Tipicni maco muskarac ozeni tipicnu lepoticu i nak…

Tipični mačo muškarac oženi tipičnu lepoticu i nakon venčanja objašnjava joj pravila:
– Dolaziću kada hoću i ako hoću i u koje vreme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti kući ili ne!

0 0

Zajedničko

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića?
Podzemne vode.

0 0

Fata slupala auto

– Fato, šta Vam je Mujo rekao kad ste slupali auto?
– Smem li da izostavim psovke?
– Svakako…
– Nije ništa rekao!

0 0

Fata u poseti

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
– Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
– Kao kao kuće!
– Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
– Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!

0 0

Plavuša i vibrator

Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.

0 0

Žene

Šta žene rade dok gledaju prazan beli list papira?
Čitaju svoja prava!

0 0

Nije lepa venčanica

Na venčanju, svekrva dobacuje mladi:
– Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčanica…
A mlada će na to:
– Ne brini, sledeći put će biti lepša!

0 0

Četiri plavuše

Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu?
Okreneš stolicu.

0 0

Dobra Fata

Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:
– I kakva je Fata?
– Pa, nije baš nešto…
– Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!

0 0

U seči drva

Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
– Šta se radi? – pita ga jedan od njih.
– Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
– A znaš li ti ko smo mi?
– Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!

0 0

Napon

Pitali su jednog postarijeg Cigu:
– Deda, hoćeš li visoki ili niski napon?
– Daj visoki da se ne hvataju deca!

0 0

Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se…

Otiso seljak na derbi ZVEZDA- PARTIZAN i vratio se kuci pa ga pitaju kako je bilo. Kaze on:
– Vido sam nesto okruglo kad sam uso unutra tu neka livada da znas koliko tu ovaca moze da pase!!
! pogledam kad tu i neka mreza sa njom koliko riba tek moze da se uvati!!!
Kad odjednom izadjose na livadu neki robijasi sa crno-beli i crveno-bele pruge. Posle toga ovi tu sto sedese pored mene viknuse GOO!!
Ja pogleda niko nije go. Posle viknuse ZVEZDA a ja gledam kakva zvezda usred bela dana.
Kad viknuse posle PARTIZAN. A ja pobego deda mi bio cetnik.

0 0

Sreli se Francuz, Engles i Rus pa poceli da pricaj…

Sreli se Francuz, Engles i Rus pa počeli da pričaju o svojim najboljim iskustvima iz armije.
Prvi će Francuz:
– Mi kada odemo za vikend u grad, zakupimo celu javnu kuću i do zore ludujemo.
Sledeći priča Englez:
– Mi odemo u pub, popijemo svo pivo na točenje, posle pevamo navijačke pesme, pa se udaramo glavama i na kraju se i potučemo. Najbolji provod ikada.
Poslednji priča Rus:
– Mi na Sibiru, napolju je -55 celzijusa. Sedimo u baraci, svi se skupili oko jedne peći, trudeći da se malo utoplimo. Taj mir se poremeni ulaskom komandira koji zapoveda:
– “Nikolaj Vladimirovič na stražu! “, a to nisam ja!

0 0

Oglas

Tražimo pevaljku sa velikim plućnim kapacitetom.
Šifra “Nemamo pojačala”

0 0

Horoskopski znak

– Šta si u horoskopu?
– Vaga.
– Koja? Stočna?

0 0

Perica psuje logiku

Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:

– Je*em ti logiku…

Direktor ga upita zašto psuje logiku.

A Perica kaže:

– Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.

0 0

Odluci Bog da posalje devicu Mariju na zemlju da v…

Odluči Bog da pošalje devicu Mariju na zemlju da vidi kako je dole među ljudima. Pošalje je na neku žurku i naredi joj da se javlja svaki sat, te da mu podnosi izveštaj kakvo je stanje. Posle sat vremena, javlja se devica Marija:
●Bože, ovde devica Marija. Žao mi je, ali moram ti priznati da sam se napila.
Bog joj odgovori:
●Stidi se! Sad idi u ćošak i očitaj 20 Očenaša.
Devica Marija uradi kako joj je Bog rekao i vrati se na žurku među ljude. Posle sat vremena, ona se ponovo javi Bogu i kaže:
●Bože, ovde devica Marija. Sada sam se i “uduvala”, žao mi je…
Bog odgovori:
●Sada moraš da očitaš 50 Očenaša za kaznu!
Uradi ona i to i vrati se na žurku…
Posle sat vremena, javlja se ona Bogu i kaže:
●Bože, ovde Marija…

0 0

Prijava nestanka

Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž:
– Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac:
– Koliko je bila visoka?
Muž:
– Nemam pojma, nikad ju nisam mjerio.
Policajac:
– Mršava ili malo jača?
Muž:
– Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.
Policajac:
– Boja očiju?
Muž:
– Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac:
– Boja kose?
Muž:
– Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.
Policajac:
– Što je imala na sebi?
Muž:
– Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.
Policajac:
– Je li vozila auto?
Muž:
– Da!
Policajac:
– Koje je boje bio auto?
Muž:
– Crni Audi A6 s turbo 3, 0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osam-stupanjski tiptronic automatski mjenjač s ručnim načinom rada. Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu duljine 4 cm.
Muž počne plakati.
Policajac:
– Ne brinite gospodine… naći ćemo vaš auto.

0 0

Seta se pandur ulicom i ugleda coveka mrtvog pija…

Seta se pandur ulicom i ugleda coveka mrtvog pijanog kako lezi pokraj puta.
-Ajde, dizi se! Sta radis tu mrcino jedna?!
–Mmaa…… nesto sam izgubioo….
Pandur ce ljutito: Sta si ti izgubio?!
–Paa…. ra… ra…. ravnotezu!

0 0

Lala i Bosanac ilegalno prelaze granicu

Idu Lala i Bosanac ilegalno preko granice. Prvo prelazi Bosanac, ali stade na suvu granu koja kvrcnu. Čuje to graničar i povika:

– Stoj! Ko je tamo?

A Bosanac će:

– VAU-VAU.

I tako pređe Bosanac preko. Odmah za njim naiđe Lala. Ide Lala, ali i on stade na granu. Graničar čuje to i poviče:

– Stoj! Ko  je tamo?

A Lala će:

– Druga kera.

0 0

Romantika u krevetu

Baba i deda leže u krevetu. Deda skoro zaspao, a babi do romantike, pa će njemu:
– Kad si mi se udvarao, držao si me za ruku u krevetu…
Deda se okrene, uhvati je za ruku i pokušava zaspati. Posle par sekundi, baba će opet:
– Onda si me ljubio…
Deda se opet okrene, poljubi je i vrati se na svoju stranu kreveta. Posle par minuta, baba će:
– Onda si mi grickao vrat…
Deda skoči iz kreveta, krene ka vratima sobe, sav ljut, a baba ga upita:
– Gde ćeš?
– Po zube!

0 0

Kod doktora

Dolazi čovek kod doktora i kaže:
– Uuu, doktore, ne znam šta da radim. Boli me grlo i stalno kašljem.
Doktor mu pregleda grlo i začudi se:
– Auuu! Da li pušite?
– Pušim tri pakle dnevno, ali ništa ne pomaže!

0 0

Droga

Čak Noris je jednom liku stavio drogu u heroin.

0 0

Plavuša i kuća

Šta radi plavuša naslonjena na kuću?
Sluša house.

0 0