Idu mujo i haso u kino gledat ratni film
Veli mujo:
– Haso meni se prdi
Veli haso:
– Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni pocnu pucati i mujo pocne prditi, a covjek iza njih veli:
– jebo majku, ovi probusili septicku jamu
Pita Fata kevu:
– Mama, je l’ mogu ić sa Mujom u kino?
Keva je odmah brižno upita:
– A koji se film prikazuje?
– Ma neki horor bona.
– Ne more, treba da mi se isprepadaš, pa
da mu skočiš u zagrljaj!
– A more li ljubavni, biće i ljubavni?
– Ma ne more bona, da mi se počneš ljubakati
sa njim, je l’ to bi ti htijela?
– Pa dobro, morem li komediju ić glijedat?
– E, to more!
Vraća se Fata iz bioskopa, a keva je upita kako
je bilo, te Fata odgovara:
– Ma super, samo da me Mujo nije začepija dole
tačno bi se upišala od smijanja…
U skrovitom delu parka, pod drvetom gde je najlepša, najmekša trava, ulovi komunalac momka kako kopa. Komunalac drekne:
– Šta to radiš, mladiću?
– Čekam devojku, imamo sastanak.
– Ma, zašto kopaš?
– Ima grbu…
Razgovor u policijskoj stanici. Komandir:
– Ti si danas šef smene.
Policajac:
– Komandire, ne kaže se “s mene” nego “sa mnom”!
Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
– Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
– Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
– Pa napisaću da si umro od proliva.
– Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
– Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.
Takmičili se baba i deda u prdežima pored kamina. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:
– Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke…
Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima – on kaže plave, ima li kosu – kaže ima malo, na koga liči – na tatu, kol’ko je teško – ode on i vraća se sav krvav do pojasa.
– Tri i po kila bez kostiju.
Šta je bol?
Kad ti gurnu kišobran u dupe, a onda ga otvore.
Posle bitke u Foči Fata traži Muju. Unproforci joj kažu da ga neće naći, jer su im lica neprepoznatljiva. Fata odlučno odgovara da ona svog Muju može pronaći po onoj stvari. Puste je Unproforci da pokuša, pa šta bude. Ide tako Fata i gleda kite masakriranih i u jednom trenutku vrisne:
– Jebote, pa ovaj ovde uopšte nije iz Foče!
Kako Bosanci zovu Hari Potera?
Hari Poter Hari.
Posle godinu dana čekanja stigla Baba na
red za operaciju kuka.
Objasni doktor Babi kako će sve teći, te
da će morati ostati neko vreme u bolnici
posle operacije, pa joj na kraju reče:
– Bako, vreme je da počnemo, želite li
da platite anesteziju, ili ćete ovu što
obezbeđuje zdravstveno osiguranje?
Baba:
– Nemam ti ja sinko para, daj mi tu od
zdravstvenog.
A doktor će:
– Mirno spavaj Nano, sve je zaključano…
Pita učiteljica malog Cigu:
– Ajd reci mi neku divlju životinju.
zatim će mali Ciga:
– Jaguar
Na to će učiteljica:
– Bravo, a znaš još koju?
Zatim kaže mali Cigo:
-Pa znam: Jaguar, Februar, Mart
Pita plavuša:
– Šta je pravilnije: Irak ili Iran?
Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:
– Vukota, moram ti nešto priznati… Miličko mi je uzeo nevinost.
– Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.
Momak i cura sjede u autu na Jarunu.
On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?
Ona: Ma… *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima.
Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Na sahrani milionera Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovek i pita ga:
– Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak?
– Ne, nisam. Zato i plačem!
Došao Crnogorac kod doktora i žali se da nema stolicu(da ne može da sere). Doktor mu je prepisao neke lekove i Crnogorac je to uzimao nedelju dana. Posle toga dođe on opet kod doktora na kontrolu i kaže da mu lek nije pomogao, da i dalje nema stolicu. Doktor mu reče da sledeći put baci u WC šolju 50 evra, pre nego što na nju sedne.
Uradi Crnogorac tako. Sledeći dan dođe on kod doktora i sav srećan kaže:
– Doktore, uspelo je!
– Znao sam da će ti dupe zinuti za 50 evra. – odgovori doktor.
Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način. Fata upita:
– Pa kako to misliš, Mujo?
– Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
– Može – reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka.
Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:
– Jebem ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.
– Sta radi ciga na olimpijadi?
– Smrdi za medalju!
Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gde si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
– Jednoj prodavačici popustila pažnja!
Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izadoše trojica momaka, ugrabiše Fatu, odvedose je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
– Ama, Fato, gdje si do sad? Šta ti se to desilo bona?!
– Ma, šuti, moj Mujo. Samo što ja izadjoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedose na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!
– Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izašla?
– Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš.
Gde stanuješ, mali? – strogo upita policajac malog Ivana, koji je loptom razbio komšijin prozor.
– Nigde – pokušava mali Ivan da se izvuče.
– A ti? – upita policajac sukrivca malog Pericu.
– Pored njega!
Pita učiteljica malog Mujicu:
– Sa čim se greje čitav Novi Pazar, a počinje na slovo Z?
– Ne znam – kaže Mujica.
– Pa ZDRVIMA – odgovori učiteljica.
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke. Bivši cinično pita:
– Kako je sa potrošenom robom?
– Prvih 5 centimetara onako, ali dublje je kao nova!
Bolesnik:
– Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
– Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.
Seta crnogorac puza na povodcu i rece mu komsija: Dobar ti taj puz. Crnogorac: A ima sam jos jednog nego mi uteka.
Posle dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaru. U jednom momentu priđe mu Ciganka i kaže:
– Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem pičku!
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
– Đetić neznanog junaka.