Koji ti je password?
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvezdica – reče plavuša.
Šta ti čekaš?
Razgovaraju dve 13-godišnjakinje:
– Ja već imam dečka, šta ti čekaš?
– Ja čekam bebu.
Cigo imao dobar snošaj
Našli se u kafani par meštana i Cigo.
Upita znatiželjno jedan meštan Cigu:
– Je li Cigo, čujem da vi imate često snošaje, pa je si
li imao skoro neki dobar snošaj?
Odgovara Cigo:
– Uuu jesam kume, ne da je bio dobar nego takav nisam
imao u zadnjih godinu dana, snosio sam sav nameštaj
sa dvanaestog sprata iz trosobnog stana, al kume,
štosu me posle bolela leđa, kukuuu…
Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
– Časna pala niz stepenice!
Napred ili nazad
Razgovaraju dva Cigana:
– Buraz, da te pitam, gde je ženama klitoris? Napred ili nazad?
Drugi Ciga:
– Pa napred!
Prvi Ciga:
– E jebote, onda sam ovoj mojoj sinoć lizao hemoroid.
Mujo na brijanju
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
– Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
– Baci to, videće majstor!
Nešto lepo i okruglo
Na času likovnog proziva učiteljica đake da
izađu na tablu i nacrtaju nešto što je njima
lepo, ali da je okruglo.
Izašao mali Perica i nacrta guz*icu, a učiteljica
pošizi pa ga izbaci sa časa. Šeta Perica
hodnikom i naiđe na direktora, te ga diša upita:
– Je li Perice, šta radiš ti na hodniku?
– A ništa, izbacila me učiteljica…
– Dobro, a šta radi učiteljica?
– A ništa, eno je briše guz*icu!
Otkačila ga mala
– Muvao sam jednu malu pre dve-tri godine, ‘ladno me otkačila! Sad joj gledam slike sa dečkom u Dubaiju… I da vam kažem, nije se zajebala…
Dopisuju se Mujo i Haso
Bili Mujo i Haso i živeli u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju. Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
1. Fata se kurva.
2. Je*o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šza kažeš na tačku broj 3?
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao – našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku broj 3?
Dolaze doma za Božić
Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina u New York i rekao mu:
“Sine, žao mi je što ću ti upropastiti dan, ali moram ti reći da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i poslije toliko mučenja moram reći da je gotovo. “
-“Tata, o čemu to govoriš? “, sin se derao na sav glas.
-“Ne možemo više podnjeti jedno drugo”, objasnio je otac.
“Smučili smo se jedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hong Kong i prenesi joj ovo. “
Sin je odmah nazvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.
” Kog đavola oni razvode sada”, bjesnila je. “Pobrinut ću se za ovo”. Odmah je nazvala oca i počela vikati na njega,
“Vi se ne razvodite! Nemojte ništa uraditi dok nismo došli do vas. Zvat ću brata ponovo, i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to jasno?! “, spustivši slušalicu bijesno.
Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.
“Sve je sređeno”, reče. “Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put”
Sokić
Dolazi gej u kafić i kaže konobaru:
– Ja ću sokić i plazmu!
Konobar ga pogleda zbunjeno i upita:
– Sok i???
Gej:
– Ć.
Pita Obama Boga kad ce Amerika bit najbogatija na…
Pita Obama Boga kad će Amerika bit’ najbogatija na svetu?
-“Za 100 godina! ”
Zaplače Obama i kaže:
-“Ja neću biti živ! ”
Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku.
Kaže Bog:
-“Za 300 godina! ”
Zaplače Sarkozy i kaže:
-“Ja neću biti živ! ”
Pita Nikolić Boga kad će srbija biti najbogatija na svetu?
Bog zaplače i kaže:
-“Ja neću biti živ!! “
zasto plavusa nosi sat na nozi? – zato sto zeli …
zasto plavusa nosi sat na nozi?
– zato sto zeli biti u korak s vremenom.
Amater
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
– Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik….
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako….
Oglas
Slepac traži stan sa pogledom na more.
Šifra: Vidim što ne vidim.
Dugovečnost Crnogoraca
Čuli Ameri da je u Crnoj Gori narod dugovečan, te se oni spreme, i sa kamerama i prevodiocima upute ka Crnoj Gori, da ispitaju koji je razlog za tako dug život Crnogoraca. Kad su stigli u Crnu Goru, naiđu oni na jednog starkelju koji jedva diše. Pitaju ga kako je on dočekao tako duboku starost, a on veli:
– Med ujutru, med u podne, med naveče.
Čude se Ameri pa ga pitaju koliko ima godina.
– 102 – odgovori stari.
Naiđu oni tako na drugoga pa pitaju i njega, a on reče:
– Mlijeko ujutru, mlijeko u podne, mlijeko naveče – i tako stari dogurao do 105 godina.
Naiđu oni i na trećeg, a ovaj još najgori, jedva gleda, jedva govori, sav se pogrbio, koža mu namreškana – jednom nogom već u grobu. Pitaju oni njega za razlog njegove dugovečnosti, a on veli:
– Žene ujutru, žene u podne, žene naveče.
– Pa koliko imate godina?
– 36 – odgovori on.
Smog
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
– Je li, Haso, je l’ osećaš ti kako nešto smrdi? – pita Mujo Hasu.
– Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
– Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi – reče Mujo.
Kolko puta, Lalo, radiš ono sa Sosom?
– Kol’ko puta, Lalo, radiš “ono” sa Sosom?
– Pa, kol’ko znam, ovaj, jednom.
– Svaki dan?
– Svašta! Lane.
– A ove godine?
– Ove sam nešto proredio.
Ima jedna zemlja…
“Ima na Balkanu jedna zemlja, koja graniči sama sa sobom.
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, rukometu ili tenisu.
Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme. Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne nabave tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju. Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana valuta uzeta za domaću.
Gdje ljudi svetkuju, a psuju Boga. Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima. Gdje nepismeni pišu povijest.
Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Gdje se svako svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro. Gdje sudski postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.
Gdje smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje.
Gdje nisi normalan, ako ne poludiš. Gdje živiš samo zato da bi umro.
Gdje je vrijeme beskonačno, a glupost besmrtna… “
Riknula baba – poslednja želja
Riknula baba i pošto je bila dobra završi
ona u raju. Čim je stigla Bog joj reče:
– Vidi bako, pošto si bila dobra izaberi
jednu želju i ja ću ti je ispuniti.
– Jooj Bože oj dragi, ja bi najviše od
svega volela biti živa.
Pogleda Bog babu, klimnu glavom
i strpa je u toplomer.
Tarzan
Šta radi Tarzan kad se naduva?
– AaAaAaAaAaA… AHAHAHAHAHAHAAAHAHAH…
Šta muškarci rade posle seksa?
Šta muškarci rade posle seksa?
– 5% se okrene na drugu stranu i zaspi.
– 5% zapali cigaretu.
– 10% posto ode do kafane na pivo.
– 80% se obuče i ode kući.
Jelena Mačka
Pita učiteljica:
-Recite mi neke pjevače.
Marko:
-Dražen Zečić.
-Bravo! Još netko! ?
Marica:
-Josipa Lisac.
-Super! Možeš ti, Ivice?
Ivica će:
-Jelena Mačka.
Pandur i vešanje
Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
– Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!
Maska za Noć veštica
– Dragi, večeras je Noć veštica, šta misliš, kakvu masku da stavim?
– Ne moraš nikakvu, samo nacrtaj obrve kao i obično, i bićeš bez konkurencije!
Roda i žaba
Sletela roda u močvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi žaba i pita rodu:
– Rodo, na kojoj smo visini?
– Na 15. 000 metara!
– Auuu, nemoj da sereš!
Zatvaraj krug
Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:
– Što ima za 10 eura?
– Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!
Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:
– Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!
Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:
– Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!
Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:
– Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!
Fata zove policiju
Fata zove policiju:
– Alo! ?
– Dobar dan, ovde policija, izvolite!
– Moj Mujo otišao pre tri dana da kupi krompir, još uvek ga nema.
– Pa napravite nešto drugo za jelo!
S brda na brdo
Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
– Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!