Kako jer umro kapetan kuka? – Obrisao dupe pogres…
Kako jer umro kapetan kuka?
– Obrisao dupe pogresnom rukom
U kupovini
Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Prišla sam mu i rekla:
– Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je “nacističko govno”. Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj muž rekao da je “najobičnija pederčina”. Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakvog veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama!
sta je zajednicko zeni i zivoj ogradi? – Obe mora…
šta je zajedničko ženi i živoj ogradi?
– Obe moras da kreses svaki dan da ne bi presle kod komsije.
Zadnje reči
Zadnje reči jednog PC-a…
… “Starting Windows 95… “.
Šah
Dođi da igramo šaha. Fali nam konj.
Ušla mačka u stan
Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
– Dobar dan, izvolite!
– Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
– Polako gospođo, to nije ništa strašno…
– Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!
Pijani zec
Jednog dana, zec se napio i leže na livadu nadomak šume i zaspa.
Nakon nekog vremena ugleda ga jedan gladan vuk i reče:
– Joj samo da se ušunjam i da pojedem onog prekrasnog zeca…
Ugleda zeca i drugi vuk, te isto tako reče:
– Joj samo da mi se ušunjati i pojesti onog slatkog zeca…
Pojavi se i treći gladni vuk i prokomentarisa isto…
Dođoše oni kod zeca i naravno nisu se mogli dogovoriti koji ce ga pojesti. Nastade opšta tuca, počeše se klati i sve jedan za drugim pomrli…
Budi se zec i povika:
– Uffffffff uvijek kad se napijem napravim neku pizdariju…
Fata bez večere
Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
– Mujo, bolan, što ti je rek’o doktor?
Mujo uzdahne i reče:
– Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
– Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
– A slušaj, bona, rek’o mi je da ne smijem leć’ na pun stomak!
Merkelova na granici
Angela Merkel popunjava upitnik na grčkoj granici.
Name? Angela Merkel.
Nationality? German.
Occupation? No, just short visit.
Dodje veterinar kod doktora, sedne i doktor ga pit…
Dođe veterinar kod doktora, sedne i doktor ga pita:
– Recite mi molim, šta vas muči?
Na to će veterinar:
– Eeee, pa lako je tako!
Plastična kašičica
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična kašičica!
Policajac:
– Što je ovo?
Odgovara Mujo:
– To vam je za kavu!
Lukavost
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
– Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
– Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sledi i kaže on šefu:
– Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
– Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
– A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
– Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
– Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri.
Šef:
– MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
– A za koji klub ona igra?
Mujo i zlatna ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Reci sve želje, reci šta treba?
Kaže Mujo:
– Jebo ti Sinan Sakić mater!
Zadnje reči
Zadnje reči mog profesora biologije bile su: “Pustite me, poznajem ovu vrstu zmije, nije otrovnica… “
Mrčo na dvoboju
Ulazi Mrčo u spavaću sobu kad ugleda ženu
u zagrljaju svog najboljeg druga, Uzme Mrčo
dva pištolja pa vikne drugaru:
– Viđu jado, sad ćemo ti i ja na dvoboj, jedan
danas vođe mora umreti!
Žena se preplaši pa se iskrade iz sobe.
Posle duže rasprave složili se oni da žena nije
vredna ničije smrti pa se dogovore da opali
svako po metak i naprave se mrtvi, a žena kada
uđe u sobu, kome od njih dvojice priđe znači
da njega više voli i njegova je. Tako i bi, opališe
oni dva metka, padoše na zemlju i čekaju, kad
žena proviri u sobu, lagano uđe pa prodiži do
ormara, otvori ga i kaže:
– Možeš sada izaći macane, ove dve budale se pobiše…
Pojavili se prvi krastavci na pijaci
Pojavili se prvi krastavci na pijaci:
Prilazi tezgi devojka od 20 godina:
– Dajte mi molim vas pola kilograma dugih, a
tankih krastavaca.
Prilazi tezgi devojka od 27 godina:
– Vi mlada damo šra želite?
– Meni dajte kilogram, ali da budu kraći i deblji.
– Prilazi tezgi žena u najboljim godinama:
– Vi gospođo šta želite?
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.
Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timosenko. Putin …
Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: “Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo”?
Putin (blagonaklono): “Pa, zamenite se slobodno, ne marim”.
Mujo na baletu
Gdje si bio sinoć Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Šta ti je bolan to?
Ma skupi se raja, pa uleti neka pravo luda ženska
i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Onda joj prileti neki kur*onja, pa bi je je*bo, pa ne
bi, pa bi je je*bo, pa ne bi, pa je onda digne,
pomiriše pi*cu i baci.
Nema potrebe
Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:
– Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući:
– Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.
Saša Matić
Peva Saša Matić na Grand paradi i odjednom kaže:
– Da vidim gore ruke!
Gladni Perica
Mali Perica i mama:
– Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!!!!!!!!!!!
– Hoćeš da ti ispržim jaja?
– A hoćeš da ja tebi odsečem sisu?
Nekad lepa
Žali se prodavačica svojoj drugarici:
– E, nisam više lepa kao što sam nekad bila.
– Ma, otkud ti to?
– Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur…
Kineski slikar
Kaže snajka svekrvi:
– Vi se baš dobro držite! Trebali bi otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
Svekrva:
– Baš ti hvala, a što baš kod kineskog slikara?
Snajka:
– Pa oni vole da slikaju te zmije, zmajeve i tako to!
Vaterpolo
Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva.
Razbole se tri igrača. Da trener oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:
– Šta ćeš ti ovdje?
– Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.
Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:
– Jednom nogom plivam, drugom pucam.
Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
– ‘ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji kurac ti ovdje tražiš?
On mu odgovori:
– Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.
– Hajde. – kaže trener – Da i to vidim.
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi – ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujući vodu kaže:
– Jebem mu majku, ‘ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!! ?
Doktori
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Videli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
– Imam problema sa čulom mirisa.
– Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švajcarcu pod nos.
– Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
– Piši: izlečen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi šta se događa, samo ovaj put s drugim “dijagnozom”. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
– Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sećam.
– Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
– Neee! – ote se Švajcarcu.
– Haso, piši: izlečen!
Rešavanje klizavice
Naleteo kamiondžija na devojku “sumnjivog morala“
kako stopira, ali ipak reši da je poveze. Usput mu reče
devojka da bi rado za uzvrat za vožnju platila ( er. Masažom)
Na šta kamiondžija pristade i zaustavi kamion pored puta.
Kako su se zaustavili devojka počne da se maže “dole“ uljem za telo.
A kamiondžija iznenađen je upita:
– Šta to radiš, zašto se mažeš sa uljem?
– Pa znaš kako u mojoj profesiji se dole maže uljem kako bi sve
išlo lakše i mnogo bolje klizilo…
Na to kamiondžija skine zlatni lančić i počne ga obmotavati oko one stvari.
– Šta to radiš? Upita ga iznenađena devojka.
A kaminondžija će:
– Pa vidi u mojoj profesiji kada je klizavo mi stavljamo lance!
Kultura
Kako se na kulturan način kaže “Jebem te u glavu”?
Stavim ti do znanja!
Radost i veselje
Sastale se Lale.
– Kako je, komšija?
– Baš dobro.
– Al’ ja svakog dana čujem neku dreku kod vas. Moglo bi se kasti da se svađaš sa Sosom?
– Ta jeste, al’ uvek radosno provodimo vreme. Kad ona baci oklagiju na mene, pa promaši, ja se radujem, a kad ja zafrljačim cipelu na nju, pa promašim, ona se raduje… Tako nam vreme teče u radosti i veselju…
Jednog dana cuo Perica od skolskog drugara da svi …
Jednog dana čuo Perica od školskog drugara da svi odrasli imaju tajne, i da je najbolji način da se od njih izvuče novac reći im: “Znam pravu istinu”, čak i kad to nije tako. Perica k’o Perica, odluči da isproba taj trik kod kuće, i kaže mami:
• Znam pravu istinu!
Mama mu odmah da 500 dinara i kaže:
• Ni reči tvom ocu o ovome!
Iznenađen time da je ovo uspelo, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
• Znam pravu istinu!
Otac brzo izvadi 1. 000 din i procedi:
• Ni reči o ovome mami!
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom:
• Znam pravu istinu!
Tad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i uzvikne:
• Sine! Pa zagrli tatu!
Napolju
Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoće.
Ganka: Ja ne mogu više.
Ciga: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će’ zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju.