Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim! – kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček da pogledam… Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
– A, pa to možda napolju.
Radio Lala kao kuvar u zatvoru i sam tako debeo i nežan bio predmet zatvorskih šala i zezanja.
Posle par meseci dosadilo zatvorenicima da ga zadirkuju, pošto ovaj ne reaguje, pa odlučili da mu se izvine:
– Lalo, izvini za ona zadirkivanja! Nećemo te više dirati.
– Ta, ne mari.
– Ne, evo ja kao glavni ti obećavam da te više niko neće dirati.
– E, dobro – odgovori mu Lala. – Pošto ste vi tako dobri, ja obećavam da vam više neću piškiti u čaj!
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira. Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre, bre, breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj. kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje
Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje lika:
– Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
– Dobro, važi!
– Da li znate kakav jastuk Vama treba?
– Šta je to jastuk?
Kako se zove klupa puna bijelaca? NBA
Hrvatski tajkuni su obavili oglas za posao:
Tražimo radnike koji pristaju živjeti od mirovine svojih roditelja.
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
– Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! – upita ga začuđeno prodavačica.
– E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici:
– Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota!
Svađaju se dve Cigančice. Jedna opsova drugu:
– Jebo te onaj ko te napravio!
Ova druga se nasmeši:
– Već jeste, pa šta! ?
Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će kolima da probije kineski zid.
Amerikanac turira svoj “kadilak”, krene, opali u zid i ništa.
Nemac turira svoju “mečku” i opali u zid iz sve snage, ali ništa.
Došao red na Crnogorca, a Amer i Nemac padaju od smeha na zemlju i valjaju se jer Crnogorac turira, turira… “Jugića” i krene on napokon i… probije zid.
Tad će njemu ova dvojica:
– Pa kako ti probio zid, a mi imamo ovako besna auta?
– E, sad ćete viđet…
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
– Bosanci, aj’ napolje!
Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko? .
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!
Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
– Vuuče, vuuče…
Tad će vuk:
– Ma kurac vuče, vidiš da trokira.
Baba:
– Ti si Milica?
– Ne.
– Marija?
– Ne, ja…
– Onda mora da si Mila?
– Ne, ne…
– Da nisi Maja?
– Daaa!
– Moj Aco samo o tebi priča!
Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne držalja od motike.
Kaže mu Fata:
De odi do Hase i uzajmi motiku, dok našu ne nasade.
Ide Mujo i razmišlja.. ” Ja cu doći kod Hase, on će mi
dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju.
Ja, kaki sam maler, ima da je slomim. Haso, kaki je
baksuz, ima da me tuži na sud. Ja, kaki sam ludak, ima
da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću
završiti na robiji “.
U tom razmišljanju, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi
Haso i pita ga: ” Đes ba jarane, kojim dobrom”?
A Mujo će:
“Ma nosi se u pi*du materinu i ti i tvoja motika”!
S kojim državama se graniči Rusija?
S kojim hoće.
Pričaju dvije komšinice:
– Komšinice, hoćeš da kupiš kauč? Jeftino!
– Pa nedavno si ga kupila. Što ga prodaješ?
– Jel može da ostane među nama? Prevarila sam muža na tom kauču… i sad ne mogu očima da ga vidim…
– Eh, draga moja… da sam ja tako prodavala namještaj samo bi mi luster ostao!
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta Vam je to?
– Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Pita mama Pericu pred utakmicu Veleza i Zrinskog:
-Sto ne ides na utakmicu?
-Pa, u zadnje vreme Velez mnogo gubi…..
-Slusaj Perice, nije vazno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti volis taj klub.
-A jel si se zato ti udala za tatu?
Upada Fata u punu kafanu i uzvikne:
– Nevina sam, ima li ovde neki muškarac da me napravi ženom?
Ustaje Mujo, skida sa sebe košulju pa joj kaže:
– Evo ti, ispeglaj je!
Kad je objavila status da joj kasni, ohladila desetoricu… ‘beš klimu!
Crnac koji je imao isto ime kao i slavni glumac, vozi auto, zaustavi ga milicija i traži dozvolu. Crnac mu da, a policajac zbunjeno gleda u vozačku i kaže:
– Ooo, pa vi ste Leonardo di Caprio!
A, zatim odlazi do drugog policajca i pita ga:
– Ej, jel Titanik potonuo ili izgorio?
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu pored sebe i ponosno joj kaže:
– Dečak sam.
– A kako znaš? – pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
– Sačekajmo da sestla ode napolje, pa ću ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče ćebence, digne nožice u vazduh i kaže:
– Vidi, plave čalapice…
Probudi se seljak Mile, obuče se i ode do štale sa kravama, vraća se posle 10 sekundi u kuću i zbunjeno pita ženu:
– Ko je nahranio Šarulju jutros, Tadić ili ti??
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica! “
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
– Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
– Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
– Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen”!
Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!
Kad baba vadi krastavčić iz tegle, em opere ruke, em skine zanoktice!
Policajac ode do automehaničara: – Ej, zaključao sam vrata od auta, a ključ sam zaboravio u njima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom iščačkati ključ.
Posluša ga policajac i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha. Priđe da vidi što je to toliko smiješno i upita najbližeg tipa šta se dešava.
A ovaj mu odgovara: ‘Jedan policajac pokušava žicom iščačkati ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sjedi unutra i viče: ‘lijevo, lijevo, malčice desno… ‘
Prodavac:
– Odelo vam sjajno stoji, predlažem vam da uz njega uzmete i ovu vešalicu kako bi zadržalo originalni oblik.
– Aaaa, vešalicu nikako. Prošli put sam vas poslušao, pa sam nažuljao vrat, a šešir mi je stalno spadao zbog kuke.
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
– Kako da naučim nemački?
– Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
– Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
– Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
– Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
– A zašto onda govorimo nemački?
Upoznaju se djevojka i dečko.
Devojka: Zdravo ja sam Jela.
Decko: Blago tebi, ja crko od gladi