Cigani u gasnoj komori
U koncentracionom logoru ubacili cigane u gasnu komoru. Posle pola sata kuca neko na vrata komore i viče:
– Miko, otvaraj, napunili smo upaljače!
Mujo i lude krave
Odselili Fata i Mujo za Englesku i posle godinu dana javi
se Fatina mama i kaže da će im doći u posetu da vidi kako
su se snašli, kako žive itd.
Kaže Fata Muji:
– Mujo ba, dolazi mi Mama sutra u posetu, ima da nas izedeš
u najskuplji restoran da vidi kako mi ovde lepo živimo..
Složio se Mujo, došla Fatina Mama, obišle njih dve kuću i
okućnicu izogovarale Muju za sve što im se ne sviđa da je
to Mujina zasluga i na kraju odoše u restoran.
Konobar:
– Izvolite, šta želite? Mujo k’o iz topa:
– Meni daj goveđe šnicle, pola kila!
Konobar:
– Polako Mujo, gde žuriš, a lude krave?
Mujo – Ma pitaj njih bolan šta će jesti, što mene pitaš…
Ne liči na sina
Izašla majka iz porodilišta s bebom i prilazi joj svekrva da vidi bebu i kaže joj:
– Snajo, moram nešto da ti kažem al’ da se ne uvrediš!
– Kaži slobodno, neću da se uvredim!
– Ovo dete uopšte ne liči na mog sina – kaže svekrva.
Odgovara snajka:
– Svekrvo, moram ja tebi nešto da kažem a da se ne uvrediš (ustaje i podiže suknju)… ovo je PIČKA a ne fotokopir mašina!
Čuvar ovaca
Zaposli se Mujo kao čuvar ovaca, ali nije krenulo dobro, svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Mujo se onda iznervira, reši da uhvati vuka, pa iskopa veliku rupu i ubaci jednu ovcu. Ali slučajno upadne i on u rupu, a posle nekog vremena dođe vuk pa i on slučajno upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
– Meee!
A Mujo će njoj:
– Nema tu “meee”! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
Auto
Bili Srbin, Amerikanac i Nemac i u razgovoru pomenu automobile.
Amerikanac kaže:
– Vozim ti ja kadilak, udarim u banderu – 10 plata ode u pičku materinu.
Zatim Nemac kaže:
– Vozim ti ja opel, udarim u banderu – 15 plata ode u pičku materinu.
Srbin će:
– Vozim ti ja juga, udarim u banderu – 110 plata ode u pičku materinu.
Na to će njemu ova dvojica:
– Ko ti je kriv kad voziš tako dobar auto.
Neka uđe
– Doktore, doktore, u čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obje noge! – zavapi medicinska sestra.
– Recite mu neka uđe! – mirno je odgovorio doktor.
Piroćanac na samrti
Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregleda i kaže njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života. Piroćanac reče sinu da treba nešto da ga pita. Pošto mu je sin bio pun para, otac mu reče:
– Sine daj mi neku kintu da imam za onaj svet, a i da se ne obrukam.
A sin će njemu:
– Hoću tata, hoću, samo moraš da me sačekaš jedno 15 minuta da obavim neki razgovor…
Seljak na derbiju
Otišao seljak na fudbalski derbi Zvezda – Partizan, i vratio se kući pa ga pitaju kako je bilo. Priča on:
– Vid’o sam nešto okruglo kad sam uš’o unutra, tu neka livada, da znaš koliko tu ovaca može da pase! Pogledam kad tu i neka mreža, sa njom koliko riba tek može da se uhvati! Kad odjednom izađoše na livadu neki robijaši sa crno belim i crveno belim prugama. Posle toga ovi što sedeše pored mene viknuše GOOO! Ja pogleda, niko nije go. Posle viknuše ZVEZDA – a ja gledam, kakva zvezda usred bela dana. Kad viknuše posle PARTIZAN! – a ja pobeg’o, deda mi bio četnik!
Plavuša izvršila samoubustvo
Čula plavuša da je u raju dobar seks i rešila da izvrši samoubistvo tako što će skočiti sa nadvožnjaka. Zatvori ona oči, skoči i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:
– Polako momci, svi ćete doći na red!
Reinkarnacija
Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
– Ko si ti? – upita Mujo.
– Ja sam Sveti Petar!
– Jel’ to znači da sam ja mrtav?
– Da!
– Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
– Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
– Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
– Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
– Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
– Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
– Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…
Fatin ljubavni robot
Fata se taman zabavila sa ljubavnikom, ali baš tada na kapiju nailazi njen Mujo. Fata se brzo doseti kako da sakrije švalera, pa kaže ovome:
– Brzo, daj da te ofarbam ovom srebrnom farbom za čunak, reći ću Muji da si robot.
Ovaj pristane. Samo što ga je ofarbala, Mujo ulazi na vrata i iznenadi se kada vide „robota“:
– Bolan, Fato, kakvu si to skalameriju opet kupila?
– To sam ja nama kupila ljubavnog robota, da nam malo osveži seksualni život.
– Jel’, a kako to radi?
– Samo mu izdaš komandu i radiš s njim šta ti je volja – odgovori Fata.
Mujo rešio da ga isproba, pa kaže:
– De, bolan, robote, nag*zi se.
„Robot“ se nagne napred, a Mujo proba da ga nag*zi, ali ne ide. Kaže on Fati:
– Fato, ovo nešto ne ide, de, bona, donesi mi onu bušilicu da mu malo proširim ovu rupu pozadi.
Fata nema kud, ode po bušilicu, a „robot“ će:
– „Ne bušiti, pokušati ponovo. “
Kamiondžija i prostitutka
Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
– Ej curo, šta radiš za 50 €?
Kaže ona:
– Sve!
Na to će vozač:
– Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!
Ko uzima pare?
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.
Mujo bolan, od cega ti je umro komsija, pita Haso….
Mujo bolan, od cega ti je umro komsija, pita Haso.
Mujo rece:
– boga mi ne znam ni od cega je zivio.
Zarada
Poslao Mujo Fatu na sabajle da se kurva.
Vraća se Fata uveče sva raskupusana.
– Šta je bolna, kol’ko si z’radila?
– Dvaesidve marke.
– Pa dobro, dvaes al’ odakle ti one dve?
– Pa Mujo moj… dve po dve…
Crvenkapa
Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi, sine, kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene Crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio šumar, pa vidi, devojka se natrtila, priđe joj odpozadi i…
Uto će Crvenkapa:
– Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti!
Perica direktor
Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: “Šta bih uradio da sam direktor”. Svi učenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i čeka. Primeti to učiteljica pa ga upita ljutito:
– Perice, zašto ti ništa ne pišeš?
– Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!
Rupa na svirali
Svađaju se Mujo i Fata:
– “Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali! ”
– “E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi! ”
U cemu je razlika izmedju politicara i pogrebnika….
U čemu je razlika između političara i pogrebnika.
– pogrebnici pokopaju mrtve a politićari žive ljude
Sastali se Rus, Amerikanac i Sribin, pa se prepiru…
Sastali se Rus, Amerikanac i Sribin, pa se prepiru. Prvi krene Rus:
• Kod nas postoji toliko visok čovek da kada digne ruke u vis – digne ih do neba!
Amerikanac će na to:
• Naš najviši čovek kada digne ruke u vis skoro da može da dodirne oblake!
A Srbin će:
• Mi imamo čoveka koji može da proturi ruke kroz oblake!
• A, da li napipa nešto mekano? – radoznalo će ova dvojica.
• Da, da, muda Kraljevića Marka!
Poslao Cigo ženu da traži posao
Poslao Cigo ženu u Gradsko Zelenilo da traži
posao. Posluša ga nekako žena, ode i čim
je stigla na šalter radnik skonta da neće ona
moći sama da popuni formular pa je upita:
– Gde ste rođena?
A ona odgovara:
– A evo tu sam, gde si ti rođeni?
Pauk
Došao Crnogorac u Srbiju najnovijim Mercedesom i ostavi ga ispred pekare da kupi hleba. Kad se vratio, nije mu bilo Mečke. On počne da kuka i vrišti:
– Ðe mi je Mečkaaa??
Javlja se žena iz butika pored i kaže:
– Ja sam sve videla, pauk Vam je odneo auto!
Na to će Crnogorac:
– Jesam li ja ovde došao sa muvom ili autom?
Da li Bog upotrebljava naše kupatilo?
Pita Perica mamu:
– Mama, da li Bog upotrebljava naše kupatilo?
– Ne, sine, a zašto pitaš?
– Pa, tata svakog jutra lupa na vrata od kupatila i viče: “O, Bože, zar si još unutra?! “
Tko je?
Otišao Mujo u Hrvatsku, u posetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas s druge strane:
– Tko je! ?
– Tmujo!
Perice majmuni su odavno sišli sa drveta
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugari pa ga zezaju:
– Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
– Vidim! – odbrusi Perica.
Mladenci dosli stanovati kod mladinih roditelja. V…
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici! …
Gladan kao vuk
Mama pita Pericu:
– Perice, pa što ne jedeš, reče da si gladan kao vuk?
Perica:
– Je li, a kad si ti videla vuka da jede pasulj?
Lepo vaspitan
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, reci nam tri proste rečenice.
– Ne mogu, učiteljice, ja sam lepo vaspitan!
Čuvaj obraz
Pita plavuša tatu:
– Mogu li večeras sa dečkom u bioskop, prikazuje se dobar film?
– Možeš, ali čuvaj obraz! – strogo će otac.
Kad se plavuša vratila kući u pola noći, prošaputa tati:
– Navalio je na mene kao blesav, obraz sam vala sačuvala a ostalo nisam uspela…