Tašta pred vratima
– Prošlog petka zateknem taštu pred vratima, pita me da li može ostati par dana. Rekao sam da može.
– I?
– Eno je, još uvek je pred vratima…
Zašto je Čak Noriss najjači čovek na svetu?
Zašto je Čak Noriss najjači čovek na svetu?
-Vežba dva dana dnevno
Strujno kolo
Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujno kolo?
Dve. Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
Vladanje
Žali se učiteljica Peričinom tati:
– Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
– Eto, vidite, ono što ga vi učite – jedinice, a ono što ga ja učim – petice.
Šta radi kostur iza drveta?
Šta radi kostur iza drveta?
Ma, to je plavuša! Igrala se žmurke, pa je nisu pronašli!
Zaljubljeni Perica
Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
– Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
– Nisam.
– Je l’ te neko pretukao?
– Nije.
– Jesi dobio ukor?
– Ma nisam.
– Pa sta je onda… jesi zaljubljen?
– Jesam…
– Pa u koga?
– U Janoša.
– Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!
Žena u noćnom baru
Elegantno odeven muškarac zaustavi taksi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je ušla u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkingu. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
– Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu. Muškarac pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
– Čoveče to nije ta, to nije moja žena!
A, taksist zadihan odgovori:
– Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
Partizan
Pitaju dete:
– Je l’ voliš ti tatu?
– Ne volim.
– A zašto?
– Tata bije!
– A je l’ voliš mamu?
– Ne volim.
– A zašto?
– I mama bije.
– A koga voliš?
– Volim Partizan!
– A zašto?
– Partizan nikoga ne bije!
Kako balkanac popunjava ukrštenicu?
Kako balkanac popunjava ukrštenicu?
1. Svečano odeijelo (4 slova)…………crno
2. Telefonski poziv (3 slova)…………zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)………….. trs
4. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova).. pas
5. Nije gladan (3 slova)…………….. jeo
6. Vidi sliku (4 slova)………………vido
7. Ženin brat (5 slova)………………Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)……………. pleh
9. Neophodan začin (2 slova)…………. ce
10. Dio pribora za jelo (3 slova)…….. zub
11. žensko dijete (3 slova)………….. ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)…000
13. Mjera za težinu (4 slova)…………uteg
14. Najzdravije piće (4 slova)……….. piva
15. Hladno oruzije (3 slova)…………. top
16. Neizlječiva bolest (3 slova)………kap
ili Neizlječiva bolest (4 slova)………smrt
17. Kokošiji proizvod (4 slova)………. supa
18. Zajednica muškarca i žene (4 slova).. stan
19. Dragi kamen (4 slova)……………. mili
20. Mjera za dragocenosti (5 slova)……novac
21. Sestrin muž (3 slova)……………. Aco
22. Bibliska licnost (3 slova)……….. pop
23. Morski greben (2 slova)………….. mg
24. Inicijali pjesnika Jesenjina …….. pj
25. Zlato………………………….. zl
26. Kiseonik……………………….. k
27. Pripadnik milicije (10 slova)…….. vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)………….. pendrek
Rekla ptičica
– Sine, drogiraš li se ti?
– Ne! Otkud ti to?
– Rekla mi ptičica.
– Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram??
Muško ženski razgovori
Žena kaže:
– Tu je takav nered!
– Daj, to moramo pospremiti nas dvoje.
– Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće.
A evo što je muškarac čuo:
– Bla bla bla bla daj
– Bla bla bla nas dvoje
– Bla bla bla bla na podu
– Bla bla bla odmah
– Bla bla bla bla bez odjeće.
Bonton
Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
– Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? – kaže Slovenac.
– A da si ti prvi bir’o, koju bi izabr’o? – pita Bosanac.
– Manju, naravno.
– Pa evo ti manja, jebala te ona.
30 godina iza nas
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
– “Bolan Mujo, kako je kod Šveđana? ”
– “Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas. ”
– “Aman, pa kako to? ” – čudi se Haso
– “A jarane, tamo se još uvek dobro živi. ”
Impotencija
Pita Perica majku:
– Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:
– To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.
Šator
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
– Ššaaa…
Na to će Haso:
– Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
– Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
– Što si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
– Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
– Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
– Šta si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šalio sam se.
Mnogo si mi ti pametan
Došao Amer u Crnu Goru i vidi jednog kršnog Đetića kako leži.
Amer: Što ležiš tu, ustani, radi nešto!
Đetić: Što da radim čoče?
Amer: Upecaš dosta riba, onda kupiš neki mali čamac.
Đetić: I što onda?
Amer: Onda upecaš još više riba i kupiš veći čamac.
Đetić: I???
Amer: Onda unajmiš neke ljude da rade za tebe, a ti ležiš i odmaraš se.
Đetić: Mnogo si mi ti pametan, pa šta ja radim sada nego ležim i odmaram se.
Baba mnogo šetala po krovu
Jedan od dva brata ode u australiju da radi, pa posle
nekog vremena, javi se pismom, pozdravi sve
ukućane, i pita šta ima novo kod kuće.
Brat mu odgovara i opisuje da nema ništa naročito, sem
da je crk’o mačak pre dve nedelje.
A gastarbajter zatim pošalje pismo te izgrdi brata, kako
si mogao tako nešto naglo da mi saopštiš, znaš koliko
sam voleo tog mačora, pa mogao si da kažeš da je u
zadnje vreme mačak mnogo šetao po krovu, pa je pao, pa
ste ga vodili kod veterinara, bla bla truć, ali niste mogli da ga spasete…
Nakon nekog vremena, brat gastarbajter dobija pismo:
– Znaš brate, u zadnje vreme, baba je mnogo šetala po krovu…
Krivo tipkanje
Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris, nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisace: Bježite dok jos mozete.
Šta radi devojčica od 13 godina u noćnom klubu?
Šta radi devojčica od 13 godina u noćnom klubu?
Traži mlađu sestru.
Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot. Po…
Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.
Pokvario se motor, a njih 4 u avionu ali ima samo 3 padobrana.
Uzme Kostunica prvi padobran i skoci, uzme pilot padobran i skoci.
Kaze deda decaku: sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mlad pred tobom je ceo zivot.
Kaze decak: neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica kako je glupav uzeo je moju skolsku torbu….
Raj i pakao
Šta je raj za Srbina?
Imati srpsku ženu, jesti kinesku hranu, imati englesku kuću i primati američku platu!
A šta je za njega pakao?
Imati američku zenu, jesti englesku hranu, imati kinesku kuću i primati srpsku platu!
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji k…
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
– Ajde, pa barem si pokušala
Treba pogurat
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
“Nema teorije”, otjera ga Mujo s vrata, “tri je ujutru, čovječe! ” i
zalupi mu vrata pred nosom.
“Ko je bio? ” pita Fata.
“Ma neki pijanac, traži da ga poguram” odgovori Mujo.
“Jesi li mu pomogo? ” opet pita Fata.
“Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla! “
“Sram te bilo”, nalijepi ga Fata. “Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona
dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli. “
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u
mrak i kišu:
“Halo, jesi li još tu? “
“Jesam”, dere se pijanac.
“Treba li te još pogurati? ” pita Mujo u mrak.
“Treba, hvala lijepo! ” kaže pijanac.
“A đe si? ” pita opet Mujo.
“Evo me na ljuljaški! “
Život jednog papučara
– Milorade, gde si to danas krenuo?!
– Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice…
– Da li je opeglan veš, Milorade?
– Pa, nije…
– Da li je usisano predsoblje, Milorade?
– Pa nije…
– Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!
Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papaga…
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac poziva kelnera:
– Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
– Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar 10 000 dolara. – reče kelner.
– Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
– E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara…
Tata apotekar
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
“Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene. “
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
“Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene! “
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
“Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije… a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene! “
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
“Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu… hvala ti za sve
sto nam dajes… !!! “
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
“Hvala ti Boze za tvoju milost… “
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
“Nisam znala da si toliko religiozan!!! “
A mladic joj odgovori:
“Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!! “
Piva i ženski hormoni
Uvijek sam bio zastupnik “derneka” po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
– “Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona? “
Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.
Mislim da je pretpostavka dokazana…
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA
Pocasti zena sebe faceliftingom za rodjendan i bud…
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam? “
– “32”,
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
– “47. “
Žena uzviknu:
– “Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?! “
Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu. “
Posao
Počela neka devojka da se bavi prostitucijom pa je pita njena drugarica:
– Ima li posla?
– Ima, ima, od posla ne mogu ni da prdnem!
Sto leteci zec nosi na ledjima ? Orla! …
Što leteći zec nosi na leđima?
Orla!