Student u menzi

Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.
– Izvini, dečko, ako smetam otići ću ja.
– Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.
– Ma, otići ću ja, vidim da ti smetam.
– Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.
– Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
– Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.

0 0

Jahanje

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
– Je li, Perice, kako si se proveo?
– Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
– Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
– Jahao sam Vilander.
– Šta si ujutru radio?
– Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
– A popodne?
– Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
– A uveče, šta si uveče radio?
– Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
– Je li, Verice, a šta si ti radila?
– Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

0 0

Plavuše na parkingu

Dve plavuše na parkingu. Jedna bezuspešno pokušava da otključa auto, a druga kaže:

– Požuri, vidiš da će kiša, a auto nam je kabriolet!

0 0

Ima li još kavaljera?

Stoji žena u tramvaju, grdi sve koji sede i dozvoljavaju da ona, žena, stoji. U tom joj se ote:

– Ima li, zaboga, još kavaljera?

– Ima, ima – javlja se Lala – samo nema mesta.

0 0

-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavacici -Dobar…

-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici
-Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule
-Ne moze, sinko nije to za tebe
-Treba mi za dedu
-Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana.
Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7
Kad je stigao kući kaže dedi:
-Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan
Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica:
-Je l’, sinko kako je tvoj deda?
-Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lusi se ne vraća kući a mene boli guza.

0 0

Želje

Nemac, Austrijanac i Bosanac učestvovali na nekom međunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraćajna nesreća i sva trojica se nađu pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im reče da će ih vratiti nazad na zemlju u drugi život. Dok budu skakali sa oblaka neka kažu šta zele da postanu u novom životu i to će im se i ostvariti. Nemac prvi skače i vrišti:
– Kancelar Nemačke!
Tako i Austrijanac:
– Kancelar Austrije – i dok je skakao raširi ruke i slučajno udari Bosanca po nosu a ovaj će:
– Aahhh, pizdaaaa…

0 0

Rupe

Koje su četiri najlepše rupe na ženi?
One koje ostaju kad izvadiš vile.

0 0

Idem dok nije kasno

Pita učiteljica:

– Jesi li napisao domaći Perice?

– Jesam učiteljice. Nek mi umre mama ako nisam! – zakune se Perica.

Ode Perica kući taj dan posle škole i vide da mu je mama stvarno umrla. Sledećeg dana, na pitanje da li je napisao domaći, on kaže:

– Jesam učiteljice. Ako nisam nek mi umre baba.

– Ode Perica kući, a baba mrtva. Trećeg dana se zakleo u oca, a kad se vratio kući i ugleda živog oca, bio je presrećan. Međutim, otac se sa dva velika kofera spremao negde na put. Pitao ga Perica gde je krenuo.

– Pa sine… prekjuče mama, juče baba, danas komšija Steva… idem dok nije došao red i na mene!

0 0

Jevreji i fića

Kako staviti 100 Jevreja u jednog Fiću?
Dvojicu napred, dvojicu nazad a ostatak u pepeljaru.

0 0

Kandidat za poslanika

Kandidat za poslanika u nekom selu drži govor, pa kaže:
– Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!
Neko iz mase:
– Ali u selu nema dece!
– I decu ćemo da vam napravimo!

0 0

Ljubav

Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera. Usput se Mujo seti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući. Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
– Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
– Nemoj Mujo…
– Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
– Sad se poserite!
Poseru se oni.
– Sad se zamenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
– Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
– Voliš ti kurac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!

0 0

Zašto Perica kasni u školu

Pita učiteljica:

– A zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?

– Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše: “USPORI! ŠKOLA! “.

0 0

Čekanje

Bili Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Mujo upita Hasu:
– Bolan Haso, jesi li se oženio?
– Nisam – odgovara Haso.
– Šta čekaš, onda?
– Pa autobus!

0 0

Ovce

Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
– Da li ti veruješ u život posle Bajrama?

0 0

Umro stari ciganin, a tri cigana pricaju sta ce da…

Umro stari ciganin, a tri cigana pricaju sta ce da im kazu kada umru. prvi kaze:
-ja bih voleo da mi kazu da sam bio plemenit.
drugi kaze:
– da sam bio dobar covek.
a ova treći kaže:
– ja voleo da mi kazu ene mrda!

0 0

Čista petica

Oženio se Mujo. Prva bračna noć. Završi se i to. Uzela
mlada teku i
 olovku pa nešto piše.
 Pita Mujo:  Šta to pišeš?
 Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!

 Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela teku,
pogleda joj
 preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
 Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.

 E, nećeš!! Uze tenisice, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne.
Sutra Trebević. Teretana. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o
Tarzan.
 Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao – izlizali se od
ševe.
 Čista petica!

 Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca.
 Mujo, šta je, bolan? Kad ćemo opet?
 Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu!

0 0

Kaze Ciga Ciganki:Mileva,ajde da se igramo.Ja ti …

Kaze Ciga Ciganki: “Mileva, ajde da se igramo. Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex. “
Ciganka smorena kaze: “Ajde. “
Ciga: “Sta je to ima kuču, ima ćetiri noge i laje? “
Ciganka da ga zezne kaze: “Krokodil. “
Ciga: “E, svaka ti čast kako si pogodila! “

0 0

Kviskoteka

Predstavljali se policajci u Kviskoteci. Oliver Mlakar pozove prvog: “Osoba A, molim Vas da se predstavite”
A: “Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin”
Mlakar: “Osoba B, molim Vas da se predstavite”
B: ” Ja sam Petar Pranjić, policajac u policijskoj upravi Varaždin”
Mlakar: “Osoba C”…
C: ” Pa koji sam ja onda *urac? “

0 0

Dolazi Perica iz skole pa ugleda majku i ode kod n…

Dolazi Perica iz skole pa ugleda majku i ode kod nje.
-Mama, mama znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci tati.
Perica ode i naidje na tatu.
-Tata, tata znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci mami.
Perica zadovoljan ode napolje i naidje na bastovana.
-Bastovane, bastovane znam celu istinu!
Bastovan ce presrecno na to:
– SINEE MOJ!

0 0

Kamenovanje

Brzo Ahmede, siluju tvoju kćer!
Trenutak, samo da zavrśim rućak pa ću ju kamenovati.

0 0

Lav

Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
– Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno – sam’ pesak!
– E?
– Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene – lav! Lav riče, skače, ‘oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
– Čekaj bre, zar nisi rek’o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
– Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!

0 0

Kod ginekologa

Došao mladi bračni par kod ginekologa.
– Doktore, sve smo pokušali ali ne možemo da imamo decu.
– Momci, jel vi to mene zajebavate?

0 0

Bajka

Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
– Fato, bona, o’š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
– Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.

0 0

Slika sa novom frizurom

– Devojka mi je poslala svoju sliku sa novom frizurom na viber i pita me: “Nije me valjda unakazila kao neku kozu? “
Odgovaram: “Neee”, a auto-korekt mi na telefonu ispravi na “Meee”. Jedva izvukoh živu glavu!

0 0