Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
– Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: “Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina”.
– Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo “Vraćena – neotvorena”.
Da li plavušu treba napasti spreda ili otpozadi?
Tako kako je okrenuta jer je s druge strane možda već zauzeta.
Čak Noris ne nosi sat. On odlučuje koliko je sati.
Vrati se Mujo svojoj kući iz rata a na vratima ga dočeka ostarela majka. Mujo, da je zadivi, kaže joj:
– Vidi šta mogu! – pa uzme kalašnjikov i zapuca ka šljivi i šljiva padne.
– Super, sine!
Mujo opet:
– A vidi sad ovo! – pa uzme bazuku, raspali po štali i štala se sruši.
– Bravo, sine!
Mujo onda:
– Ovo je sad najbolje! – pa uzme bombu i baci je na poljski WC, bomba pukne i WC se razleti u komadiće.
Mama će onda:
– Sjajno, sine, kako bi se tek pokojni babo radovao ovome!
– Kako pokojni, bona?
– Pa on je bio u WC-u!
– Zašto žene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu,
Bog se jako razljuti, te kaže:
– Krvavo ćeš mi to platiti!
Eva će na to:
– A, jel može u ratama?!
Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
– Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
– Zašto? Moja mama dobro kuva.
Stoji baba u autobusu, a pored nje sedi Perica.
Baba će njemu:
– Izvini, sinko, da li bi ti i ja mogli malo da zamenimo mesta?
– Šta? Ja da budem baba?! Nema šanse!
Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
– Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
– HKKKKKKKKK… Blago tebi.
U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta kad birate zanimanje i bračnog druga!
Ko oba puta pogriješi mora biti pametan cijeloga života!
Moli se Perica Bogu pre spavanja:
– Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
Ću to njegova mama, pa će njemu:
– Perice, crni sine, kakva ti je to molitva?
Na to će Perica:
– Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!
Peca Skinhead i pored njega peca Ciga. Upeca Skinhead zlatnu ribicu. Kaze zlatna ribica:
-Imas tri zhelje, al ciga ce dobiti dva put vise.
-Zelim jedan BMW. -kaze Skinhead. Dobije on BMW, Ciga dobije dva.
-Dobro. Zelim jednu veliku kucu i milion evra.
Dobije on veliku kucu i milion evra. A ciga dobije dve velike kuce i dva miliona evra. Skinhead popizdi i reche:
-Zelim 100 Skinheada pored mene!
Svađaju se dva električara na banderi. Prolazi starja žena i jedan od električara joj vikne:
– Hej Baba, možeš li nam dodati taj kraj kabela?
A baka bila dobra i naravno dodala kabel.
Kaže taj električar drugom:
– Eto ti, jel vidiš da je nula. A ti zapeo, faza pa faza!
Piše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj:
„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke:
Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku? ”
Haso mu uzvraća:
„Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri tačke:
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku? ”
Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.
kako hrvati zovu bankomat?
zid plača.
Zasto ciga pije pola vijagre??
-Da podjebava
Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu,
kad ugledaše kozu privezanu za plot.
francuz: joj, što nije Brižit Bardo!
italijan: joj, što nije Sabrina!
haso: joj, što nije mrak!!!!
– Vidiš baba, ovde na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
– Gasi to govno, ubiće te promaja!
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju. Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
– Hoću bicikl… hoću bicikl…
Za vreme rata u Bosni izgubio musliman neki svoj dragoceni predmet. I da se lakše nađe, zamoli hodžu da sa vrha džamije to objavi raji.
Govori hodža sa vrha džamije:
– Narode, ako musliman nađe tu stvar, nek’ je donese u džamiju.
– Ako je nađe Hrvat, nek je donese PRED džamiju.
– Ako je naš’o Vlah… , eee, džaba ja ovo pričam.
Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
– Fata me vara…
– Pa razvedi se.
– Ne mogu, još uvek je volim.
– Onda se nemoj razvesti.
– Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
– Pa dobro, razvedi se!
– Ne mogu, šta će deca onda?
– Onda se nemoj razvesti.
– Ali ne mogu da joj oprostim.
– Dobro, promijeni vjeru.
– Ahm.. kako će mi to pomoći?
– Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!
U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi, dogovaraju, pa starešina kaže:
– Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
– Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga će:
– Bato, samo da pišam, odma’ se vraćam dole!
Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede..
na sto ga Slovenac pita: “Je pa kaj ti je to?! “
“Jabuka”, kaze Bosanac…
“Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put
vecja! “
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: “Je pa kaj je sad to? “
“Kruska, sta nikad nisi vidio krusku? “
“Pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja
iz EU! “
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz…
opet Slovenac pita: “Je pa kaj je sad to? “
Na to ce Bosanac: “Ribizla, mamu ti jebem, ribizla! “
Javili Muji da se njegova Fata porodila i da dođe hitno da vidi sina. Mujo požuri i što je pre mogao stigne u porodilište, kad ono neko tamnoputo dete pored Fate. Ništa mu nije jasno pa je upita:
– Šta je ovo, Fato?
Fata odgovara:
– Pa uvek sam ti govorila da ne gasiš svetlo, eto ti sad!
Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva:
– Ja već imam dečka, a šta ti čekaš?
– Ja čekam bebu!
Gostuje Mujo na televiziji:
– Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik…
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako…
Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre
– Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
– Znam, ali ja cu samo da podjebavam.
“Zgrožen sam ovim optužbama” – zgrožen sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe
“Neka institucije rade svoj posao” – neka institucije nastave zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere
“Uskoro vas čekaju bolni rezovi” – ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo
“Vrijeme je za reforme” – dižemo porez
“Dogodine smanjujemo deficit” – dižemo porez
“Ovo je godina štednje” – dižemo porez
“Snižavamo porez” – dižemo porez
“U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev stranog kapitala” – uzimamo novi kredit od Amerikanaca
“On je uspješan poslovni čovjek” – on je moj kolega ratni profiter
“Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede” – u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od nas nije uspio pronaći nikakav interes
“Ministar ima moju punu podršku” – ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti
“Ova Vlada ima jasnu strategiju” – za svaki loš potez optuživat ćemo prethodnu Vladu
“Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih” – prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen
“Možda” – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist
“Ne” – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes
“Da” – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita
“Hahahahahahahahaha” – izrazito sam nezainteresiran za vaš prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji
“To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž” – krađa o kojoj me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali
“Nemam komentara” – iznenađen sam snagom vaših argumenata i upoznatošću s ovom krađom
“To su veoma ozbiljne optužbe” – znam koga ću okriviti za ovu krađu
“To su smiješne optužbe” – totalno sam kriv za ovu krađu
Kako se u Hrvatskoj nazivaju ljudi koji su sretni ponedjeljkom?
-Nezaposleni.
Hvali se Piroćanac gostima:
– Ama voleo sam da za vas zakoljem deset kokoške, ali taj ptičiji grip…