Rebra
Nije janjac radijator
Odgovor konobara kad mu svi u restoranu naručuju janjeće pečenje,
al`ako može od rebara.
Crtež
Lopovi obili Pikasu stan, sve su mu odneli. Pozvao on policiju, i pošto u to vreme nije bilo foto robota, on im predloži da nacrta lopova iz sećanja. Nacrta on lopova i da to policiji. Posle par dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaže:
– Gospodine, na osnovu vašeg crteža prepoznali smo nekoliko osumnjičenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frižider.
Kazna
Muž je rekao da će morati da me kazni! Brzo sam otišla u našu sobu, skinula se, legla i čekala… On ulazi u sobu i kaže:
– Gotovo… Isključio sam ti internet!
Plavuša u auto školi
Instruktor auto škole trpeo, trpeo, pa najzad reče plavuši:
– Znate gospođice, ja verujem da vam ti komadi gvožđa uništavaju cipele. Ipak, upamtite njihova imena: to su kvačilo, kočnica i gas!
Anketa
Anketirali Hercegovce na temu “Da li biste spavali sa Severinom? “
63% je odgovorilo:
– Nikad više!
Penzioneri
Sede dva penzionera u parku na klupi. Jedan posmatra puža kako mili pa upita svog kolegu:
– Je li, kolega, jel ti znaš kakva je sličnost između nas muških i puževa?
– Nemam pojma – odgovori drugi.
– Sličnost je da se vučemo, slinimo, imamo rogove i mislimo da je kuća naša.
Perica spasio život sestriću
Pita učiteljica decu šta je to herojstvo? Javi se Perica i kaže:
– Herojstvo je kad nekom spasiš život.
– Bravo Perice! – kaže učiteljca.
– A jesi li ti nekad nekom spasio život?
– Jesam, svom sestriću! – odgovori Perica.
– A kako, Perice? – pita opet učiteljica.
– Pa fino, sakrio sam sestrine antibebi pilule!
Piću Kocu
Na času se priča o profesionalnom usmerenju i učiteljica pita:
– Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
– Da pijem viski i je*em ženske!
Učiteljica mu zavali šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven…
– Šta je to bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Šta si radio?
– Pitala me šta bih želeo da radim u životu i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i je*em ženske…
Otac mu udari šamar po levom obrazu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena…
– Šta bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
– I jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam… piću Coca-Colu i dr*aću…
Crnogorac ne izlazi iz Mečke
Leži Beograđanka na plaži u Budvu. Prilazi joj Crnogorac i pita je:
– Znamo li se mi odnekle đevojko?
Ona ga odmeri pa odgovori:
– Ne, mislim da se ne znamo.
A Crnogorac će:
– A kako bismo se i znali kad ne izlazim iz onog svog mercedesa?!
Unuk i deda
Pitao unuk dedu:
– Deda, deda, šta je to seks?
– E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
– Ali deda, to nije seks!
– Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!
Vesti od advokata
Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
– Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
– Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru vest.
– Dobra vest je da je vaša supruga investirala 3. 000 eur u dve slike, ali veruje da u stvari vrede 2 do 3 miliona…
– E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
– Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!
Kratak spoj
Plavuša se dovezla autom kod mehaničara i kaže mu:
– Slušajte, stalno mi se gasi, radio malo radi, malo ne, svjetla blinkaju bez veze … možete li ga popraviti?
Mehaničar se baci na posao, zaroni pod haubu, pa ispod volana i izađe za par minuta brišući ruke:
– Gospođo, bit će da je neki kratak spoj, samo da ga pronađem.
Plavuša zabrinuto upita:
– A jel’ ga možete nekako produžiti, treba mi auto večeras?
Pravo mesto
– Izvinite, da vas pitam, jel’ to psihijatrijsko odjeljenje?
– Jeste, a koga tražite?
– Srodnu dušu…
Alchajmer
Pita baba unuka:
– Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
– Alchajmer, baba, Alchajmer!
Crnci
Šta crnci jedino imaju belo?
Gazdu!
Bistrica
Bili su Štef i Bara z Pregrade keri su furt pešice hodočastili na Bistricu, al su zde ostarili pa vec nemreju pešice iti. Dogovorili se oni da z Pregrade do Zaboka ideju z autobusom i nutra hodiju po autobusu a Zaboka z cugem na Bistricu i tam buju no male pješačili al kaj nebu tak lehke bu si saki h šlapu del 2, 3 zerna bažulja. Tak se oni otputili na Bistricu i tak oni hodiju pa autobusu, Štefa počel bažulj tišat v šlapi, a Bara lijepo fino hodi bez problema. Dojdeju oni h Zabok na kolodvor i pita Štef Baru: -Kak ti tak dobre hodiš? Te niš bažulj h šlapi ne tiši?! ??
-Ja, Štef, impa sam si ja bažulj skuhala – odgovara Bara: P
Упознају се у војсци Босана…
Упознају се у војсци Босанац и Македонац. Пита Босанац Македонца:
– Одакле си?
А он одговори:
– Ја сам во Скопје, а ти?
Босанац одговори:
– Ја сам во из Сарајева!
Opera kućnih aparata
Tragična opera kućnih aparata…
Čin 1:
Luster izjavljuje ljubav frižideru.
Čin 2:
Frižider ne uzvraća ljubav.
Čin 3:
Luster se obesio o plafon, a frižider ostaje mrtav hladan.
Plavuša kupuje zavese za računar
Dođe plavuša u radnju za prodaju tekstila i kaže:
– Htela bih da kupim materijal za zavese, za svoj novi računar.
Posle malo razmišljanja, prodavac joj odgovori:
– Ali, gospođo, pobogu, računari nemaju prozore!
A plavuša će:
– Moj ima WINDOWS!
Zaključan
U srcu sam te zaključao,
ne možeš izaći,
a ključ sam izgubio,
i sada ko zna koliko će da mi naplati bravar da mi uradi duplikat…
Razgovor za posao
Razgovor za posao, bez da imate neku vezu
Šef: Imate 50 cigli u zrakoplovu. Ako jednu bacite van, koliko ih ostane?
Zaposlenik: To je jednostavno, 49.
Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider, stavite slona unutra i zatvorite frižider
Šef: Kako u četiri koraka staviti jelena u frižider?
Zaposlenik: Otvorite frižider, uzmite slona van, stavite jelena, zatvorite frižider.
Šef: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo?
Zaposlenik: Ne, jelen je u frižideru.
Šef: Kako će starica prijeći rijeku punu krokodila?
Zaposlenik: Preplivat će jer su krokodili na rođendanu od lava!
Šef: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umre. Zašto?
Zaposlenik: Utopila se.
Šef: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. Sljedeći… !
Pouka: KOLKO GOD BILI SPREMNI, AKO NISTE DOŠLI PREKO VEZE, UZALUD VAM SUNCE SJA!
*
Ujela Muju zmija
Našli se Mujo i Haso usred pustinje, kad, ispod kamena iskoči zmija i ujede Hasu za onu stvar.
– Bolan, Mujo, trči, nadji doktora što pre – zavapi Haso.
Nadje Mujo doktora i pita:
– Doktore, mog prijatelja Hasu ujela zmija šta da radimo?
Ovaj mu odgovori:
– Isisajte sav otrov koliko možete i sve će da bude u redu.
Vraća se Mujo i Haso ga pita:
Mujo, šta je reko doktor?
– Reko ti da treba da umreš.
Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze: -Mozete li…
Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze:
-Mozete li da mi date rezervne baterije ove su mi se pokvarile.
Casovnicar:
– Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa:
– Ahaaaaaa hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!
Uključenje u radio
– Dobar dan, dobili ste Radio RMT, recite…
– Dobar dan, jel mene svi sad slušaju?
– Da, gospodine!
– Odlično… Hasane, sine, ne uzimaj kajmak i hleb, nana je već kupila.
Zasto Casna sestra ima polni organ ? Za ne daj Bo…
Zašto Časna sestra ima polni organ?
Za ne daj Bozhe!
Pita Eva adama Da li me stvarno volis? A Adam odg…
Pita Eva adama Da li me stvarno volis?
A Adam odgovara…
Da li imam drugu opciju?
Koliko imaš ovaca?
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
Puž
Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh, spadne. Na to će puž:
– Jebem ti hiću!! …
Policajci
Šeta se crnac po Beogradu pa na zemlji nađe ličnu kartu. Podigne je, pogleda i vidi da je od nekog belca. Stavi je u džep i odšeta dalje. Posle nekoliko ulica zaustavi ga policajac i od njega zatraži dokumente. Crnac, ne trepnuvši okom, izvadi nađenu ličnu kartu i da je policajcu. Policajac pogleda ličnu kartu i pročita ime:
– Leonardo di Caprio.
Zbunjen, okrene se komandiru i pita ga:
– Je li šefe, znaš možda, je li Titanik potonuo ili izgoreo?
Novogodišnje čestitke
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite…
Mladić mrtav hladan zatraži:
– Dajte mi jedno desetak komada!