Mujo i stjuardesa
Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga:
– Šta ćete popiti: čaj ili mleko?
Mujo će na to:
– A u kojoj je čaj?
Zasto plavusa stavlja mlijeko u gace? – da nahran…
Zašto plavuša stavlja mlijeko u gaće?
– da nahrani mačkicu.
Šefe, ja mislim da je to glavom Bog
Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
– Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem…
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
– Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
– Kako ne znaš, oderi!
– Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
– Da nije gradonačelnik?
– Ma, ne. Viši.
– Župan?
– Ma, viši.
– Da nije ministar?
– Ma, još viši!
– Pa nije valjda predsjednik?
– Ma, još viši!
– Pa koji je onda! ?
– Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
– Ma kako to misliš, Bog?
– Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!
Bakica i prezervativ
Ide bakica ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaže:
– Ajme, ova današnja omladina… uvek ostavi najbolje! SRRRK!
Griz
Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
– Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
– Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!
Šalje Lala Sosi SMS iz Amerike
Šalje Lala Sosi SMS poruku iz Amerike:
– Soso, ovde su velike poplave…
Pa nastavlja:
– Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.
Bekstvo iz pustinje
Kako otići iz pustinje ako pri ruci imate samo dinamit, šibice i makaze?
Upališ dinamit šibicom, on eksplodira, napravi džumbus, a ti onda makazama odsečeš DŽUM i odeš BUS-om.
Otkačilo se
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
– Šta vi to radite?
– Ćuti, otkačila se spirala!!!
Mujino zanimanje
Pita Haso Muju:
– Mujo, reci, šta si ti po zanimanju?
– Možeoničar!
– A šta ti je to?
– Ma ja ti ono kad kamioni vrše istovar vičem: “Može, može! “.
Kada će Hrvatska izaći iz krize?
Pita Obama Boga: ‘Kada će Amerika izaći iz krize? ‘
Bog mu kratko odgovori: ‘Za 100 godina’.
Obama: ‘ jeb*ga… Ja tada ja neću biti živ ‘.
Pita Merkelova: ‘Kada će Njemačka izaći iz krize? ‘
Bog joj odgovori: ‘Za 200 godina’
Angela: , jeb*ga… Ja tada neću biti živa “..
Dođe red i na Milanovica: ‘Kada će Hrvatska izaći iz krize? ‘
Bog: ‘ jeb*ga… Ja tada neću biti živ! ‘
Debeli pandur
Stoji debeli pandur ispred vrtića. Odjednom dolazi vaspitačica:
– Izvinite, vi čekate dijete?
– Ne, to mi je od piva.
Perači prozora
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
– Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
– Pa šta ćemo sad?
– Aj’ pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati za njih. Kako se budeš klackao gore-dole, ni ne moraš mahati rukama.
– Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
– Što se smeješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
– Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvaliti po nosu!
Informatičar na pustom otoku
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao… Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka… i kaze ona njemu ‘ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider… Pita on nju pa otkud ti sve to? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo… Udje unutra, ona njega fino nahrani… Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu… bojler na generator… Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice… i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci… A informaticar ce: Nemoj mi rec da imas internet!!!!!
Crveno i sluzavo
Šta je to crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.
Bubašvabe za ručak
– Danas sam ručao buba-švabe.
– BLJAK. Kakav li to ukus ima?
– Paaaaa… nešto kao gusenice ili slično…
Gledanje u oči tokom seksa
Pita Haso Muju:
– Mujo, jesi li ikad gled’o Fatu u oči dok si se seks’o?
– Bolan Haso, jesam jednom! Bilo je strašno… stajala je na vratima!
Perica razgovara sa Bogom
Razgovara Perica sa Bogom:
– Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
– A ne mogu ti ja to Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je skoro nemoguće.
– Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve? Šta god da mi muškarci uradimo, njima ništa ne odgovara. Čas se smeju, čas plaču, čas besne…
– Dobro Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?
Mujin dnevnik
Mujo počeo da piše dnevnik.
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se, garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni???
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom… opasna je riba. Eeeee jebem te živote!!!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio… Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to…
Hans na mitraljezu
Odlučio Hitler prirediti večeru židovima, i kaže: Bit će svega.. hrane, pića pa čak i muzike.
Pitaju ga židovi: A tko će svirati?
Hitler: Hans na mitraljezu.
Ušao deda u javnu kuću
Ušao deda u javnu kuću, sav se trese, jedva
hoda pa se sve podupire sa štapom…
Kad ga upita “ugledna dama” sa recepcije:
– Šta je bilo deda, što si došao?
– Pa ja sam hteo malo sek*sa, sa nekom lepoticom.
Kaže mu “ Ugledna dama ”
– Hajde deda beži kući, ti si svije odradio!!!
A deda će:
– A jesaaam, pa kad brže odradi? A ništa onda daj taj račun pa da platim…
Adam i Eva
Dođe Eva Adamu i pita:
– O’š se karati?
– Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k’o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
– Adam me neće karat jer nemam rupu, k’o Barbika sam…
– Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’š se sad karati, vidi imam rupu! ?
– Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k’o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla…
– Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake! ?
– Ma bježi, suva si k’o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla…
– Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna. ! , reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi!
Ko ima gluplju ženu?
Jadali se Crnogorac, Srbijanac i Lala kako imaju glupe žene. Srbijanac reče:
– Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vodu u kući!
Crnogorac kaže:
– Ma nije to ništa. Moja je kupila i mašinu za posuđe i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
– Ta ‘ajte molim vas ljudi – poče Lala – moja Sosa se svako jutro napuderiše i namiriši, pa pre nego što pođe u varoš, uvek stavi dva kurtona u tašnu, a nema ku**c, znam!
Mujo radi u Americi
Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
– Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začuđeno.
– Baci tu sajlu već jednom, je*o ti ja mater!
Amerikanac ga i dalje ne razume. Mujo već iznerviran što ga ovaj ne razume kaže:
– Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
– Yes, of course. What do you want?
– Pa bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina!
Zaključak
U moskovskoj “Pravdi” je objavljeno kako su ruski naučnici kopali i na dubini od 100 metara iskopali ostatke telefonskog kabla starog 1000 godina. Zaključak je bio da su ruski preci još pre 1000 godina koristili telefone.
Sedam dana nakon toga, američki naučnici su došli do još revolucionarnijeg otkrića. Kako je objavio “Washington Post”, na dubini od 200 metara našli su ostatke optičkog kabla starog 2000 godina i došli do zaključka da su američki preci koristili internet još pre 2000 godina.
Sedam dana nakon toga, crnogorski naučnici, na lokalitetima u podnožju Lovćena su iskopali rupu duboku 500 metara i nisu našli ništa. Naravno, došli su do zaključka da su njihovi preci još pre 5000 godina koristili mobilne telefone.
Tanja je trudna
Žena je dovela svoju ćerku od šesnaest godina kod lekara. Lekar upita:
– Recite, u čemu je problem?
– Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji – odgovara majka.
Posle pregleda, lekar je izjavio:
– Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni, oko četiri meseca.
– Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako? Hajde, kaži gospodinu doktoru.
– Tako je, mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
– Doktore, napolju nešto nije u redu?
– Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!
Automatska sekretarica Republike Hrvatske
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Za bahatost, alkoholiziranost i gaženje ljudi birajte HNS.
Ako ste +++++ slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS
Ako ste za autonomiju birajte IDS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim
oni se ujedinjavaju i spajaju.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Bip. Bip, Bip, Bip
Švajcarac i baba
Došao Švajcarac u neko selo u Sremu i pita babu:
– Je li, baba, koliko ove tvoje ovce daju mleka na dan?
A baba će na to:
– Koje, bele ili crne?
– Bele, baba!
– One daju 4 litre, sinko!
– A crne?
– One isto 4!
– A koliko jaganjaca ojagnje godišnje? – upita Švajcarac.
– A koje, bele ili crne?
– ´Ajde, neka budu crne sad!
– One ojagnje 5 jaganjaca!
– A bele?
– One isto 5!
– A koliko one vune daju? – upita Švajcarac.
– Koje, bele ili crne?
– ‘Ajde, bele!
– One daju 3 kg!
– A crne?
– One isto 3 kg!
– Pa koja je onda razlika između njih? – upita Švajcarac.
– Pa bele su moje! – odgovori baba.
– A crne?
– Pa i one isto!
Perice koga više voliš
Ćale pita Pericu:
– Perice, kaži tati, koga više voliš, mamu ili tatu?
– Oboje vas puno volim.
– Dobro, hajde ovako, kada bi ja otišao u Rim, a
mama u Njujork, gde bi ti otišao?
– U Njujork.
– Dobro, a zašto?
– Zato što je tamo super.
– Dobro, a da ja odem u Njujork, a mama u Rim?
– Onda bi otišao u Rim.
Upita ga ćale iznervirano: Dobro, a zašto?
– Pa zato što sam u Njujorku već bio.
Vuce, pogresio si. -Trebalo je da me POJEDES! …
Vuče, pogrešio si.
-Trebalo je da me POJEDEŠ!
Trudna Crvenkapica.