Što mislite koliko godina imam?

Počasti žena sebe sa faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom.
Na putu doma zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavača:
– Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
Prodavac odgovori:
– 35.
Žena kaze:
– Zapravo imam 47 – i izađe sretna i zadovoljna.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što dobije narudžbu upita tipa za kasom:
– Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
Tip je odmjeri pa odgovori:
– 29.
Žena kaže:
– Zapravo imam 47 – i izađe sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
– Ja imam 85 godina i moj vid nije kao što je bio, ali kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznat godine, ali
morao bih Vam zavuć ruku pod suknju!
Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Starac zavuče ruku pod suknju i nakon pet minuta izvuče ruku van i kaže:
– 47.
Žena uzviknu:
– Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?
Starac mirno odgovori:
– Bio sam u McDonaldsu…

0 3

Crnogorsko busanje

Crnogorac se busa u grudi i viče:
– Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
– Pa svi se borimo za ono što nemamo.

0 0

Diskutuju Amerikanac, Rus i Lala

Diskutuju Amerikanac, Rus i Lala o industrijama, pa
svako svoju hvali:
Kaže Amer:
– Mi u 9 krenemo praviti avion i u 2 sata on već leti…
Kaže Rus:
– Mi u 9 krenemo praviti brod, i u 1 sat on već plovi…
Kaže Lala:
– Ta id u očin, mi u 8 krenemo graditi pivaru, a u podne
prase je već pečeno, i svi smo mrtvi pijani…

0 0

Pita uciteljica djake: Deco,da vidimo,zna li neko…

Pita uciteljica djake:
Deco, da vidimo, zna li neko svetske valute?
Javi se Marko:
Dolar!
Bravo Marko to je valuta SAD-a. Dalje?
Marica:
Funta!
Lepo Marice, to je valuta Engleske. Dalje, zna li jos neko?
Perica:
PUTA!
Crni Perice, koja ti je to valuta, nisam nikad cula za nju.
A Perica ce:
Ima, ima u Srbiji. Evo dodje moja sestra iz Beograda sa novom bundom i pita je baba kol’ko je dala za nju. A ona kaze”5 PUTA”

0 0

Delija

Šta uradi Delija kad Crvena Zvezda osvoji prvenstvo?
Ugasi Playstation.

0 0

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra…

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
– “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao. ” Misli se Sumaher pa kaze:
– “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam. ”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

0 0

Mujino zanimanje

Pita komšinica Fatu:
– Čime se bavi tvoj Mujo?
– Aaa, on ti je agronom muzičkog smera.
– Kako to, matere ti?
– Pa lepo, čuva ovce i svira frulu!

0 0

Oglas

Iznajmljujem ne nove ali dobro očuvane kondome za spoljnu i unutrašnju upotrebu.
Šifra: Student.

0 0

Penzioneri u parku

Sjede tri penzionera u parku i ćute. Nakon pola sata prvi će:
– Eh, da!
Na to će drugi:
– Eee, da, da.
Prođe sat vremena kad će ti onaj prvi penzioner:
– Eee, da.
Na to će drugi:
– Jašta.
Trećem penzioneru dozlogrdilo, pa će:
– Ako ćete se vas dvojica i dalje svađati, odoh ja!

0 0

Poslednje čega se seća

Na sudu, sudija pita optuženog:
– Pa dobro, čega se poslednje sećate pre nego što ste nožem izboli 12 osoba?
– Neko je naručio Medu Brundu od Slavice Ćukteraš, na svadbi…

0 0

Baba u komšiluku

Mujo imao neku babu u komšiluku. Starica ima 83 godine, nema nikog svog, Mujo se sažali, odnese joj hleb, mleko, novine, pa posle sedne sa njom na kafu. Baba skuva kafu, sedne i kaže Muji:
– Jadna ja, šta ću kad mi ti umreš!

0 0

Ko je?

Sjedi policajac u kancelariji i neko mu zakuca na vrata:
– Ko je?
– Ja!
– Ja! ? Nemoguće!

0 0

Raj

Jedna stara časna sestra je godinama kupala sveštenika, ali jednog dana joj bilo loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u ritual kupanja, koliko da ugreje vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nikako ne sme gledati sveštenikove intimne delove tela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala sveštenika i stara je htela čuti kako je bilo.
– Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! – oduševljeno je počela mlada sestra – Najpre sam kupala sveštenika u kadi punoj pene, kad me on uzeo za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
– Stvarno je to rekao? – začudila se starija sestra.
– Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako bolelo, ali on mi je rekao da je put do večnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osetiti neopisivu sreću. I tako je i bilo! – završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
– Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina duvam u nju!

0 0

Zamjena za trudnu nastavnicu

Seksi mlada zamjena iz matematike uleti direktoru u kancelariju i sva zajapurena ispali:
– Zamislite što mi je rekao jedan bezobrazni učenik! Da će mi ga sutra uterati zguza ako opet dođem u miniću!
Direktor je pogleda preko naočala:
– Da nije mali Perica?
Ova nervozno klimne glavom, a direktor će njoj:
– Eee, ja bih na vašem mestu ipak obukao sutra pantalone, draga kolegice.
Profesorica sva crvena od besa upita:
– Zašto?
A direktor mirno odgovori:
– Pa, zbog njega ste vi sad došli kao zamjena za trudnu kolegicu…

0 3

U prisustvu advokata

Zatekne Mujo ženu u krevetu s drugim i počne da viče i da je vređa, a Fata će smireno:
– Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.

0 2

Sex kod psihijatra

Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac:
– Možete li da nas gledate dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane. !
Nakon što je par završio psihijatar kaže:
– Ali sex vam je super!
Naplati im 80 € i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 € i otišli..
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
– Oprostite, ali šta vi zapravo pokišavate riješiti u vašem odnosu?
– Ništa – odgovori muškarac – ona je udana i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U Hotelu HOLLYDAY INN soba košta 200 €, a u HILTONU 360 €. Kada dođemo kod Vas imamo:
1) Dobar alibi
2) Cijena je 80 €
3) Zdravstveni osiguranje nam vraća 67, 50 €!

0 2

Baba u autobusu

Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu). Tek će jedan klinac:
– Bako, hoćeš li da sedneš?
– Hoću, sinko!
– A gde?

0 2

Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita:Pa zasto…

Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita: “Pa zasto ste covece ubili celu porodicu? ”
Pirocanac: “pa znate ovako je bilo. Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom”.
Doktor: “i tad ste ih sve pobili? “
Pirocanac: “Ma jok kazem malo sam kod kuce mora i ona da se zadovolji. Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor: “I tad vam je puko film.
Pirocanac: “Maaa ne kazem mlada je mora sve da proba. Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor: “I ta kap je prelila casu. “
Pirocanac: “Ma kakvi mislim se droga je u modi neka ga. ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!!!!!

0 0

Omekšivač

Pita muž ženu:
– Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?
Žena:
– Pa praškom za pranje.
Muž:
– A je l’ stavljaš još nešto?
Žena:
– Da, omekšivač, što pitaš?
Muž:
– Pa vidim ja, ovaj moj, iz dana u dan sve mi mekši i mekši…

0 3

Razmena

Posle turneje po SAD, Bil Klinton se vraća kući sa dva praseta. Noseći prasiće, Bil se hvali telohraniteljima:
– Jedno sam dobio za Čelzi, a drugo za Hilari.
Na to će telohranitelj:
– Lepa razmena, gospodine predsedniče!

0 0

Časne sestre

Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:
– Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? – i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.
Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:
– Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.

0 0

Razlog

– Zašto si je ostavio?
– Stalno je slušala Sergeja Ćetkovića, nisam mogao više da izdržim!
– Prokleta bila!

0 0

Perica u apoteci

Došao Perica u apoteku i povika, onako s vrata:
– Imate li prezervativa?
– Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! – reče apotekarka.
Dođe Perica na red, a apotekarka veli:
– Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
– Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.

0 0

Plavuša i raznosač pica

Kuca neko na plavušina vrata. Pita plavuša: “Ko jeeee? “

Neki momak odgovara: “Raznosač pica! “

Na to će plavuša: “Uđi i raznesi je, ali na brzaka”

0 0

Poklon Fati za Valentinovo

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, a Mujo panično zavapi:

– Bolan Haso pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi kupio, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

– Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT *EBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi.  Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

– I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

– Loše, bolan…

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

– Ja napis’o kako si mi rek’o, napravio kupon i dao joj ga… ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

0 0

Mujo ispraća taštu na aerodrom

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:

– Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!

0 0

Dolazak po bubreg

– Dobar dan, mi došli po vaš bubreg!
– Kakav bre bubreg?
– Onaj gde ste kliknuli na “Yes, I agree”!

0 4