Stigla Fata kuci, u rukama nosi pakete. Deca se ob…
Stigla Fata kući, u rukama nosi pakete. Deca se obradovala, trče oko nje i pitaju:
– mama, mama, jel to babo poslo iz Njemačke?
– Ma da Babo… Da sam čekala na vašeg Babu ni vas ne bi imala.
U restoranu
Sedi čovek u restoranu i jede. “… Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam”.
To pandur jede mozak.
Pismo
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci:
“Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja… “
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reči koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo! “
Baba i unuk
Pita baba unuka:
– Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
– Alchajmer, baba, Alchajmer.
Mujo i Haso u Tihom okeanu
Putovali Mujo i Haso brodom, i nakon par sati
putovanja brod potone. Spasili se oni nekako
iz vrtloga, ugledaše u daljini neku poveću
dasku te krenuše prema njoj, a Haso jadan
uspaničen sve vreme kako su plivali vikao
UPOMOĆ, UPOMOOOOĆ!!!
Kad odjednom ga Mujo zveknu šakom u
glavu i šapnu mu:
– Šta se dereš majmune, ovo je Tihi Okean!
Kao dinja
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
– Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
– Da bila sam jutros.
– I što ti je rekao?
– Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
– Tako velik! ?
– Ma ne, tako sladak.
sta je to malo belo,sedi u cosku i jede govna? – …
šta je to malo belo, sedi u ćošku i jede govna?
– WC šolja
Tatina princeza
– Tata, jesam li ja tvoja princeza?
– Ti si idiot, Perice!
Pitanje
Pita doktor Šiptara:
– Gde osećate najveće bolove?
– Na radnom mjestu!
Idu gluv, slep i invalid na utakmicu. Gluv: -cuo …
Idu gluv, slep i invalid na utakmicu.
Gluv: -cuo sam da ce danas biti frke neke…
Slep: -videcemo…
Invalid: -ako bude bilo frke, bezacemo…
Predaje uciteljica i kaze: -Danas cemo da ucimo o…
Predaje uciteljica i kaze:
-Danas cemo da ucimo o cvecu, da li neko zna neko cvece?
-Narcis, kaze Milena.
Uciteljica:
-Bravo Milena. Da li jos neko zna?
-Ljubicica, kaze Nikola.
Uciteljica:
-Divno Nikola.
Javi se mali Perica i kaze:
-Orgazam
Uciteljica:
-Ju, Perice pa to nije cvet.
Perica:
-Znam ali je divno.
Momačko veče
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
Dobitak
Utrčava Mujo u kuću i sa vrata viče:
– Ženooo… šta bi ti uradila kad bih dobio na lotou?
Fata:
– Uzela bih ti pola i ostavila te!
Mujo izvadi 20 maraka, daje Fati 10 i kaže:
– Briši!
Seks na ogradi
Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
– O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
– Da, ali pre 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom.
Diploma medicine
Prodaje Mujo diplome na pijaci.
– Koliko ti je ova za medicinu?
– 300 evra.
– Može li ikako za 200?
– Može, ali moram te onda prvo malo ispitat!
Komšija pedofil
– Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za komšiju ima pedofila. Ali ne i ja, moj komšija je prelepa 12-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.
Sila
Devojčica je izbačena sa časa fizike.
Na pitanje profesora fizike:
– Šta je sila?
Dejvojčica je odgovorila sa:
– Turska serija!
Da se oseti kao žena
Fata:
– Mujo, kaži mi nešto da se osetim kao žena!
Mujo će:
– Ok, nisi se dobro parkirala!
Šta si uzeo ženi za Dan žena
Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.
Plavuša i vakuum
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
– Bolje išta nego ništa.
S druge strane ulice
Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
“Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera… Krvna slika… ništa ne valja.
Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva… “
Razmisli Štef pa kaže:
“Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice. “
Bosanci
Kada je najviše Bosanaca poginulo u njihovoj istoriji?
Kad je došla struja – ljubili su žicu od sreće.
Benzin umesto rakije
Uspaničena Fata zove Hitnu:
– Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto rakije i evo trči po avliji k’o ludak već pola sata!
Operater joj mirnim glasom odgovori:
– Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!
Zanimanje
– I, čime se ti baviš?
– Pa evo, stvaram dobre slike, energiju i fine misli…
– Znači, ti si neki umetnik?
– Neki kažu “diler” ali to “umetnik” mi se dopada!
Da li je Tihi okean uvek tih?
Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean uvek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? – pita učiteljica.
– Kada je umrlo Mrtvo more?
Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime …
Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Spilberg se digne i veli Crnogorcu: “Cujes, jel bi se mog’o malo dignut, da nije toliko jednolican film. “
A Crnogorac njemu veli: “Pa nijesam ti ja kaskader”
Labud i petao
Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla – same koke na izvol’te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
– ‘Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!
Arogantni snobizam
Što je to arogantni snobizam?
Prođeš autom kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš: Račun, molim!
Ivica i Marica u šumi
Idu Ivica i Marica kroz šumu. Marica:
– Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
– Ma neću, Marice, opušteno…
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
– Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
– Ama neću, koji ti je?
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu… Marica:
– A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?