Pita učiteljica Pericu: Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na put oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Jovice zakasnio?
Jovica: Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže: Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur: Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa: Zato što je jako glup.
Policajac: Ajde mi to dokažite.
Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor
Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori mašinac:
– Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
– Ma jok, crko je alternator. A programer će:
– A da izađemo, pa da ponovno uđemo?!
Žali se Lala drugu:
– Ona moja je drolja!
– A zašto? – pita drug.
– Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
– A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.
Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:
– E ćao brate, gde si, šta ima?
A pauk odgovara:
– Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži…
Na času kaže učiteljica:
– Djeco, sada ćemo učiti o cvijeću, svako će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Slavice.
– Ljubicica.
– Joj diiiivno, a sada ti Brankice.
– Narcis.
– Joj diiiivno! Sada ti Perice.
– Orgazam.
– Juu, Perice!!! Pa to nije cvijet!
– Znam, ali je diiiivno.
Dečko zove svoju devojku na fiksni, javlja se njen otac (koji ima još tri ćerke).
Dečko:
– Halo, ribice, jesi to ti?
Otac:
– Ne, ovde vlasnik akvarijuma.
Kako se na japanskom kaze gej?
NAKITU MI NAJASI
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
– Lenj.
– Ali to je jedna reč…
– Pa o tome ti pričam!
Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju:
– Kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti, namiriše.
Fata:
– A šta je tebi, jesi li prehlađen?
Pričala učiteljica djeci šta to znaći anonimnost i za to vrijeme se mali Perica igrao i isprdi se svom snagom. Pita učiteljica ko je to bio, a Perica kaže:
– Bio je to ućenik koji želi biti anoniman.
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
– Name? – oštrim tonom će carinik.
– Miloš Vranić – odgovara Srbin, skoro tiho.
– Age? – upita ga carinik, istim tonom.
– 23.
– Occupation? – nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
– No, no, just visit!
Ispunjava Mujo križaljku:
– Luka u Španjolskoj?
Mujo piše:
– Modrić.
– Šta je najbrže na svetu?
Biolog:
– Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
– Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
– Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
– Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te, pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr’o…
– Kako se zoveš, mala?
– Tea.
– Skraćeno od… ?
– TERMOAKUMULACIONA!
Šta plavuša kaže kad zatrudni?
– Ma šta me briga možda i nije moje!!!
Zašto plavuša drži kompjuter na zemlji?
– Da mu ne bi pao sistem!!!
Zašto plavuša drži naočare na stomaku?
– Zbog slijepog crijeva!
Mujo i Fata u prodavnici, gledaju šta sve ima, kad Mujo dohvati neku flašicu i začuđeno će:
– Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa mene matera kupala sa koprivom, do 7 godine nisam imao obrve!
Pita jedan Piroćanac drugog:
– Kad bi ti imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
– Bih, što ne bih.
– A kad bi ti imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
– Istog trena!
– A kad bi ti imao dva litre rakije, da li bi mi dao litar?
– Jok more!
– Što?
– Pa zato što toliko imam!
Sto radi Hrvatica izmedu dva Slovenca?
– Smeta.
Perica pita tatu:
– Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
– To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
– Tata, tata, mama umire!
– Kako to misliš sine? – upita otac.
– Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! – odgovori Perica.
Avion uleće u strašnu oluju. Sve se trese, i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. Avion polako gubi visinu, počinje panika… Jedna od putnica histerično viče:
– Ako već moram da umrem, neka poslednje minute zaista proživim! Imala sam puno ljubavnika, ali nijedan nije učinio da se osećam kao prava žena! To želim! Ima li neko ovde da mi pokaže da sam prava žena?
Mrtva tišina i najzad jedan muškarac ustaje. Jedva ide kroz avion koji opasno trese, ali približava se ženi. Počinje da otkopčava i skida košulju. Mišići na grudima mu titraju kako joj prilazi. Ispruži ruku u kojoj mu vijori košulja prema ženi koja drhti od požude, priđe joj sasvim blizu i šapne:
– Ispeglaj ovo!
U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe. Štefica: – “Odriješite me molim vas… Griješila sam… Bila sam sa Ivom… Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne… Popušila sam mu ga… Šta da uradim da okajem svoj grijeh? ” Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo: – “Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje? ” Klinac: – “Paa… dva snikersa i coca-colu. “
Sportske discipline u Srbiji:
– dizanje kredita
– preskakanje rata
– plivanje u dugovima
– trčanje za žirantima
Perica:
– Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama:
– Naravno, Perice.
Periсa:
– Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!
Pita učiteljica đake:
– Neka neko kaže nešto neobično, ali istinito.
Perica se jedini javi:
– Ku*ac je tvrd, a nema kostiju.
– Perice, kako možeš biti tako prost! Neko drugi?
Niko se ne javlja, osim Perice:
– Pi*ka je mokra, a nikad ne zahrđa.
– Perice, stvarno se možeš stidjeti! Hajde sada neko drugi.
Opet niko osim Perice:
– Zemlja je okrugla.
– I šta je tu čudno?
– A ljudi se jebu na svakom ćošku!
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će bakici:
– Dobro jutro, gospođo! Hte bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
– Odlazi! Nemam para!
Taman da bakica zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
– Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu peska na bakičin pod!
– Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pesak, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
– Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!
– Mislim da ti napokon moram priznati šta ti ljudi pričaju iza leđa… DOBRA GUZA!
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
– Ðe si ti rođen?
– Kod kuće, a ti?
– Ja sam u bolnicu.
– A što, šta ti je bilo?
– Ispušio si sve cigare. Vidi, u novinama piše da je prošle godne 100. 000 Italijana umrlo zbog cigara.
– Šta ja imam sa tim? Ja sam Bosanac.
Upada penzioner u apoteku:
– Imate li Viagre?
– Imamo. Koliko komada želite?
– Pet.
– Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
– Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
– Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s’ vrata diže 10 prstiju.
– Opaaa… ! Danas želite 10 komada? – dočeka ga apotekarka.
– Ne. Dajte mi neku kremu za ruke, ove juče se nisu pojavile..