Ista priča
Zavodi momak djevojku:
– Svakoj devojci sam prodao istu priču.
– E pa meni nećeš!
– Neću, ti si posebna…
Čista petica
Dođe Perica kući i kaže tati:
– Danas sam dobio 5!
– Bravo, sine! A iz čega?
– 4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.
Plavuša i kamiondžija
Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stade neki kamion. Pita ona vozača:
– Gospodine, jel’ može do grada?
– Može, al’ da baciš jedan ručni rad. – odgovori kamiondžija.
– Može. – kaže plavuša.
Uđe ona u kamion i krenuše ka gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Bacila se ona na posao, a kamiondžiji beše toliko milo da pusti volan, uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na ku*ac. Kako je nju uvatio za uši, izgubi kontrolu nad vozilom i sleti sa njim u neku livadu. Kad se probudio nakon dva sata, ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Pogleda svoje ruke i vidi da u njima drži uši. Upita on policajca:
– Gospodine, da niste videli možda plavušu bez ušiju?
– A jel’ onu s ku*cem u ustima?
Slepac i plavuše
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
– Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
– Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? – ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
– Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
Živio Linić!
Žive Mujo i Fata u Hrvatskoj.
Ode Mujo na Dravu i upeca šarana, pa ga donese kući i veli Fati:
– Dede, bona, naloži tu peć i ispec nam ga, vid šta je lijep, debel, mastan, naješćemo se.
Pogleda ga Fata i odgovori:
– Ne mogu, bolan Mujo, nema drva, nismo još kupli.
– Pa ispeci ga na plin – odgovori Mujo.
– Nema plina, bolan, isključili su ga, nismo platili – veli Fata.
– Pa dobro – odgovori Mujo – imamo to jedno strujno kolo, ispeci ga na struju.
– Nema ni struje, Mujo, nismo platili, isključili su.
Naljuti se Mujo, uzme šarana, ode na Dravu i baci ga natrag u rijeku.
Kad ono, iskače šaran iz vode, skače u lukovima i pri svakom skoku viče:
– Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! : ((
Specijalni satovi
Policajci u policijskoj stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i počeo da im objašnjava:
– Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
– A gde se pušta topla voda?
Trik
Bio Mujo u Nemačkoj i vratio se kući i sretne ga Haso.
– Jel’ ba, Mujo, kako je bilo u Nemačkoj?
– Uuu, super! Naučio sam i brdo trikova!
– Pa ‘ajde, pokaži koji…
– Pa ‘ajde, idi tamo do onog drveta, nasloni se i skini gaće.
Mujo priđe i pita ga:
– Jel osećaš moj prst sada?
– Osećam, Mujo…
Tako Mujo radio nekih 30 sekundi pa ga upita Haso:
– A bolan, Mujo, pa gde je tu trik?
– Pa je l’ osećaš prst?
– Da!
– A vidi ruke!
Romantika
Dolazi Muja sa posla i počne da priča sa Fatom:
– Fato, jel bi ti želela da me oralno zadovoljiš?
Fata:
– E bre Mujo, zar ne umeš da uneseš malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to će Muja:
– Dobro, a jel bi želela onda da me oralno zadovoljiš po kiši?
Da li smem da pijem toliko kafe?
Došao Lala kod lekara po savet i poče svoju priču:
– Doktore, dođem kući i zateknem Sosu u krevetu sa ljubavnikom. Potegnem pištolj da ubijem ljubavnika, kad će ti on meni, “Komšija, sačekaj, daj da popijemo kafu i da porazgovaramo. Ako si rešio da me ubiješ to možeš i posle da uradiš. Ali daj prvo da se lepo ispričamo. “. Pomislim ja u sebi, ubiću ga posle. Sednemo mi, pijemo kafu a on kaže, “Razmisli malo, šta imaš od toga da me ubiješ? Ti odeš u zatvor, a Sosa slobodna, može da se tuca s kim hoće! “. Vidim, u pravu je. Odustanem ja, ne ubijem ga.
– Drugi dan opet ja Sosu zateknem sa ljubavnikom, valjadu se po krevetu. Ovog puta potegnem revolver da ubijem Sosu, kad taj njen švaler kaže meni, “Stani bre komšija, daj prvo da popijemo kafu i da porazgovaramo ljudski, najlakše je ubiti čoveka! To možeš i posle. “. Poslušam ga ja, kad on nastavi, “Hajde razmisli malo, ti ćeš da ubiješ Sosu i šta? Ti u zatvoru, a ja slobodan, mogu da nastavim da tucam do mile volje. “, razmislim ja, u pravu je.
– Treći dan, ista situacija. Opet Sosa u krevetu sa svojim švalerom. Šta ću ja sad siroma? Potegnem pištolj na sebe, hoću da se ubijem. Opet će švaler meni, “Stani komšija, hajde da popijemo kafu, da prodivanimo malo, da se ubiješ možeš i posle, ali šta imaš od toga? Ništa, mrtav si, a Sosa i ja slobodni, možemo da se tucamo do smrti. “, pomislim, u pravu je.
Doktor već izgubio strpljenje(kao verovatno i Vi koji čitate ovaj vic) pa kaže:
– Što vi meni to sve pričate? Kakve to veze ima sa mnom i sa vašim dolaskom ovde? Zašto ste došli kod mene?
– Pa doktore, došao sam da vas pitam, DA LI SMEM DA PIJEM TOLIKO KAFE?
Šta plavuša ujutru radi ispod drveta?
Šta plavuša ujutru radi ispod drveta?
Čeka JUTARNJI LIST!
Bile tri drugarice sa sela, jedna se udala u itali…
Bile tri drugarice sa sela, jedna se udala u italiji, druga se udala u Beogradu, a treca je ostala tu u selu.
One su se svake godine okupljale da malo popricaju i dogovorile su se da kada pricaju o seksu da kazu pravljenje gibanice.
I prva drugarica kaze da ona i njen muz “prave gibanicu” jednom mesecno, druga kaze da ona i njen muz “prave” jednom nedeljno, a treca, sto se udala tu u selu, kaze da je njima “pravljenje” dosadilo, pa svaki dan muz lize serpu, a ona pusi oklagiju.
Dobra vila
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki tihi glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi:
– Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene!
A onaj glasić se opet začuje:
– Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaze ženi:
– Odoh ja biciklom!
Tad opet onaj glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćes podleteti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
– Ko si ti, majke ti?
A glasić odgovori:
– Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
– De, matere ti, izađi da te vidim!
– Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaže:
– De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeći je, prodere se:
– A gde si bila kada sam se ženio?!
Kafa ili slatkiši
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
– Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kafe ili slatkiša, čega bi se odrekla?
– Doktora, razume se!
Ciga u hotelu
Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
– Eh, šteta što nije nedelja da se okupam…
Sta se desi kada dvije plavuse razdragano trce jed…
Šta se desi kada dvije plavuše razdragano trče jedna drugoj u zagrljaj?
-Razbije se ogledalo
Za Ivicin rodjendan baka ga odlucila vodit u ZOO. …
Za Ivičin rođendan baka ga odlučila vodit u ZOO.
Kada su došli do majmuna Ivica kaže:
– Ej, bako ovaj mnogo ličin na tebe.
– Kako te nije sram tako govoriti?
– Ne brini se bako majmuni nas ne razumiju.
Svrseni student nikako da pronadje posao, te resi …
Svršeni student nikako da pronađe posao, te reši da zaradi koji dinar. Na vratima stana sa spoljne strane krupnim slovima napisao je sledeće obaveštenje:
– NA KREVETU 100 EURA
– NA KAUČU 50 EURA
– NA PODU 25 EURA
Pročitala bakica oglas, ode kući, uzme 100 Eura i vrati se ispred mladićevog stana. Mladić zbunjeno uzima 100 Eura, ljubi bakicu i kaže joj:
– Dakle, želite u krevetu?
– Sinko, ne budi naivan, želim 4 puta na podu!
Dolazi pandur u poslasticarnicu i pita: Ka…
Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
• Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
• Dajte mi dva oblika i tri veličine.
Poljoprivredna škola
– Što znači 20 traktora ispred poljoprivedne škole?
– Roditeljski sastanak.
Dosao Mujo pijan u javnu kucu u Minhenu, stavi pre…
Došao Mujo pijan u javnu kucu u Minhenu, stavi pred madam 1000
Evra i zatraži:
-Fajte mi tanjir hladnog pasulja i najtužniju i najdeblju kurvu koju imate!
-Ali, gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu devojku, sočan biftek i najbolji šapanjac!
A Mujo će:
-Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželo kuće!
Učenici
Kaže učiteljica svojim učenicima Bosancima:
– Sutra ćete imati nenajavljeni test!
Ne može!
– Mama, je l’ mogu da obučem minić?
– Ne može!
– Je l’ mogu da se našminkam?
– Ne, ne može!
– Je l’ mogu bar štikle da obujem?
– Ne može!
– Ali, mama, ja imam 18 godina!
– Znam, Nemanjice, znam…
Smešan film
Dolazi Fata kući iz bioskopa:
– Joj, što sam gledala smešan film. Toliko je bio smešan da sam se upišala od smeha Muji u ruku.
Zaštitni znak
Koji je dosadasnji zaštitni znak radničke klase?
Srp i čekić.
A koji je novi zaštitni znak radničke klase?
Sladoled i golub – ili ližeš ili letiš.
Kako je Crnogorac postao lenj
Kako je Crnogorac postao lenj?
Rekao mu Bosanac:
– Sjedi da ti nešto objasnim.
Tele
Ispred Ekonomskog fakulteta stoji Ciga i drži tele na konopcu. Dođe do njega policajac i kaže mu:
– Molim vas gospodine, ovde ne smete držati tele, jer smo usred grada.
Ciga mu odgovori:
– Nije ovo tele!
Policajac će na to:
– Ma, nisam ja slep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Ciga će tada:
– Gospo’n policajac, ovo nije tele – to je mito, a tele je na gore na ispitu!
Popravka štale
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
– Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
– Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi vidio.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik – magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog čaršavom. Niko ništa nije vidio, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu:
– Eno na kraju sela vidio sam magarca, ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzici.
Uobraženi doktor
Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog doktora i žali mu se:
– Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
– Da li ste uzimali nešto od lekova?
– Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao…
-… i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
– Da se prvo javim vama!
Fata se zali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od…
Fata se žali Muji da je dobila nemoralnu ponudu od šefa:
Fato ja ću baciti 100eur na pod, ti ćeš se sageti da ih uzmeš i ja te zguza opalim.
Mujo: Fato reci šefu nek baci 200eur i to lijevo i desno po 100, pa kad se ti sagneš u lijevo a on ti se primakne, ti skreni desno po drugu stotku i tako ćeš da ga zezneš, neće stići da ti ga stavi.
Sutradan, vraća se Fata sva raščupana s posla. Pita je Mujo kako je bilo.
Fata odgovara-moj Mujo bacio je 200 eur, ali sve u kovanicama.
Leteći ćilimi
Ko jede leteće ćilime?
Vanzemoljci!