Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
– daj zeno dve case,
i tako se oni napiju, sutra dan opet Haso kaze
– daj zeno dve case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
– daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
– zasto jednu, a Haso odgovara:
– TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!
idu dvje cackalice i vide jeza i kazu:
– hocemo autobusom?
Ciga:
– Imam taman toliko para da ostatak života mogu da živim lagodno. Ako umrem odmah!
1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.
2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.
3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd’ sad vi zivite bez nje.
4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.
6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.
7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.
8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.
9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.
10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.
11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.
12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.
13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.
14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
– Mi smo Titovi, Tito je naš…
Zasto plavusa menja bebi pelene jedanput mesecno?
– Zato jer na pakovanju pise do 10 kg.
Vozi Lala brzo i iza žbuna izleti policajac sa radarskim pištoljem za merenje brzine i tablicom stop i zaustavlja ga panično.
– Vozili ste 138 kilometara na sat! – kaže policajac.
– Ko, ja… Taman posla!
– Molim vas dokumenta!
– Kakva dokumenta, nemam ja ništa…
– Vozačku, saobraćajnu…
– Nemam ni vozačku ni saobraćajnu…
– Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć…
– U gepeku imam leš jedne babe – izvali Lala mrtav ladan.
Policajac, vidno nervozan, uzima radio stanicu i zove šefa stanice:
– Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš…
Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.
– Molim vas dokumenta!
Lala mu da vozačku i saobraćajnu.
– Otvorite gepek!
Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.
– Zašto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?
– A što, pa nije ni tražio…
– Gde je leš?
– Kaki leš?! … Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio 130 na sat…
Žalio se ćelavac prijatelju kako je isprobao sve lekove protiv ćelavosti i kako mu nijedan nije pmogao. Prijatelj ga upita:
– Jesi li probao sa novinama?
– Ne, kako sa novinama?
– Ja svaki put dupe brišem novinama i da vidiš kako je rutavo.
Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
– Zašto si spavala sa mojim mužem?
– Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj! – odgovori druga.
– E pa glupačo, mogla si mene pitati! – kaže prva.
– Žan, donesite mi pušku!
– Ali, gospodine, grofica još spava…
– Ne mari. Pucaćemo na vrhovima prstiju.
Doveo Cigo ćaleta kod doktora. Nakon pregleda, doca se obrati ciginom ćaletu:
– Gospodine vi izađite sada, treba nešto da popričam sa vašim sinom.
Izašao matori Cigo, a doktor će tiho sinu njegovom:
– Otac vam boluje od veoma retke i teške bolesti. Ima svega još mesec i po – dva života.
Najbolje je da ga pošaljete u neku banju, da mu olakšate poslednje dane.
Izeđe Cigo iz ordinacije, a otac ga upita:
– Šta ti je rek’о doktor?
– Rekao ti je da se mažeš s blato.
– A što da se mažem s blato?
– Da se navikavaš na zemlju!
Kasni, vojnik na postrojavanje, pa trčeći staje u vrstu. Kad, ga je video komandir, besan ko ris viče na njega:
– „Vojniče, zašto kasniš?! “
– „Prase! “
– „Kakvo, bre, prase? “
– „Slonče! “
– „Kakvo prase? Kakvo slonče? “
U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
– „Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca. “
– „Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče? “
– „Prase, to znači: prao se! “
– „Aha! A slonče? “
– „Pa sa lončetom! “
Čovek se javlja na oglas za posao:
– Dobar dan, javljam se na oglas za posao!
– Dobar dan, vaše ime, molim?
– Dragan.
– Imate li dece?
– Da, sina Dragana i ćerku Draganu!
– A imate li kućnog ljubimca?
– Da, mačka Dragana!
– Aha, na žalost, ne možemo Vas razmotriti za mesto kreativnog direktora, hvala i doviđenja!
sine kakva je to galama pita mama a perica odgovori, ma deda viče na tatu što ne zna da reši moje domaće zadatke iz matematike!
Napravili Ameri, najpametniji kompjuter na svijetu, i kazu ko mu postavi pitanje a da on nezna odgovor, taj covjek je najpametniji na svijetu, Udje rus pita, i odma dobije odgovor, udje svabo isto tako, udje bosanac i nema ga tri sata ovi udju da vide sta je bilo kad ono soba puna papira, kaze bravo ti si izgleda najpametniji, a reci nam sta si ga pito, ma nista brate ja samo reko “sta ima jarane ” i on evo jos stampa sta ima….
Nakon ispovedi Severina upita sveštenika:
– A što ću za pokoru?
Sveštenik:
– A… moraćeš opet na kolena.
Plavuša u apoteci:
– Dobar dan, imate li „bromazepam“?
– Imate li recept?
– Da imam recept, pravila bih ga sama.
Sjede dvije plavuše u parku i kaže prva:
– Vidiš ona dva tipa, lijevi mi je ljubavnik, a desni zaručnik.
A na to će druga:
– Čudno! Kod mene je obrnuto!
Doživljaj jednog studenta pri povratku iz Beograda za Rumu.
“Čekam ja voz za Rumu, kupim jafa keks i novine pa sednem na klupu i spustim pored sebe novine i jafu.
Kad odjednom dođe neki čiča i sedne pored mene.
Nisam obraćao pažnju na njega, ali u jednom momentu se začu neko šuškanje, pogledam u njega, kad ono čile otvara jafu. Uzme on jedan keks, pa drugi… Vidim ja da se on zaukava, pa zgrabim i ja jedan, pa on jedan, pa ja jedan i na kraju kad je ostao onaj zadnji, ”najslađi”, e njega sam mu ot’o, kad si mi već pojeo više od pola kutije nećeš i ovaj zadnji “najslađi”. Čiča ništa nije rekao na to, samo je ustao, bacio kutiju u kantu i produžio dalje. Bio sam zaprepašten svim ovim bezobrazlukom, ali u tom času naiđe voz, ja se lagano ustanem, uzmem moje novine sa klupe, kad ono moja jafa ispod novina…
Šta ispadne kada se pare pudlica i doga?
Ispadnu pudlici oči!
Mujo upao u dugove zbog kocke, a Fati dopizdilo pa mu kaže:
– Ostavljam te, ne mogu više, više voliš poker nego mene! Šta kažeš na to?
Mujo:
– Mislim da blefiraš!
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-cuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… zarazices se.
Onda ceš zaraziti komsinicu, komsinica ce zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! … Pomrece nam pola komsiluka!
Vozi otac kola a iza, na zadnjem sjedištu sjede sin i njegova djevojka..
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
– Sine, jel ti duva?
A on odgovara:
– Ma jok, samo se ljubimo.
Perica dolazi ranije iz škole kući i zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu u dnevnoj sobi! Baci torbu i prodere se:
– Pa majku vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!!!
Pita Mali Perica Maricu:
– Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
– Gola?
– Da.
– Znaš Perice, ja nisam model.
– Nema veze, ni ja nisam slikar.
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana
prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Gledali Lali u šoljicu kafe:
– Lalo, stoji ti neki put!
– E, vala baš! Da vidiš, neki put mi stoji, a neki put mi baš i ne stoji!
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju šta je brže: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:
– Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
– A kako si to ukapirao?
Suljo:
– Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica sruši Sulju, pa pita Hasu:
– Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno reče:
– Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
– Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže:
– Napokon neko pametan ovde! – i zatim zamoli da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže:
– Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica, ponosna, upiše ocenu Muji, a na to će Mujo:
– To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Imala ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li može da je smanji malo.
– Dobar dan, druž’ doktore.
– Dobar dan, kako vam mogu pomoći?
Ispriča ona njemu u čemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:
– Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako se smanjila – u redu, ako nije – plastična operacija.
Uzme ciganka lekove i ode kući. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali radoznala je, pa hoće da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i počne da gleda. U tom trenutku ulazi ciga i kad je video ženu sa podignutom suknjom, iskolačio oči i pita:
– Šta radiš, more, Mileva… ?
A ona, zatečena sa podignutom suknjom, počela da vrti kukovima i kaže:
– Eto, ništa, igram lambadu…
A muž će njoj:
– More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu…
Crnogorac sedi ispod drveta: “Ženo imaš li još onog seruma? “
Ona njemu: “Što čoče da te nije zmija ujela? “
Crnogorac: “Nije ali evo ide pravac na mene! “