Pretežak paket
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket.
Službenik joj kaže:
– Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.
Plavuša će na to:
– A što, onda će biti lakši?
Dva starija gospodina
Dva starija gospodina sede na terasi poznate kafane i razgovaraju. U nekom trenutku diskusija se dotakne njihovih lepših polovina.
– Ma ti još uvek, nakon 40 godina braka, zoveš tvoju suprugu „draga“?
– Šta mogu kada se ne sećam kako se zove.
Idu dva muskarca ulicom i pored njih se skotrlja g…
Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
– Gdje ćeš ženska glavo! ?
Crnogorac u busu na sprat
Došao Crnogorac u Beograd i vozi se autobusom na sprat. Pošto dole nije bilo mesta, kaže mu kondukter da pogleda gore – sigurno ima mesta. Posle kraćeg vremena, vraća se Crnogorac sav zbunjen. Pita ga kondukter:
– Šta bi, zar ni gore nema mesta?
Crnogorac će:
– Ma ima mjesta gore, ali nema vozača!
Penzija
Kad prostitutka ide u penziju?
Kad sedne na barsku stolicu i propadne…
Spas od silovanja
Mujo sretne Hasu pa mu kaže:
– Haso bolan, sinoć sam ti spasio tvoju Fatu sinoć od silovanja.
– Šta, kako?
– Pa nagovorio je da mi da!
Djeljenje
Na propovedi jedne nedelje govori sveštenik:
– Hriščanski je da oni što imajo djele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vernik u klupi:
– Hajmo ženske šta ste se stisle!
Vic
Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
– Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
-… Ajde.
A ovaj čovek će na to:
– Upsss, neko ti ga je već ispričao.
Otac i sin
Govori otac svom sinu mongoloidu:
– Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
– Nećuuuu.
– Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
– Neću, nećuuu, nećuuuu….
– Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
– E, al’ si me napravio…
Kako se zove najkiseliji Kinez?
Kako se zove najkiseliji Kinez?
Li Mun.
Mujo i komšinica
Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
– Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila…
– Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu…
Kako je plavuša skupila pare za video?
Kako je plavuša skupila pare za video?
Prodala televizor.
Klizišta
Zašto su se u Bosni pojavila klizišta?
Krenula zemlja za seljacima u gradove.
Kredit u Hrvatskoj
Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj?
– Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.
Dodje Perica iz skole.Prolazi pored kupatila i pog…
Dođe Perica iz škole. Prolazi pored kupatila i pogleda kroz ključaonicu i vidi tetku kako se tušira i govori:
-Hoću muškarca, hoću muškarca.
Drugi dan dolazi Perica iz škole i pogleda kroz ključaonicu i opet vidi tetku kako govori:
-Hoću muškarca, hoću muškarca.
Treći dan dolazi Perica kući iz škole, pogleda u ključaonicu od kupatila i vidi tetku sa nekim frajerom i radi posao.
Četvrti dan dođe Perica kući ode da se tušira i govori:
-Hoću rolere, hoću rolere.
Crnogorci i grupni seks
Zašto Crnogorci vole grupni seks?
Pa može se zabušavati.
Bračno stanje
– Vaše ime?
– Sima Simić.
– Godina rođenja?
– 1966.
– Bračno stanje?
– Nepodnošljivo!
Šta Srbin jedino ne želi da komšiji crkne?
Šta Srbin jedino ne želi da komšiji crkne?
– Wi-Fi rooter.
Vila i želje
Reče vila bračnom paru:
– Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
– Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem – reče žena.
Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra! – dve karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe red na muža. On razmisli na trenutak i reče:
– Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle… žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko i vidljivo razočarana, ali želja je želja! Vila zamahnu štapićem i abrakadabra… Odjednom muž postade star 90 godina…
Zaključak:
Muškarci su možda pokvareni, ali vile su ipak… ŽENE!
Greška
Operski pevač imao trudnu ženu i jedina želja mu je bila da mu deca budu umetnici kao i on. Žena sazna da nosi blizance i pri porođaju, muž na jednu stranu stavi harmoniku a na drugu violinu. Izlazi prva beba, saplete se na stranu ka harmonici, muž uzme ciglu i ubije ga. Izlazi druga beba, uzima harmoniku i peva:
– UBIOOO SII POGREŠNOG ČOVEKAAA…
Mrsko mi se penjat
Crnogorcu se neda leći sa ženom i obrazlaže joj:
– Mrsko mi se penjat, a znaš dobro da nikom ne dam na se.
Čim kihnem, doživim orgazam
Razgovaraju dve plavuše.
– Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.
– Paaa, jesi li nešto napravila u vezi toga?
– Jesam. Uvijek sa sobom imam vrećicu bibera!
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je k…
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: “…romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore. ”
Francuz: ” …. setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati. ”
Srbin: “…Bela Crkva, -20 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
“”Radovic, na strazu! ”… a ti nisi Radovic. ”
Izlazak
Kako ćeš izaći iz Formule 1, ako je ispred tebe Spejs Šatl, a iza tebe podmornica?
Samo drekneš:
– Cigo, zaustavi ringišpil!!
Jada se Mujo doktoru: – Doktore, ne znam sta mi j…
Jada se Mujo doktoru:
– Doktore, ne znam šta mi je, uvek taman pre sexa meni se dobro zavrti u glavi.
– A šta radiš neposredno pre toga?
– pa naduvavam lutku.
Piroćanac dužan pare
Pita Lala Piroćanca:
– Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
Piroćanac će:
– Ne, nisam, pamtiću to do kraja života!
Bol u srcu
Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
– Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaže:
– Jes’, jes’, rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.
Kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
– Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
– A ova manja – upita jedan od posetilaca.
– Isto njegova, ali kad je bio mali.
Škola i ludnica
U čemu je razlika između škole i ludnice?
U broju telefona.
Konj
Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
– Čemu to? – pita on.
– To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena.
Muž objasni:
– Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
– Ma šta ti je sad? – zapita muž.
– Tvoj konj je zvao, kaže da je trudan!