pa kol’ko košta?
– Zavisi, ima za ‘iljadu, a ima i za dve ‘iljade – odgovara ona.
– Šta dobijam za 2 ‘iljade?
– Za dve ‘iljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, sve što poželiš…
– A za ‘iljadu?
– Isto to, ako nemaš 2 ‘iljade!
Crnogorac u zatvoru
Ulazi upravitelj kod Crnogorca u ćeliju i upita ga:
– Što ne ustaneš kad ulazim?
– Meni su rekli da moram odležati tri godine, odgovori Crnogorac.