Ciganin

Šta radi Ciganin u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest!

0 0

Još sladoleda

Ciga:
– Ženo, stavi još sladoleda!
Žena:
– Zar si već doš’o do dlaka?

0 0

Devojka na telefonu

Devojka:
– Ej, šta radiš?
Dečko:
– Evo, istresao sam ga i sad ga stavljam!
– Prostačino jedna!
– Ludačo, prehlađen sam, merim temperaturu!

0 0

Plavuša

Zašto plavuša zviždi dok piški?
Zato da bi znala posle koje usne da obriše maramicom!

0 0

Mujo u potoku

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć – u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:
– ‘Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!

0 0

Černobil

Ćerka u Černobilu dolazi kod mame:
– Mama, raste mi treća sisa!
– Ma boli me kurac!!!

0 1

Tko se mora sakriti

Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!

0 0

Kletva

Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez šaka rađala!

0 0

1 euro za dete

Ciganka kuca Muji na prozor od auta:
– Dajte, dobri gospodine, 1 euro za dete.
Mujo joj dade 1 euro i zatvori prozor.
Ciganka opet kuca na prozor.
Mujo:
-Pa koji ku*ac sad oćeš?!!
Ciganka:
– Pa evo ti dete…

0 0

Kopile

Kako Crnogorci kažu kopile?
Ðetić neznanog junaka.

0 0

Financijska policija u šumI

Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
– “Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto? “
– “Došla financijska policija u šumu, pa bježim! “
– “Pa šta ti imaš s financijsko policijom? “
– “A znaš… Kuću ja, kuću žena, kuću djeca… “
I ode puž.
Kad eto ti lisice, trči i ona…
Medo će:
– “Lisice, pa kud tako trčiš? “
– “Došla u šumu financijska policija, pa bježim. “
– “Što ti imaš s financijskom? “
– “A znaš… Bundu ja, bundu muž, bundu djeca… “
I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.
Pita ju medo:
– “Što ti je rodo, zašto trčiš? “
– “Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca… “
I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
– “Došla u šumu financijska policija, pa bježim. “
A medo ga pita:
– “Što si ti skrivio da moraš bježati? “
– “A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice. “

0 0

Matematika

Učitelj matematike upita Pericu:
– Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
– E tu sam učiteljice računao napamet!

0 0

Prinudno sletanje

JAT-ov avion:
– Zovemo kontrolu leta u Beogradu, molimo instrukcije za prinudno sletanje. Imamo problema sa trapom za sletanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno sletanje.
Kontrola leta:
– Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. Samo smireno! Pokušajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokušajte ponovo.
JAT-ov avion:
– Ovde JAT 38, probali smo. Ne može, zaledilo se. Ponavljam, ne može, zaledilo!
Kontrola leta:
– Ovde kontrola leta. JAT 38, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam, pošalute mehaničara!
JAT avion:
– Ne može, slali smo mehaničara, ne može otvoriti, zaledilo. Ne može, ponavljam.
Kontrola leta:
– JAT 38, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da praktično dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spuštanja.
JAT-ov avion:
– Negativno. Zaledili su mi se flapsovi na krilima, ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaleđeni flapsovi i otkazala su dva motora.
Kontrola leta:
– Posado JAT-a 38, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam, ponavljajte svi za mnom: Oče naš…

0 0

Sendviči

Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta. Sledeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i pre, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije. Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:
– Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?
I Francuskinja vrišti:
– Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!
Tek će Bosanka:
– A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!

0 0

Sijalica

Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu?
Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a treći da ubije svedoka.

0 0

Mali ciga

Na upisu u prvi razred, pita psiholog malog cigu:
– Ko daje mleko?
A mali ciga posle malo ramišljanja odgovori:
– Pa Srbi nam daju mleko!

0 0

Mujo ode u apoteku i trazi dvije viagre. Apotekar…

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.

Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!

0 0

Bosanac na sudu

Pita sudija Bosanca:
– Pa dobro Bosanac kako si uspeo da zgaziš 12 ljudi?
– Otkazale mi kočnice!
– Pa dobro ali kako baš toliko ljudi?
Onda ja razmišljam ” bolje da zgazim ovu dvojicu nego desetoricu ”
– Pa dobro kako si onda zgazio sve?
– Kad sam zgazio prvog, ovaj drugi je pobegao na desnu stranu među onih deset…

0 0

Mujo, Fata i crnac

Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
– Bolan Mujo, šta to radiš?!
– Fato, jebem te preko indiga!

0 0

Koliko ima polova?

Nastavnica geografije pita đake:

– Koliko ima polova?

Perica odgovara kao iz topa:

– Ima ih dva!

– A koji su to polovi, Perice?

– Muški i ženski.

0 0

Gdje se okupljaju kriminalci?

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
‘Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci? ‘
‘Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite. ‘
‘Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit. ‘

0 0

Lala peca a Crnogorac baca kamenčiće

Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i baca kamenčiće u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:

– Jel ‘Gorac, jel imaš ti čamac?

– A, ne ja jadan!

– Jel ‘Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?

– Ne, kolko ja znam!

– A jel ‘Gorac, a jel imaš ti pušku, il pištolj, il tako nešto?

– Ne ono, ostavio sam kući!

– A jel umeš ti da plivaš?

– Ne ja bogumi, a što će mi to?

– ‘Gorac!

– Molim!

– Je*em li ti majku što mi bacaš kamenčiće!!!

0 0

Politički vicevi

Mali Ivica počeo pričati političke viceve… onda je po njega došla marica…

0 0