Mujo otvori brijački salon na prvom katu svoje kuće. Poslije nekog vremena odluči preseliti u prizemlje jer su mu mušterije prigovarale zbog penjanja na kat. Kako bi ih o tome obavijestio na vratima salona stavi natpis:
– “Mujo je do jučer brijao gore, a od danas brije samo dolje! ”
Zašto je ledi Dajana išla u Pariz?
Išla je na sudar sa Dodijem.
Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
– Koliko je sati?
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
– Zašto mi nećete reći koliko je sati?
Odgovara Mujo:
– “ato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat!
Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaže:
– Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
Doktor pita:
– A šta ti fali?
– Pa ta potvrda!
– Kravo glupa, zašto si kupila dva para cipela?
– Zato što krava ima četiri noge, konju glupi!
Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip:
– Ćao, mogu li te nešto pitati?
Ona:
– Naravno!
– Ali, ne znam baš… Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
– Nee, pitaj!
– Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
– Eto vidiš, pogrešno si shvatila…
Zbog čega se plavuša razlikuje od svemira?
U svemiru ima nade za inteligenciju.
Obija Cigo prodavnicu televizora, uzeo turpiju
i turpija li turpija po onom lancu, naiđe
policajac ugleda Cigu pa mu priđe i upita ga:
– Šta radiš to Cigo?
– Sviram nesanicu, drug policajac.
– Kako bre sviraš, pa još nesanicu, kad se ništa
ne čuje?
– Paaa, sutra će da se čuje, drug policajac.. !
Koliko miševa treba da zamene sijalicu?
Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
– Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
– U Tursku.
– Zašto, čoče, u Tursku? – Crnogorac će pomalo uvređeno.
– Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
Čistim po kućama.
Šifra: Lopov.
Svađamo se cura i ja, i tako proleti jedan sat… pa drugi, pa treći, pa ručni, pa zidni…
Žali se učenik učiteljici:
– Učiteljice, Perica me gađa stolicom!
– Pa gađaj i ti njega.
– Ne mogu, rijetka mi je.
Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše “VIDI SLIKU”. A pandur upiše: “VIDIM”.
– Mujo, jarane, koliko ti ono imaš dece?
– Dva sina i treći je na putu!
– Kako znaš da je i treće dete sin?
– Bolan, kako ne bih znao, otišao je juče kod tetke u Bihać!
Pita Perica tatu:
– Tata, gde idu rode kad donesu decu?
– Nazad u gaće, sine!
Susreo se hrvatski ministar znanosti sa svojim albanskim kolegom…
– Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije??
– Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog
plagijata… kažu da sam sve prepisao!!
– Meni se to ne može dogoditi da prepisujem!!!
– Kako to??
– Zato što sam nepismen…
Zašto plavuša ima sve u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!
Zaustavi saobraćajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac objavi:
– Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovim putem a da nije napravio prekršaj. Dobili ste nagradu od 1000 eura.
– Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku – kaže Mujo.
Fata će na to:
– Daj ćuti Mujo, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
– E, rekao sam vam ja, da ukradenim autom nećemo daleko stići – iznervira se Bajro.
A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli već granicu?
Pita unuk narkoman babu:
– ” baba gde su one table što su bile ovde u fioci”?
Baba odgovara:
– ” pusti sad tablete puna kujna zmajeva “!
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?! ‘
‘Kako to misliš? ‘ – upita Bog. Porsche: ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: – prednja strana nije aerodinamična
– proizvod je prebučan
– održavanje je preskupo
– pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
– zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
– prednje lampe su premalene
– potrošnja goriva je prevelika. ‘
Bog se zamisli, pa reče: ‘Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’
Nijemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Bosanac ima obje, a najviše voli mamu.
Otišao policajac u neki grad, dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu…. Udari se po glavi i kaže:
-“A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene! “
Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
– Budite srećni što niste naručili punjene paprike…
Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo je mesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, šta se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnezdo.
Idu dvije guzice putem, jedna prdne, a ova ce ti druga:
– „Uzela si mi rec iz usta. “
Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
– Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou…
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
– Uplati, čoveče, uplati!
Došao Perica u Beograd. Pita prvog prolaznika:
– Izvinite, moliću lepo, gdje je Knez Mihailova?
– Pa to svaka budala zna! – odgovori prolaznik.
– Pa, zato sam vas i pitao.
Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba:
– Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
– Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnost i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
– Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
– Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i širenja lažnih vesti.
– Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam kao i uništavanje putne infrastrukture.
– Sveti Ilija bi radio za EPS.
– Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena.
– Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku.
– Dekart bi rekao: Mislim… Vidi, zanimljiv program na TV-u!