Policajac ode na ljetovanje dan prije svoje obitel…

Policajac ode na ljetovanje dan prije svoje obitelji. Obećao je poslati e-mail čim se smjesti, ali umoran od puta utipka krivu adresu i e-mail stigne ženi čiji je muž tek umro. Otvorivši e-poštu, udovica doživi infarkt i kći je nađe pred otvorenim e-mailom:
“Draga, upravo sam stigao, već sam se smjestio, a tvoje stvari sam ostavio na recepciji.
Nadam se da ćeš stići još većeras i pridružiti mi se, kako bismo ponovno bili zajedno!
Voli te tvoj muž

P. S.
Ocdje je stvarno pakleno vruće. “

0 0

Komšija iz stana ispod

– Dobar dan! Ja sam komšija iz stana ispod vas. Moram da vas zamolim da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Stvarno ne mogu više svake noći da slušam “To Milane… još Milane… “
– Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Dragan i stalno radim treću smenu!

0 0

Pandur i kifle

Klinac kaže panduru:
– Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
– Beži, mali, nemoj da te privedem!
– Ali, stvarno to mogu da dokažem.
– ‘Ajde, dokaži.
– Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.
– Jebem li ga, tri-četiri.
– Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
– Pazi, stvarno! – zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
– Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
– Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…
– Ali, šefe, mogu da dokažem.
– ‘Ajde dokaži!
– Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
– Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.
– E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.

0 0

Špijuniranje

Rešio ciga da kreše ciganku, a deca to videla pa se zavukla pod krevet da špijuniraju kako to tata radi. Gurnu ciga ženu na krevet i poče da radi radnju, a ispod se začu vapaj:
– A bre, tato, polako, jedno praviš, troje daviš!

0 0

Pomfrit sa kečapom

Otišla Unuka kod Babe na selo i posle celog dana trčkaranja
i skakanja ogladni pa kaže Babi:
– Bako, hajde mi napravi pomfrit.
– A šta ti je to, sine moj?
– To ti je Bako kad se krompir izreže na sitne kriške, i isprži na ulju.
Napravi Baka Unuci pomfrit.
– Bako, je l imaš kečapa?
– A šta ti je sad to, sine moj?
– To je Bako ono što se stavlja u picu.
– E vrag te odnia dete, neće ti Baba u ova doba ići po
selu ku*ca tražit, nema tijeh para…

0 0

Juuu, sine

Dolazi mama s posla, otvara vrata i onako zaprepašćena uzvikne:
– Juuu, sine, što si zaklao dedu kad ima još pola babe u frižideru.

0 0

Knjiga s tužnim završetkom

– Tata, zašto si tužan?
– Zato jer sam upravo pročitao knjižicu s tužnim završetkom.
– Koju knjižicu, tata?
– Našu štednu knjižicu, sine…

0 0

Na satu likovnog nastavnica kaze: Za sljedeci put…

Na satu likovnog nastavnica kaže:
“Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom”..
I tako nakon tjedan dana..
uciteljica prozove maricu
Učiteljica: Marice sta si nacrtala
Marica: Zvjezde i mjesec!
Učiteljica: a koju to pjesmu opisuje?
Marica: Zvjezda Tera Mjeseca.
E sad došo perica..
Učiteljica: perice sta si to nacrtao?
Perica: Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i drka!
Učiteljica: Isuse perice.. pa koju to pjesmu opisuje
a Perica če..
Dođe jesen ja se ne oženi! ..

0 0

Kazna

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.
– Silovanje gospodine. – odgovori policajac iz pratnje.
– Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će na to:
– Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
– Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?
– Krađa, gospon sudac.
– Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?
– Ubojstvo gospodine.
– Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
– Mustafa, Muki… Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.

0 0

Dobra i loša vest

Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:
– Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
– Ajd, prvo da čujem lošu.
– Amputirali smo vam obe noge.
– Jebem mu.. A dobra vest je… ?
– Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.

0 0

Mečići

Ulazi Ciga u radnju i pita prodavca:
– Imate li mečiće?
Prodavac mu donese malog plišanog medu. Ciga će:
– Ma ne te, imate li male mečiće?
Prodavac mu donese malo manjeg medu. Ciga opet:
– Ma ne teee, male, male mečiće?
Prodavac, već iznerviran, odlazi pozadi do magacina i donosi najmanjeg medu, veličine priveska za ključeve. A Ciga će:
– Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!!!

0 0

Sedam muškaraca

Sedam muškaraca koje žena najviše ceni:
1. Lekar, koji kaže: “Svucite se”
2. Zubar, koji kaže: “Široko otvorite”
3. Mesar, koji pita: “Kolika kobasica? “
4. Mlekadžija, koji pita: “Napred ili pozadi? ”
5. Dekorater, koji kaže: “Čim uđem, svidi mi se”
6. Bankar, koji kaže: “Ako prerano izvučem (ulog), gubite interes”
7. Lovac, zato što ništa ne govori, ulazi duboko u šumu, opali dva puta i pojede ono što je pogodio.

0 0

Kompozicija

Pitao Haso Muju:
– Šta je to kompozicija, Mujo?
– Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem “Uf, uf”, a tvoja Fata “Juuuu, juuu”.

0 0

Dva bolesnika

Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:
– Ne znaš kako su lekari nemarni… Jedan čovek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom času proviri glavni hirurg i upita:
– Da li je ko od vas video moje rukavice?

0 0

Pitagorin teorem na facebooku

Pitagorin teorem na fejsu:

– Veličina dekoltea na profilnim slikama,

direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku,

a obrnuto proporcionalna stupnju pismenosti.

0 0

vozi se plavusa autobusom, iza nje sede dva muskar…

vozi se plavusa autobusom, iza nje sede dva muskarca i govore joj:
– Ajde pokazi nam sise i dacemo ti 50E..
A ona ce na to:
– Dajte mi 100E pa cu da vam pokazem gde sam operisala slepo crevo.
Oni na to pristanu, daju joj 100E i kazu:
– Ajde pokazi?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavusa im kaze:
– Evo u ovoj bolnici..

0 0

Kamiondžija i pandur

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:
– Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
– Jebi ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi…

0 0

Tata, tata da uletim?

Izbila tuča na stadionu 10 na 10 a mali cigo upita:
– Tata, tata da uletim?
Cigov otac:
– Ne sine još.
Kada preraste u 100 na 100 mali ciga upita:
– Tata, tata da uletim?
Cigov otac:
– Ne sine još.
Kada preraste tuča u 1000 na 1000 mali cigo opet upita:
– Tata, tata da uletim?
Cigov otac:
– Aj sine!
Mali cigo:
– Kikiriki, kokice…

0 0

Crnogorcu došao sin iz Nemačke

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.

– Šta to činiš, crni Radosave! ? – zgranuto će njegova žena.

– Gledam onu rđu od sina. Kako je doš’o iz Njemačke samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva… čekam da vidim hoće li još čučnut kad piša, pa da ga ubijem ka psa.

0 0

Telefonska sekretarica

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
“Ostavite poruku posle zvuka pištaljke! Imate pravo na ličnog advokata. Imate pravo da ćutite. Sve što kažete može i biće iskorišćeno sa naše strane”.

0 0

Računovođe

Koliko računovođa treba da zamene sijalicu?
Koju vrstu odgovora imaš na umu?

0 0

Ja sam mali žuti

Vozi se čovek kući sa novogodišnje žurke, malo pripit, zaustavlja se na crveno na semaforu. Tad mu na prozor neko zakuca, čovek spusti prozor, kad nešto žuto progovori:
– Ja sam mali žuti, peder sam i jako sam agresivan! Zato, hitno mi daj nešto da popijem!
Čovek sav zbunjen, da mu zaostalu limenku piva, mali žuti je uzme i zbriše. Posle trećeg semafora, čovek opet staje na crveno, kad mu na prozor zakuca mali crveni:
– Ja sam mali crveni! Peder sam i jako sam agresivan! Zato, hitno mi daj nešto da pojedem!
Čovek nađe neku zaostalu kutiju keksa, da je malom crvenom a ovaj uzima i zbriše! Na petom semaforu, opet neko zakuca na vrata. Čovek opet spušta prozor i ugleda malog plavog. I pre nego što je mali plavi išta rekao, čovek će njemu:
– Znam, sve znam, da pogodim, ti si mali plavi, peder si i jako si agresivan! I koji kurac ti sad treba?
– Vozačka i saobraćajna!

0 0

Slon, mrav i nosorog

Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
– Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
– Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
– A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
– Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

0 0

Dosli u Frankfurt i zaustave se na ben…

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
– “Super? ”
Mujo odgovara:
– “Jok, vodu, do vrha! “
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
– “Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura? “
– “Neću, hoću najmanje 2 milijuna”, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
– “Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete? ”
– “Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi? “

0 0

Fata čeka 1. april

Žali se Fata:
– Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: “Volim te! “

0 0

Muzička želja

Muzička želja:
– Čestitam mom komšiji sretno otelenje krave sa pesmom “Rodio se sin”.

0 0

Antikviteti

Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali:
– Ovaj ručni rad star je više od sto godina!
A zet će:
– Divan je… Za koji ste ga rođendan dobili?

0 0

Radna nedelja

Sastali se najviđeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju i posle dugo vremena nekako se dogovore, te predsednik počne da čita:
– Ponedeljak – Odmor od vikenda
– Utorak – Priprema za rad
– Sreda – Radni dan
– Četvrtak – Odmor od rada
– Petak – Priprema za vikend
– Subota i nedelja – Vikend

Kad je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
– A hoće li svaka sreda biti radna?

0 0

Glavni organ

U teškoj saobraćajci, ostao čovek bez ja*ja, te
dođe policajac na uviđaj, osmotri situaciju, pa
okrene hitnu pomoć:
– Haloo, hitna pomoć, odmah pošaljite kola, u
centar grada, jedan čovek je povređen, ostao
je bez ja*ja!
– U redu, a u kakvom stanju je glavni organ?
– Alo bre pa je l’ sam vam lepo rekao da je samo
jedan čovek povređen! Glavni organ je na
telefonu i ne fail mu ništa!

0 0