Tako pametan, a krade
Pita sudija okrivljenog kog su uhvatili kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Nisam i nikada se neću ženiti.
– Sramota, tako pametan čovek, a krade!
Juri pandur za Cigom i viče
Juri pandur za Cigom i viče:
– Stani bre Cigo, stoj u ime države!
– Okrene se Cigo pa mu odgovori:
– Ma ko te je*be stani ti, tebe niko ne juri!
– Ma stani bre, neću ti ništa, samo da ti kažem nešto!
– Neka drug policajac, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!
Viđu puža
Idu dva Crnogorca putem…
– Viđu puža!! – reče jedan
– Ah, kakav je to puž… Ja sam ima ljepšeg, no mi je uteka
Crvenkapa u šumi
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
– Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
– Sendviče i kolače.
– Šta još?
– Piće, jabuke i cveće.
– A papira nema!
Oprostite
Radnici u firmi se sjatili oko direktora:
– Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.
A direktor će:
– Oprošteno vam je!
Obuka
Došao mali spermić kod velikog spermića na obuku. Veliki spermić mu reče:
– Kad ulaziš, prvo pitaj da li je to jajašce, pa onda uđi ako kaže da jeste.
I dođe mali spermić i upita da li je to jajašce, kad nešto odgovori:
– Ne, ovde karijes!
Svađa sa jaranom
Mujo:
– Posvađao sam se sa jaranom Hasom i ja mu se krišom popišam u bure sa kiselim kupusom. Sad hoće da se pomirimo pa me zove da probam kakav je dobar rasol napravio. Nema mi druge nego da se opet posvađamo…
Mujo i Fata u ludnici
Mujo i Fata završili u ludnici. Šetaju se oni tako pored bazena, Mujo upadne i počne se daviti. Fata uskoči u bazen, izvuče Muju i spasi mu život. Sve je to videla glavna medicinska sestra pa sledeći dan dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! A loša vest je da se Mujo obesio kaišem u kupatilu!
Kaže Fata:
– Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, šta reče, kad ćete me pustiti odavde?!
Zasto u Kini nema pasa lutalica? – Pa de mi reci,…
Zašto u Kini nema pasa lutalica?
– Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu?
Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova. -…
Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
-Jednog dana oni odvedu robota u izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova.
– Odvedu ga oni u spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova.
– Odvedu ga oni u Srbiju i za 10 min ukrali robota!
Kako Mujo dočekuje Fatu
Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita:
– Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?
– Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.
Što se vidi na nebu?
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i boce
dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: “Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite? ”
Watson: “Vidim milione i milione zvijezda. ”
Sherlock Holmes: “Sto iz toga zakljucujete? ”
Watson: “Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i
milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski,
zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan,
a mi smo mali i neznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati
krasan dan. A Vi, Holmes, sto Vi zakljucujete? ”
Sherlock Holmes nakon kratke pauze izjavljuje:
“Watson, Vi ste telac – maznuli su nam sator! “
Dugačak vrat
Zašto žirafa ima dugačak vrat?
– Da ne bi osećala smrad svojih nogu…
Mama jel mogu da danas ne idem u skolu,pita perica…
Mama jel mogu da danas ne idem u školu, pita perica.
Zašto? -, upita mama.
Ne osećam se dobro -, odgovori on.
A gde se ne osećaš dobro? – Upita mama.
– Pa u školi!
Salmonela
Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaže:
– Hajde baba da se seksamo.
Na to će baba:
– Sačekaj sekundu – i ode do sobe, vraća se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaže babi:
– Jadna ne bila, štaće ti kondom, kao da ti možeš ostati trudna?
A baba odgovara:
– A šta treba da dobijem salmonelu od starih jaja.
Njivo moja neorana
Oženio se Muji, svatovi se razišli, a on i Fata pravo u krevet. Miluje Mujo Fatu po celom telu, a narocito između nogu i šapuže:
– Njivo moja… neorana…
Sutradan, u krevetu, Mujo isto:
– Njivo moja neorana …
Treće veče, miluje Mujo i tepa:
– Njivo moja… neorana…
A, Fata će:
– Mujo, il’ je ori, il’ je sutra nosim u zadrugu!
Upoznaje se plavusa sa nekim likom i on joj se poh…
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!
Letač
Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:
– Mujo, bolan, jes’l’ ti letač?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, što pitaš?
Fata nezadovoljno odgovori:
– Pa, htjela sam se večeras seksati s pilotom…
Mujo se nasmija:
– Ma, nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla…
Pitali Muju koji mu je najdrazi film koji je gleda…
Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: “Moja svadba, ali unatrag. “
zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: “Muzika mi vraća pare, Fata ide materi!!!
Ponavljanje
Usplahireni roditelj dolazi kod razrednog starešine i kaže:
– Pa moje dete će da ponavlja razred!
A razredni odgovara:
– Da se kladimo u 500 DM da neće?
Časna sestra
Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
– E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
– Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako… ?
Kaže žena:
– Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
– Izvini, ali ove čizme, otkud…. ?
– Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
– Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba… ?
– Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
– Ko je?
– Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
Časna sestra:
– JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!
Veliki nosevi
Zašto Jevreji imaju velike noseve?
Zato što je vazduh besplatan.
Nevidljiv
Pacijent:
– Doktore, doktore, mislim da sam nevidljiv!
Doktor:
– Ma ko to govori! ?
Pijani Lala upecao zlatnu ribicu
Napio se Lala ode pravac na Tisu da peca.
Peca Lala i nakon nekog vremena upeca
Zlatnu ribicu, ugleda zlatna ribica Lalu pa mu reče:
– Lalo, ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
-Ta, vid, vid čuda, ‘ajde de prvo pretvori ovu Tisu
u finu i jaku domaću rakiju od dunje.
Mahne ribica repom i pretvori se Tisa u rakiju.
– Proba Lala rakiju, pa joj reče: ‘ajde de pretvori ti
i dunav u u istu ovakvu rakiju od dunje.
Mahne ribica repom i pretvori se Dunav u rakiju.
Sagnuti Lala lapće onu rakiju iz Tise pa reče:
– Ta daj ti meni još jedan balon ‘vake rakije
Od dunje da ponesem kući, dosta sam ja pecao!
Odakle si?
Pitali Muju odakle je:
– Iz Bosne – Mujo će kô iz topa.
– Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
– Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Slonovi pored bazena
Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
– ‘Ajde, popij to, pa da idemo!
Izgledam ko svinja
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa. …
Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa.
Kad su ga kupili oni se dogovore da merceders 7 dana bude kod popa a onda 7 dana kod hodze.
Dok je merceders bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.
Hodza je vidio kako pop krsti mercedersa i tako ode kuci.
Kada je dosao red na hodzu, pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta hodza radi s mercedersom, a pop mu kaze: Hodza bolan sto sijeces auspuh?
Hodza: Kad si ga ti krstio mogu ga i ja osunetit.
Na slovo T
Dolazi Perica kući i kaže tati:
– Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
– Tanja?
– Nije.
– Tamara?
– Ne.
– Tijana?
– Jok.
– Ne znam Perice, predajem se, kako se zove?
– Teta Jelena…
Žena koja kasni
Krenuli muž i žena na letovanje, ali u poslednjem
trenutku ženi iskrsne neodloživa obaveza te
se dogovore da muž krene odmah, a ona će
mu se pridružiti sutradan. Tako i bi, i čim je
stigao muž uzme svoj tablet da joj pošalje mejl,
ali kada je kucao pogreši adresu i pošalje
poruku jednoj ženi kojoj je tog dana umro muž.
Nesrećnica otvori poruku i kako je pročitala
istog momenta pade u nesvest.
Poruka je glasila:
Za: Moju ženu koja zaostaje
Od: Prerano otputovalog muža
Tema: Upravo sam stigao
Poruka: Najdraža moja upravo sam stigao pa
čisto da ti se javim da se ne brineš. Neću
da te smaram sa porukom i onako sutra dolaziš
pa ćemo pričati do mile volje.
Ljubi te tvoj muž.