Crnogorac u bordelu
Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
– Ih devojko, pa ja te probi!
Cigo ljubavnik
Pozvala Cigina žena drugaricu na kafu, te
počne da joj se ispoveda kakav je Cigo
ljubavnik.
Nakon par minuta priče kaže joj drugarica:
– Daj bre niš’a te ja ne razumem, de objasni
ti meni u dve reči, je l’ dobar ili nije?
– Pa evo vidi, on ti je kao lopov!
– Kakve veze ima lopov sa ljubavnikom luda ženo?
– E pa ima, on ti brzo uleti, ali zato još brže izleti iz onu stvar!
Seljak i Kalemegdan
Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
– E stari moj, pa to zna svaka budala…
– Zato te i pitam! – odgovori seljak.
Kuća
Čak Noris je sagradio kuću u kojoj se rodio.
Razlika
Koja je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god. : Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18 god. : Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28 god. : Nije potrebno da joj pričaš bajke da bi spavao s njom.
38 god. : Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god. : Izmišljaš bajke da bi izbegao da spavaš s njom.
———-
Koja je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god. : Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18 god. : Ispričaš mu bajku da bi izbegla da spavaš s njim.
28 god. : Nateraš ga da poveruje da je potrebno da ti priča bajke da bi spavao s tobom.
38 god. : Pričaš mu bajke i ideš da spavaš s drugim.
38 god. : Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god. : Nema potrebe da mu bilo šta pričaš. Već je zaspao!
Pakao
– Ionako ću u pakao – reče Etiopljanin i prospe čašu vode.
Mrtva krava
Dolazi Lala kući, kad pred štalom leži mrtva krava. Šta će on bez krave, uzme štrangu (kanap) pa se na sred štale obesi. Posle pola sata prolazi tuda Sosa, vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu, šta će ona da živi bez Lale i krave pa se ona ubije iz puške. Nije prošlo puno vremena, prolazi dvorištem njihov sin. Vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu i mrtvu Sosu. Stao, misli, pa vadi pištolj. U tom se pojavi dobra vila i kaže mu:
– Ako me pojebeš 10 puta i to dobro, oživeću ti i Lalu i Sosu i kravu.
Dečak je pita šta će dobiti ako je pojebe 20 puta. Vila kaže da ne preteruje. A on na to kaže da će da je pojebe 30 puta. Vila već iznervirana kaže:
– E, u to ne mogu da verujem.
– Pa ni krava nije mogla da veruje pa vidiš šta joj se dogodilo – reče dečak.
Crnogorska penzija
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
– Čovječe, ti ležiš tu, a poštar ti penziju donio…
– Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio…
Frižider
Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?
1. otvoriš vrata
2. gurneš slona
3. zatvoriš vrata
A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?
1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata
U koji WC?
Pita žena Cigu:
– Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše “M” ili u onaj gde stoji “Ž”?
Ciga će:
– Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše “M” jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše “Ž” jer sam ja ŽENTLMEN!
Iskrenost
Na razgovoru za posao jedan kandidat odgovara na pitanja pred četvoročlaniom komisijom.
– Recite, što je vaša najveća slabost?
– Iskrenost.
– Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost…
– Jebe mi se što vi mislite…
Kasnio covek na razgovor za novi posao, nigde nije…
Kasnio čovek na razgovor za novi posao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem. Utom eto mesta za parkiranje i onveli:
– A, nema veze bože, evo jedno mesto.
Kako se kaže peder na kineskom?
Kako se kaže peder na kineskom?
– Nakitu Najaši.
Škola za mucanje
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:
– Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
– Šta će ti škola, super mucaš!
Pazarac u vozu
Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:
– Ko je to uradio?
Pazarac, mrtav hladan, kaže:
– Ja, bato, i to levicom…
Doktorka na FB
Šta radi doktorka na fejsu?
Pa obilazi pacijente!
Idu lovac i pop sumom. Istrci zec, lovac opali, al…
Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• Jebem ti i munju i nišan, i…
Perica – slikarski genije
Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nešto žvrlja u uglu papira. Učiteljici to beše čudno pa dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva u uglu. Kada je probala rukom da je otera, zaključila je da je to ipak samo crtež i to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u školu.
Sutradan dolazi Pericin otac, ljut što je njegov sin opet napravio sranje.
Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali Pericu kao velikog talenta za slikanje i genija. Na to će otac:
– Ma da vam kažem, nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pi*ku, pa sam skroz izderao ku*ac!
Bill Gates
Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
– Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
– OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
– Da li ste videli udes?
– Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
– Da li ste bili sigurni da je mrtav?
– Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.
Ispuhivanje
Mali Perica uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako “jaše” tatu. Mali zbunjeno upita:
– Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
– Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala.
Perica će:
– Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje.
Posle 35 godina
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac – Pa dobro, zašto ste to učinil sada, nakon toliko godina braka, a ne nekada ranije?
Ma, lenjost. Sve danas ću, sutra ću i nikako…
Beskućnica
Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu…
Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je:
– Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere?
– Ne, davno sam prestala piti – odgovorila mi je beskućnica.
– Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? – upitala sam je.
– Ne, ne gubim vreme po kupovinama – rekla je beskućnica – Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
– Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? – pitala sam.
– Jeste li vi ludi? – odgovorila je beskućnica – Nisam bila kod frizera već 20 godina! đ
– Dobro – odgovorila sam. – Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem.
Beskućnica je bila šokirana:
– Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.
– Nema problema – odgovorila sam – Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina…
Mujo u javnoj kući
Došao Mujo u Ameriku i prva stvar mu je bila da poseti javnu kuću. Kad je došao do jedne, pita glavnu šta može da dobije za 1$ a ona mu kaže da može da mu da jednu kokošku koju drži u jednoj sobi sa staklima, i to na sat vremena. Mujo razmisli malo i pristane. Ode u tu sobu i izjebe tu kokošku. Kad se vratio u hotel Mujo odluči da se opet vrati sledeći dan. Digne se on ujutro i opet pravac – javna kuća. Pita glavnu šta moze da dobije za 2$ a ona mu kaže da može da ide u specijalnu prostoriju sa staklima i da gleda dve lezbejke kako se ljube. On opet razmisli i pristane. Ode u specijalnu prostoriju i tamo sretne jednoga Amerikanca koji već gleda lezbejke kroz stakla. Sedne Mujo kraj njega i posle nekoliko minuta kaže:
– Ovo nije loše!!
A Amerikanac mu kaže:
– Trebao si doći juče, neki tip jebao kokošku!
Dlake
Spremali se muž i žena za tulum. Pošto je muž imao 3 dlake na glavi, nije znao kako da se očešlja, pa pita ženu. Žena mu kaže:
– Jedna na levu, jedna na desnu i jedna u sredinu!
I dok se on češljao, otpadne mu je dlaka pa on opet pita ženu. Ona mu kaže:
– Jedna na levu, jedna na desnu stranu!
I opet njemu otpadne jedna dlaka. On sa jednom dlakom na glavi opet pita ženu kako sad da se očešlja. Ljuta žena mu odgovori:
– Dosta mi je sad, idi onda tako raščupan!
Impotentan
Došla Fata kod doktora:
– Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
– Kako to – čudi se doktor – znam da je bio impotentan 100%, kako sad odjednom 300%… ?
– Ma, bolan doktore, juče Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz’o jezik!
Vašar u Žepću
Srele se kone Fata i Esma: Ja draga moja Esma, da ti isprićam šta je bilo… Pretprošlu subotu išli Mujo i ja na vašar u Zavidoviće… Muju mi ufatilo, istuklo, a mene izjebalo!
A prošle subote opet smo bona išli na vašar u Maglaj, i opet Muju ufatilo, istuklo, mene izjebalo…
Uf uf draga Fato, što ste nagraisali – sažaljeva ju Esma.
Ma ja bona, šuti da ti ne prićam. A sutra je vašar u Žepću, već dva dana nagovaram Muju, on se nećka, a men’ se baš nešto ide!
Red za mleko
Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
– Ko je to?! – pita zeka.
– Ja, ko pita?! – govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
– Ko je to?! – opet pita zeka.
– Ja, a ko pita?! – odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
– Šta ko pita?! Ja pitam!
Tri plavuše i zlatna ribica
Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica im odluci ispunit svakoj jednu zelju. Kaze prva: ja bi htjela bit 1000 puta pametnija. Kaze druga ja bi htjela bit 1000 puta pametnija od one prve. Kaze treca ja bi htjela bit 1000000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaze: dobro sutra ujutro.
Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaze: pa ako je za pamet… Vidi druga da joj je kosa crna i kaze: pa i ne izgleda lose… Probudi se na kraju i treca i počeše se po jajima!!!
Deda i ovce
Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:
– Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
– Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće – jebali!
– Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
– Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće – jebali!
– Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?
Tužno odgovara deda:
– Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!