Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije:
– Što je to, jel to mito…?
Crnogorac:
– A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito! ?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!
Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.
Žena kaže:
– Slušaj kad ti govorim,
– Ti i ja moramo da pričamo,
– tvoje stvari su svuda na podu,
– ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće
– sve da si ih skupio i to odmah!
Muškarac razume:
– blablabla Slušaj,
– blablabla Ti i ja
– bla bla blaa na podu
– bla blabla bez odeće
– bla blablabla i to odmah!
Pita plavusa drugu plavusu:
-Jel se kaze pcela ili cela?
-Pa pcela.
-Au danas me nesto ujelo po sred pcela.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:
– E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!
Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:
– Hasooo, jes’ to ti?!
– Jesam bona.
– A šta se to desilo, šta to lupi?
– Ništa, pao kaput.
– Pa zašto je tako tresnulo?
– Ja sam bio u njemu!
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe? Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi ni dece imao!
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
– Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
– Nema nikog, šta ti je?
– Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! – a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
– Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
– Halo, je l’ to Vodovod?
– Pogriješili ste gospodine, ovo je Elektro.
– Nema veze, i vama jebem mater!
Došao Perica iz škole sa dobrom i lošom vijesti…
-Mama, mama, imam dobru i lošu vijest.
-Koja je dobra vijest? -Pita mama
-Dobio sam peticu! -Sav sretan kaže Perica.
-Odlično! – Pohvali ga mama.
-A reci sad onu lošu.
-Petica je u pet rata. -Odgovara Perica
Razgovaraju Fata i Štefica, pa se Štefica
poče hvaliti kako ima dobrog i uspešnog
muža, koji je doktor nauka, i radi razne
projekte za najveće Evropske firme pa
na kraju upita Fatu:
– A kaj je tvoj muž po profesiji?
– Moj Mujo ti je agronom i to muzičkog
smera bona.
– E pa lipo, a kaj on zapravo dela?
– A on ti čuva ovce i svira frulu po nejvećim
Evropskim livadama i pašnjacima bona…
Mujo:
– Fata mi našla karmin u rancu…
Haso:
– I?
– Rekao sam joj da je varam, nema šanse da joj priznam da prodajem AVON.
Takmičili se Englez, Francuz i Crnogorac. Kaže Englez:
-kad ja viknem sa Big Bena živela Engleska to se čuje još 15 minuta.
Kaže Francuz:
– kad ja viknem sa Ajfelovog tornja živela Francuska to se čuje još 30 minuta. Ču to Crnogorac pogladi brk pa kaže:
– kad ja viknem s brda ljudi ajmo raditi još mjesec dana odjekuje “Ne seri Milutine, ne seri”.
Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
– Šta ima novo?
– Evo, ništa, bio sam kod lekara.
– I, šta ti je rekao?
– 200 evra!
– Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
– 50 evra.
– Ama, pitam te šta ti fali?
– 150 evra.
Smučilo se Perici da ide u školu i da uči, pa odlučio da se napravi bolestan kako bi lenjstvovao. Sedi tako kod kuće, leži na divanu i ništa ne radi. Otac mu se zabrinuo. Posle sedmog dana, pitaju oca njegovi prijatelji:
– Gde si ti?
– Tu sam.
– A gde ti je Perica?
– U školi je, uči – slaže tata.
Drugi dan Perica isto zeva, ni na telefon se ne javlja. Javlja se otac – opet zove prijatelj:
– Gde si, Simo?
– Tu sam.
– Pa šta radiš, hoćeš u kafanu? Šta ti radi Perica?
– Perica je napolju, igra se – slaže otac ponovo.
Narednih dana sve se ponovi. Oca već sramota, ne zna šta da kaže prijateljima. Zvoni telefon, otac se ponovo javi, a prijatelj ga pita:
– Kako si, šta ti radi Perica?
Ćaletu prekipi:
– Ja sam dobro, a sin mi, evo, ama baš ništa ne radi!
Kad čuješ Pericu sa divana:
– Čega se pametan stidi – tim se budala ponosi.
Koja je razlika između Tita i Tadića?
Tito je na vreme sklonio Đilasa!
Na sahrani, pita sveštenik udovicu:
– Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo…?
A, udovica će, kroz plač:
– Tako je i pokojnik govorio…
Sedele dve sove na grani. Jedna kaze HU! Druga kaze: Ma plasi ti svoju babu
Došao hodža u džamiju i pita:
– Ko se boji žene nek ustane?
Svi se ustali samo jedan ostao sjedit.
Pita njega hodža:
– Šta je, što ti sjediš?
A ovaj će ti njemu:
– Čim si mi je spomeno noge mi se odsjekle!
Kako možeš saznati da li je tvoj drug peder ili ne?
Ako mu se digne dok ga karaš znaj da je peder.
Ulazi kontrola u tramvaj.
– Dajte kartu.
– Nemam.
– Onda mi dajte vašu osobnu.
– Je, pa da otvoriš firmu na moje ime…
Zašto plavuša često zove FONTO?
Zato što su joj rekli da će da dobije kurac.
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.
Plavuša pita “iskusnu” drugaricu:
– Šta mislis, kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi?
– A kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje – prstu ili uvu?
Pričaju dve plavuše:
– Šta je to otrov za miševe? – pita jedna.
– To ti je mačka u prahu – odgovara druga.
Stara baka došla kod ginekologa i zatraži pilule za kontracepciju. Doktor se iznenadi i upita:
– Bako, za šta vam trebaju te pilule?
– Znate doktore, te me pilule jako smiruju.
– Smiruju?
– Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mleko i onda sam mirna ceo dan…
Stavlja Ciga oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombinujemo”.
Otisla baba kod advokata i pocne pricati:
-Idem ti ja tako put pletem i kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi turi onu njegovu ku*etinu!!!!
Advokat ce na to:
– gospođo ne mozemo tako da napisemo morate reći penis
A baba ponovo pocne pricat:
– Idem ti ja tako putem pletem kad se stvori onaj zika ubav ko slika dusicku mu izedem baci me na ledinu pa mi stavi ono sto nemoga da stane u vas zapisnik al moga u moju pi*ku!!!!!
Otišao Bill Gates u ribolov. Ulovi on zlatnu ribicu, ali pošto je bila mala vrati je u vodu.
Kaže ribica: “A tri želje? ” Reci prvu: “Kaže Bill. ”
Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog dana Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje “krc”.
Na to će Mujo:
– Daj Bože da je kičma.
Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: “Max. 700 kg, 6 osoba”
Na etiopijskom piše: “Max 700 osoba, 6 kg”.