Skromna cura
Kaže frajer:
– Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica…
A riba će na to:
– Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika…
Koliko ima kineza?
Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
– Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
– Pa bogami dosta. Ima nas oko 1. 300. 000. 000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
– Pa ima nas oko 10. 000. 000.
Kinez će:
-Uhu! Vi mora da se svi znate!
Cigani na pijaci
Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
– Jesi li čuo da je umro Versaće?
A drugi će:
– Koji, je l’ original?
Seljak i Haineken
Ulazi seljak u kafanu i naručuje Haineken pivo, da i on proba kad ga toliko reklamiraju. Konobar mu donosi i stavlja na sto. Seljak:
– ‘De baš zeleno nađe!
Žena koja čita knjige
Žena i muž odluce da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige….
Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze: – Dobro jutro gospodjo. Sta to radite? – Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno? ) – Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor. – Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu. –
Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.
– Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.
– Ali, pa ja vas nisam niti dotakao! ? , rece inspektor. – Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka… – Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu…
NARAVOUCENIJE: Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjrovatno da ona zna i da misli…
Pomije za ručak kao predigra
Stanovali iznad Lale i Sose neke izbeglice. Svaki dan, oko podne, čuje se lupa šerpi, tanjira i posle toga cika, vriska i uzdasi.
Posle nekoliko takvih dešavanja, ode Sosa kod komšija da vidi šta je. Pita ona:
– Komšinice, šta se to kod vas furt oko podne tako čuje, sve nešto lupa i korlbuje?
Komšinica odgovara:
– Ja njemu iznesem na sto neke pomije umesto ručka i on proba i pita me: “Šta je sad ovo? “, a ja kažem: “A, je*e mi se. ” Onda on mene u’vati i iz*ebe.
Ode Sosa kući i sutra Lali servira pomije za ručak. Dođe Lala kući i kad vide šta je Sosa iznela na sto, pita:
– Dobro Soso, šta je sad ovo?
– Je*e mi se, znaš Lalo!
– E, baš me zabole stojko šta se tebi radi!
Oglas za kravu
Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.
Nema više
– Moj muž više ne pije, ne ide po kafanama i ne juri za ženskama!
– Stvarno? Kad je prestao?
– Paaa, sutra će biti 40 dana…
Đi đi
Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac.
Pita poglavica Amera:
– Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (i pokaže kao da ga guzi).
Misli Amer, misli, pa će:
– Jebeš ponos, ‘ajde đi-đi.
Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.
Pita poglavica Rusa:
– Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo?
Misli Ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on:
– Jebeš ponos, ‘ajde đi-đi.
Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi guzu u potoku.
Pita poglavica Bosanca:
– Oćeš i ti đi-đi ili u lonac?
Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro:
– Ja sam ponosan, ‘oću u lonac!
Na to će poglavica:
– Može, može, ali prvo đi-đi!
Godišnjice braka
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se … završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
– Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se … kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž! , a ja budala pravo kroz prozor…
Detektor laži
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
– Šta si dobio iz matematike? – upita ga majka sa vrata.
– Pet!
– Tuuuuuuut! – oglasi se detektor laži.
– Ma, govori bre, šta si dobio?
– Četiri.
– Tuuuuut!
– Mamu ti jebem, govori! – nervozno će majka.
– Jedan.
– Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! – doda majka.
– Tuuuuuuuuuuut! – ponovo se oglasi detektor.
– Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
– Kad sam ja iš’o u školu…
– Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! – prekine ga detektor.
– Pa, dobro, da sam iš’o, nikad ne bi imao sve jedinice.
– Ma nosi se bre, šta me napadaš! – razurla se sin.
A majka skoči:
– Kako to pričaš sa ocem?
– Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
Ovo, ono
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaže:
– Oče, mnogo sam griješio. Dosla kod mene punica, i mi uz kafu, priču, ovo, ono i… kresnemo se.
– Au, to je veliki grijeh. – reče pop.
– Nije to ništa. Došla kod mene svastika, i mi uz kafu, priču, ovo, ono i… kresnemo se.
– Au, ti si veliki grešnik.
– Ni to nije nista. Došao kod mene zet, i mi uz kafu, priču, ovo, ono i… kresnemo se.
A pop ce na to:
– Ajde ti kuci da se i mi ne zapričamo.
Cigani i kontejner
Idu dva ciganina ulicom i prolaze pored kontejnera. Prvi reče:
– Vidi, robna kuća!
Tarzan je cijelog zivota zivio u dzungli i nije im…
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu: ” Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini. “
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu: ” Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti. “
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.
Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: ” Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini? “
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori: “Tarzan se naučio prati na ruke!!!
Zeka i burek
Doneo meda burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi, na stolu samo mastan papir… I posle kratkotrajnog šoka, kaže on sebi: ‘Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek! ‘. I ode on do sove i pita je odmah:
– Koga si videla sa mojim burekom???
Naravno, ona se pravila luda neko vreme, međutim, kako je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema šale, sova njemu kaže:
– Pa bio je tu neki za dugačkim ušima…
Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je skriven u žbunju i sve je čuo, pa šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
– ‘Ajde, probudi se, molim te!!!
– Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
– Ma neću da te jebem, nego mi treba gel!
– Kakav gel, šta će ti gel?!
– Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
I da ona njemu gel… (E sad ide deo što mora da se pokaže. Zeka utrlja gel u ruke, počinje da zalizuje uši nazad).
– E, al’ će magarac da najebe!!!
Pita uciteljica djecu: – Sta sve moze da se stavi…
Pita uciteljica djecu:
– Sta sve moze da se stavi u usta?
Djeca:
– Jabuka
– Sladoled
– Cokolada
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu
– Luster uciteljice!
– Kako luster perice?
– Jeste uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki:
– Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.
Ovi migranti su vec stvarno presli sve granice!…
Ovi migranti su već stvarno prešli sve granice!
Jevreji na regrutaciji
Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita:
– Znate li da plivate?
Jedan od dobrovoljaca se obraća onom drugom:
– Šta sam ti rekao? Ni brodove nemaju!
Znanje iz književnosti
Pitaju plavušu:
– Vaše znanje iz književnosti?
Plavuša odgovara:
– Imam odlično znanje!
– Ok, ko je bio par sa Romeom?
– Alfa!
Ironija života
Šta je najveća ironija života?
Kad klošar leži na klupi i čita “Naš dom”!
Prevarila Sosa Lalu
Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa mu odgovori:
– Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
– Kako slučajno? – upita Lala.
Sosa objasni:
– Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti. Ušao u kuću – isto kao ti. Ušao u sobu – ama, isto kao ti. Legao pored mene – ama, baš kao ti. Sredio me – ama baš kao ti.
E kad je rekao da će još jedared, tek sam onda shvatila da to nisi bio ti.
Kupovina krastavaca
Kupuju tri žene na tržnici krastavce.
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
Cigareta skracuje zivot za 2 minute, butelja vin…
Cigareta skračuje život za 2 minute,
butelja vina za 4 minute,
Ali jedan radni dan skračuje život za 8 sati!
Dodje Slovenac u jednu javnu kucu u okolini Zagreb…
Dođe Slovenac u jednu javnu kuću u okolini Zagreba na recepciji i veli:
– Dobro veče. Prosim Vas jednu gospodičnu za mene.
Recepcionar mu veli:
– Bok, gospon, vi dolazite sa zapada, a tako zaostali, pa to Vam više nije “in”, sad je u modi voditi ljubav sa pticama. Evo, večeras za Vas imamo jednog krasnog labuda!
Gleda Slovenac, misli, kalkulira i odluči da sredi labuda. Plati, ode u kabinu, nađe tamo labuda i odradi ga. Poslije toga onako kulturno, evropski se zahvali recepcionaru i ode. Sljedeće nedjelje eto ti opet Slovenca, direktno na recepciju:
– Bok, gospon, dajte opet jednog labuda!
A recepcionar će:
– O, gospon! Labuda?! Ma kakav crni labud, gdje Vi živite?! To Vam se unazad par dana više u Zagrebu ne dela.
A Slovenac će:
– Ma je l`? A kaj se sad dela?
– Pa, sad Vam je “in” gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
– Hmm… Pa dobro, što sad, dajte jednu kartu!
Uđe Slovenac u mračnu dvoranu, dosta “gledalaca”, otvara se zavesa a u kabini dva crnca vode ljubav. Gleda Slovenac, čudi se čudom i u čudu veli gospođi voajerki do sebe:
– Jooooj, gospođo pogle’te kaj delajo!
A gospođa će njemu:
– Ma, nije ti to ništa! Ovi dečki su male mace. Da ste videli, gospon, pre jednog tjedna kak je Slovenac bumsoval labuda.
Celibat
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
– Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
– Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
– Možda nećemo mi, ali hoće naša deca.
Statua
Fata se u spavaćoj sobi “troši” sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
– Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
– Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
– O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
– Pa… nije loše, mislim…
Isto veče, Fata i Mujo legli, a “statua” sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je “statua” pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi “statui” i kaže:
– Uzmi, kad sam ja bio “statua” kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
Piroćanac u kafani – poručuje jelo
Sedi Piroćanac u kafani i razmišlja šta da poruči za jelo. Zapadne njemu za oko jedan papagaj, koji je bio u kavezu, u ćošku kafane.
Piroćanac pozove konobara i kaže mu:
– Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru – i pokazuje prstom na papagaja.
– Jeste li vi pri sebi?! Taj papagaj vredi bar deset hiljada evra!! – konobar uzviknu u čudu.
– Ništa se ti ne sekiraj za pare, nego čerupaj tu pticu!
Posle nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
A Piroćanac kaže:
– E, lepo, dete. A sad mi odseci za 50 dinara…
ide crvenkapa kroz sumu i ugleda vuka iza zbuna: …
ide crvenkapa kroz sumu i ugleda vuka iza zbuna:
– o veliki, crni, zli vuche, zasto su ti tako velike oci?
– chibe bre, pusti me da kenjam.
Ajfon ili ajped?
Pita Haso Muju:
– Šta ti se više dopada ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar!