Jel mnogo???
Ulazi žena u kuću i vadi nekoliko piva iz vrećice:
– Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila. A što ne gledaš fudbal? Jesi gladan? Da ti spremim nešto?
– Jel mnogo??? – pita je muž.
– Pa, ne baš … levi far i malo branik.
Papagaji
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
– Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!
Padobranci
Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika, već pomišlja na najgore, ali zatim vidi on čoveka kako doleće do njega pa ga upita:
– Zdravo… vi mora da ste iz servisa?
– Jok, iz barutane…
Kako crnogorac muva devojku? -Vidis li ti djevojk…
Kako crnogorac muva devojku?
-Vidis li ti djevojko onaj cvet tamo?
– Vidim.
– Pa idi ga uberi, za tebe je.
Duran Duran
Pita Mujo Hasu:
– Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu “Duran Duran”?
– Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš – reče Haso.
Žena
Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuhuuu, jeb’la majku, jeste izdržljiva…
Oće li se jedan od vas dvojice dizat?
Legne Crnogorac na ženu i 15 minuta se ne mrda.
– Oće li se jedan od vas dvojice dizat? – pita žena.
5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA 1.Sutni loptu st…
5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA
1. Sutni loptu sto dalje od sebe
2. ako ne mozes da trcis glumi da si fauliran i odmaraj sto duze
3. ako ti nije dobro ispala slika u novinama sutni loptu u fotoreportera da se osvetis
4. dodaj loptu golmanu sto vise puta mozes da bi vise odmarao a da bi on ostao budan
5. pazi da nepokvaris frizuru jer sve se vidi na televiziji
Kloniranje
Kako Mujo klonira Fatu?
Tuca je dok ne klone.
Zena i muz ujutro razgovaraju: – Duso, jel bi hti…
Žena i muž ujutro razgovaraju:
– Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kavicu?
– Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme ručka:
– Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhu i da spremim ono meso…
– Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme večere:
– Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
– Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
– Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!
Peder
šta kaže peder kad mu ga gurneš do kraja?
– VRH BRATE!
Mujo skače padobranom
Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, om kaže kapetanu:
– Kapetane, ja ne smem!
– Zašto?
– Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
– Ma gluposti! Evo ti, zamenićeno padobrane. Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad pored njega pada kapetan i viče:
– Muuuujoooo, jeeeee*eeeeem tiiiiiiii teeeeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…
Kazna za pogrešno parkiranje
Ušla sam samo na minut u pekaru da kupim hleb, pogledam kroz prozor, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja izađem i viknem mu:
– Ejj bre skloni to!
Pandur:
– Gospođo niko vam nije kriv što ste pogrešno parkirali.
– Ali ušla sam samo na minut u pekaru po hleb!
– To nije moj problem gospođo.
– Konju jedan!
– Gospođo, evo vam još jedna kazna, za vređanje službenog lica.
– Ma jedi go*vna, majmune jedan!
– Gospođo evo vam sad još jedna kazna.
– Ma je*bem ti mater, majmune neotesani!
– Gospođo, neću se više raspravljati sa vama. Prijatno i doviđenja!
Pandur se vidno iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam u pekaru došla pešice…
Mujo i automat
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si”. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
– Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
– Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
– Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Komšinica na kafi
Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:
– Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
– Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
– Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!
Pitanje za babu
– Ej baba, gde ti je ona pizdarija za guljenje krompira?
– Otišao u prodavnicu po cigare i mleko… Jel za dedu pitaš?
30 godina braka
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
– Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
– Kaže Fata:
– Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen i u njemu samo jedan ćevap.
– Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu?!
A, Fata će njumu:
– Eto, vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Baba i deda
Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
– Jesi uzeo zaštitu?
– A šta će mi?
– Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!
Zagor
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga:
– Zašto plačeš, dječače?
Dječak:
– Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
– Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!
Perica dobio H1N1
Došao Perica iz škole kući i kaže majci:
– Mama, dobio sam H1N1!
– Kako to? – začudi se majka.
– Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.
Hoče li se baciti?
Jedna plavuša i jedna smeđokosa sjede u dnevnom boravku ispred televizora. Ispred njih keksi i karamele. Grickaju. Počinje televizijski dnevnik u 19. Na ekranu se vidi čovjek koji stoji na vanjskom rubu balkona na dvadesetprvom katu nekog nebodera i sprema se da se baci. Kamera ga zumira. Smeđokosa predlaže okladu:
– Kladim se u 150 kuna da će se baciti.
Plavuša razmišlja na trenutak i prihvata izazov. Prođu dvije minute i čovjek se nagne prema naprijed, ispusti rub ograde balkona gdje se je držao i poleti u bezdan koji se nalazi ispod njega. Plavuš je izgubila okladu, vadi novčanik i pruža prijateljici tri novčanice od 50 kuna. Ova pokajnički odgovara:
– Oklada ne vrijedi i ne mogu ti uzeti novac. Bilo bi to nepošteno od mene jer sam već vidjela ovu novost na vijestima u 16: 30 sati.
– Jesam i ja, ali sam mislila da se neće ponovo baciti.
Veza
– Jel može veza…
– Udata sam!
-… peršuna, gospođo. I glavicu kupusa!
Abraham Linkoln
Na času istorije galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike?
Ciganska pesma
Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
“Prođe leto trideseto, godina mi žao nije”.
Iskrenost
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. A ona hladna k’o špricer.
– Koji ti je kurac večeras? – besno je upita Mujo.
– Treći! – iskreno će Fata.
Udovica na sahrani
Mujo pikira udovicu na sahrani. Prokomentariše sebi u bradu:
– Ne plače mnogo, moglo bi se tu uletiti…
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u S…
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je…
… 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje!!!
Uciteljica Pita Pericu: – Perice Reci Dve Zameni…
Uciteljica Pita Pericu:
– “Perice Reci Dve Zamenice”
Perica:
– Ko, Ja?
Uciteljica:
– Napokon Tacan Odgovor I od Tebe.
Trka za vlakom
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemackoj.
Krenuli njih dvoje na željeznicku stanicu, kad vide da je vlak vec krenuo, pa pocnu trcati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je lijen, potrci malo i odustane, a Bosanac se zatrci, sustigne vlak, ude u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se pocne valjati od smijeha, kad ga upita Nijemac:
– A, što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode?
A Crnogorac ce njemu:
– Kako se necu smijati covjece, pa on je mene došao otpratiti…
Kako se zove ris koji najvise voli da se mazi?
Kako se zove ris koji najvise voli da se mazi?
– Klitoris!