Dobro parkiranje
– Dragi, jesam li dobro parkirala?
– Jesi, ljubavi, do ivičnjaka ćemo peške.
Kaze pirocanac komsiji dan pred Novu Godinu: – Ej…
Kaže pirocanac komsiji dan pred Novu Godinu:
– Ej komšija, sutra u ponoć ti uzmi pistolj i rokni 2 hica.
kada je dosla ponoć čuju se 2 hica a Prioćanac se uhvati za glavu pred decom i reče:
– jao kuku, deco ubise nam Deda Mraza.
Jarac ili magarac
Poveo Huso jarca da ga proda i sretne se sa Hasom.
Haso upita:
– Je li, bolan, gde vodiš tog magarca?
– Ma vidiš, Haso, da nije magarac, već jarac!
– Ćuti, Huso, tebe nisam ništa pitao!
Da li znaju
– Da li tvoji roditelji znaju da si gej?
– Ma ne, samo tata i brat.
Šta je demokratija?
Postavi učiteljica pitanje:
– Šta je demokratija?
Mali Perica diže ruku i odgovora:
– To je kad me tata otera u pičku materinu, a ja idem gde hoću.
Švaleracija
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
– Šta to radite?
– Et’, jesam ti rekla da neće skontat’. – reče Fata švaleru.
Grč
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
– Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Sosa i Lala gledaju izbor za mis Sveta
Gledaju Sosa i Lala izbor za mis Sveta, Lala komentariše:
– Vid’ Soso, ova prva ti je k’o mercedes, uhh uhh ta, vid’
ove druge dobra je k’o audi, auuuh vid’ Soso ove crnke
lepa je i zgodna k’o bmw.
Gleda ga Sosa ljubomorno pa ga upita:
– A, je l’ Lalo, a ja? Na koji auto ti ja ličim?
– Ta, šta ti?! Ti si Soso k’o kombajn! Trabunjaš, pa ne prestaješ!
Prošlo par dana, legnu oni uveče u krevet, a Lala će:
– Soso moja najlepša, ‘oćemo li malo da se voledemo?
– Тa, id’ Lalo u očin, pa neću valjda kombajn paliti za tu malu slamčicu!
Problem sa prdežom
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli…
– Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k’o djavo!!!
Doktor odgovara:
– Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo … šta ćemo sa sluhom! ?
Zlatara
Zove žena muža na mobilni i dere se:
– Gde si ti, idiote?!
– Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
– Daaa, mili!!!
– E, ja sam u kafani preko puta.
Tetka kurva
Došao direktor škole u Pericin razred. Učiteljica im je dala zadatak da kažu po jednu rečenicu. Prvi se javio Perica:
– Moja tetka je lepa.
– Bravo Perice. A sada proširi tu rečenicu.
– Moja tetka je lepa i ona je kurva.
– Perice sram te bilo, pa zar pred direktorom?!
U tom trenutku zvoni za kraj časa. Počeo onda drugi čas, treći čas prolazi, nema Perice. Četvrti čas i dalje ga nema… Dolazi on na peti čas i pita ga učiteljica:
– Perice, pa gde si ti bio?
– Vodio sam direktora kod tetke.
-Svadjaju se 2 pedera i kaze prvi: -odjebi -odj…
-Svadjaju se 2 pedera i kaze prvi:
-odjebi
-odjebi ti
-idi u 3p. m.
-idi i ti
-popusi mi
-OOOOO SAD JOS HOCES DA SE POMIRIMO
Baku muče strašni problemi
Došla baba kod doktora, snuždila se, pa je doca upita:
– Bako, kažite šta vas to toliko muči?
– Ahh, moj doktore, muči me to što imam 75 godina,
a još uvek sam devica, strašni su to problemi moj doktore.
– Kako ste devica bako, kad ste imali 3 muža?
– Pa eto tako lepo, prvi je bio pekar, pa me samo
mesio, drugi je bio sladoledžija, pa me stalno samo
lizao, a ovaj zadnji, treći, taj ti je bio političar i 20
godina iz dana u dan samo mi je obećavao…
Prvi put u teretani
Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da privučem žene?
– Na bankomat, on je tu ispred…
Skontam da to nisi ti
Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
“Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju”.
“Kako pobogu u neznanju” – pita Mujo
“Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati.
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet.
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti.
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti.
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti”…
Шта пева Цига кад види карт…
Шта пева Цига кад види картонску кутију?
– Ово је моја кућа живео сам ту.
Jabuke
Došao Mujo na pijacu da kupi jabuke, i pita jednog prodavca:
– Je li, bolan, pošto su ove jabuke?
– Zavisi, što više uzmeš, to su jeftinije.
– Super, trpaj u ceger dok ne bude besplatno.
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Stutgartu u ka…
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže.
A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi kamionom 3 motora.
Mujo u Švedskoj
Uvideo Mujo da nema ništa od poštenog života u
Bosni, te se konačno odluči da ode da radi u Švedskoj.
Radio on tako nekih 25 godina, pa se konačno vrati u
Doboj da odmori dušu u rodnom zavičaju, kad eto ga
naiđe Haso pa ga upita:
– Je l’ bolan Mujo de mi reci kako je u Švedskoj?
– Ma kakva Švedska jarane moj oni ti vazda kasne 25
godina za nama, nema ti niđe bolje neg’ u Bosnu!
– Ma kako to bolan kasne za nama 25 godina, šta pričaš to?
– Pa lepo jarane moj, eto vidiš tamo se još uvek dobro živi!!!
Čudo neviđeno
Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
“Izvolite, u čemu je problem? ” – upitao je lekar.
“Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji.
”Nakon pregleda lekar je izjavio: “Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca. ”
“Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako? Hajde kaži gospodinu doktoru. ”
“Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
”Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
“Gospodine, da li napolju nešto nije u redu? ”
“Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!
Debela pa debela
– Ako mi samo još jednom kažeš da sam debela, ostaviću te!
– Čekaj draga, nemoj! Misli na našeg sina!
– Sina?
– Da, sina! Zar ti nisi trudna?
Muva
Šta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u šoferšajbnu?
Njeno dupe!
Otac kod sina u sobi
Ulazi otac u sobu:
– Šta ovo smrdi u sobi? Jesi li ti to duvao, sine?
– Nisam, tata!
– Dobro sine, srećan rođendan!
– Srećan rođendan, tata!
Puk’o lavabo
Kaže Fata Muji:
– Mujo, puk’o nam lavabo..
– Kada?!
Fata će:
– Ma nije kada, već lavabo!
Dvije krofne
Idu dve krofne ulicom i sretnu picu. Jedna od njih kaže:
– Jao, vidi seljanku koliko se našminkala!
Razočarani gospodin
– Gospodine, ne budite razočarani…
– Ma…
– Kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
– Znam, imao sam i ja Golfa.
Dolazi muz kuci pijan ko letva. Na vratima ga sace…
Dolazi muž kući pijan ko letva. Na vratima ga sačeka besna žena:
– Pogledaj se kako si se usvinjio, sav si se ispovraćao!
Muž vadi 20 evra iz džepa i kaže:
– Ma kum se isporvaćao na mene i dao mi 10 evra za hemijsko čišćenje.
Žena gleda u pare i kaže:
– budalo pijana, to je 20 evra!
– A da, malo mi se i usrao u gaće! – Kaže muž.
Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni p…
Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu.
Englez:
-” Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! “
Francus:
-” Ja volim odozdo, da gledam sise! “
Bosanac:
-” Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu”
Sijalica
Koliko diplomiranih studenata treba da zamene sijalicu?
Samo jedan, ali to može trajati pet godina.
Malo i crno
Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
Džej.