Dva idiota
Sede tako dva idiota za stolom i jedan deli bombone.
– Jedna tebi, jedna meni!
– Jedna tebi, jedna meni!
– Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
– Čekaj malo, a tebi?
Opasač
Zašto pandur nosi opasač?
Da bi mogao da se pridržiš dok mu pušiš.
Aprilili
Mujo kaže Fati:
– Prevario sam te.
Fata:
– I ja tebe.
Mujo:
– 1. april!
Fata:
– 24. septembar.
Lov na sokolove
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledaše sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, sokol i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa.
Puca i Njegoš, sokolu ništa.
– E, sve sam vido u životu, al da leti mrtav sokol…
Ginekolog poludio
*U ludnicu dofuraju ginekologa:
– No, što se, zaboga, dogodilo kolega!
– Strašno! Radio sam cijelu šihtu, jutarnju, žena ko pljeve, jednoj se zafrknulo, drugoj odfrknulo, kad sam htio doma, nazove me kolega i zamoli da ga zamijenim i poslijepodne, opet isto, žena i p… na tone… onda mi jave da moram imati i noćno dežurstvo, užas! Jedva sam to sve nekako izdržao gledajući i pipajući po tim p… , idem doma, i svratim u jedan bar da se osvježim. I onda, onda se dogodilo…
– Što se dogodilo kolega?
– Sjedim za šankom, kad mi priđe neka ciganka i veli:
– Daj pet kuna da ti pokažem P… !
Nadmena zirafa prica zecu kako je dobro sto ona im…
Nadmena žirafa priča zecu kako je dobro što ona ima dugačak vrat:
– kad je napolju plus 40 a ja pijem hladnu vodu, voda polako klizi deo po deo i hladi mi celo grlo, najbolji osećaj. Pa onda kada jedem nešto slasno, osećam divan ukus hrane dok prolazi deo po deo mog dugačkog grla. Predivan osećaj, to niko neće doživeti.
A zeka se misli pa je upita:
– a jel ti se desilo da se ispovraćaš?
Volim te!
Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu…
Bolest
Koja je najbolja bolest?
Skleroza – ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.
Jela
Ciganka:
– Zdravo, ja sam Jela!
Ciga:
– Blago tebi, ja sam crk’o od gladi…
Seksualni problemi
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
– Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
– Ja juče.
Razlika
Koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.
Šta bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
Pita Haso Muju:
– Šta bi ti, bolan, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
– Spavao bih sa svim što se mrda – odgovori Mujo.
– A šta bi ti radio?
– Ja bih se trudio da se ne mrdam – odgovori Haso.
Kod psihijatra
Lik kod psihijatra:
– Ali doktore, vi mi kažete da budem ono što jesam, a onda mi kažete da ne mogu biti Betmen i da moram redovno piti lekove?
Protiv bolova
Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao ćepiće. Kad je došla kući kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti. Kaže djedica njoj:
– Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!
Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:
– Pa to vam je za analnu upotrebu!
Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno. Opet ona ne razumije, a doktor će joj:
– Pa ženo! Turite si to u dupe!!!
– Što ti je doktor rekao? – upita djed.
– Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!
Maženje
Oženio ostareli Mujo dvadesetogodišnju Fatu. Ona još nema nikakvih seksualnih iskustava, ali ju je mama pripremila za prvu bračnu noć. Došlo vreme prve bračne noći, Fata se skinula kako ju je mama i naučila i legla u krevet. Došao i Mujo, legao pored nje, okrene joj leđa i zaspi. Prevrće se Fata, očekuje da se Mujo probudi i da obavi ono o čemu joj je mama pričala. U neko doba noći, Fata prodrma Muju i upita ga da li je vreme da se desi ono što se mora desiti. Upita Mujo:
– Pa koliko je sati, Fato?
– Dva po ponoći – reče Fata.
– Radije spavaj, pa ko će lud jebati u dva po ponoći – reče Mujo, okrene se i opet zaspi.
Pred zoru, Fata opet gurne Muju u leđa i on se probudi.
– Pa šta ti je, Fato? – upita Mujo.
– Ne mogu da zaspim – reče ona.
– Pa zašto?
– Pa, mene je mama naučila da me uvek pre spavanja malo mazi.
– A koliko je sati, Fato?
– Pet ujutru – reče Fata.
– Znaš šta – reče Mujo – jeb’o ja i tebe i tvoju mamu, ne misliš valjda da ću se u pet ujutru dizati da ti dovedem mamu da te mazi.
Zagonetka
Sjedi Mujo za stolom i pita Fatu:
– Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
– Da nije zagonetka! ?
– Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
– Odgovor.
– Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
– Koje pitanje?
– Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
– A to: Mujo na magarcu.
Cigo otvorijo radnju za krecenje auta. Prilazi mus…
Cigo otvorijo radnju za krecenje auta. Prilazi musterija i upita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo ce na to;
– Tri kise brate!
Deveta
Mujo:
– Fato bona, ti si meni deveta rupa na svirali.
Fata:
– E pa Mujo, i ti si meni deveta svirala u rupi.
Pericino opravdanje
Perica smislio kako da se opravda da ne ode u školu i zove telefonom.
– Halo, da li je to razredni starešina odeljenja II-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram vam da vas obavestim da Perica danas neće doći u školu – bolestan je.
– A ko je na telefonu?
– Pa moj tata!
Kako zemunac čestita sestri na položenom vozačkom ispitu?
Kako zemunac čestita sestri na položenom vozačkom ispitu?
Znaći Brate, sestro, ćale si keve mi!
Sosa dobro meša
Padala kiša, pa prestala! A Lali se baš tad prije*alo. Skinuo stara vrata sa vinogradske kućice, položio ih na travu, i tu opalio Sosu. Kada su pošli kući, kaže Lala:
– Bog te mazo, Soso, ta nikad nisi mešala k’o ovo sad!
– Meš’o bi i ti Lalo da ti se kvaka zabila u guzicu!
Rejmond
Čak Noris ne voli Rejmonda!
Baštovana ili kuvaricu
Kaže muž ženi:
– Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca…
Žena će na to:
– Ti treba da naučiš da je*eš pa da otpustimo baštovana…
Razgovaraju dvije plavuse: – Znas da sam u mjesec…
Razgovaraju dvije plavuše:
– Znaš da sam u mjesec dana izgubila 4 kilograma.
– Hoćeš li da ih potražimo?
Na predavanju
Kaže profesor zadremalom studentu:
– Kolega, ne spavajte na mom predavanju.
Student odgovara:
– Pa možda bih i mogao da ste malo tiši!
Bonton
Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u “visokom” društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
– Kad treba da ideš u toalet samo reci: “Oprostite, vraćam se za pet minuta”.
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
– Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
U kafani
Sede dva seljaka u kafani, a jedan će:
– Bre, brate, ja dok ne probam tog lava, za mene je svinja car životinja!!!