Piroćanska sahrana
Kako Piroćanci sahranjuju svoje mrtve?
Zakopaju ga do pola pa ga prekreče, umesto spomenika.
Ovdje papagaj
Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: ‘Dobar dan, izvolite. ‘
‘Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
‘Nema razloga za paniku, gospođo. ‘
‘Ma, kakva gospođa – ovdje papagaj! ‘: ))))
Ko je ubio Murata?
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, ko je ubio Murata?
Perica ćuti, ćuti, pa najzad odgovara:
– I da znam ne bi’ vam rek’o – NISAM JA TUŽIBABA!
Ko bi od vas volio da ode u raj?
Pita učiteljica djecu:
– Ko bi od vas volio da ode u raj?
Svi dignu ruke sem Perice.
Učiteljica ga upita:
– Perice, zašto ti ne bi volio da ideš u raj?
– Zato što mi je mama rekla da odmah posle škole idem kući!
Žvaka
Tražio Haso žvaku od Muje:
– Daj mi žvaku, Mujo!
– Ma ne dam!
– Mujo, daj mi jednu žvaku!
– Halloooo, ne daaam!!
– Ma daj, neću ti je pojesti!
Pandur i zec
Kako pandur lovi zeca?
Sakrije se iza žbuna i zviždi kao kupus.
Budućnost
Došli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome šta će se dogoditi u budućnosti.
Klinton ga pita kad ce Amerika biti najveća svetska sila i izađe uplakan, kao on to neće doživeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i izađe sav uplakan, kao no on to neće doživeti.
Bil ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bagova i izađe.
Ova dvojica ga pitaju šta mu je Bog rekao.
Bil: Ništa, još plače.
Popove dve želje
Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
– Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Pop pristane i reče:
– Moja prva želja… neću više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
– Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
– Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Tad ribica uzme nazad Bibliju, vrati mu je i drekne:
– Daj, koga ti zajebavaš?!
Svi su na kursu engleskog
Dođe Crnogorac kući i zatekne samu babu kako sedi u kuhinji.
Pita Crnogorac:
– Baba, đe mi je mater?
Baba odgovori:
– Bogumi, otišla na kurs engleskog.
– A đe mi je otac?
– I on je otiša na kurs engleskog – kaže baba.
Crnogorac se već nervira, al’ opet pita:
– Dobro, a đe je đed?
– Bogumi, i on otiša na isti kurs.
– Pa dobro, kad im se završava taj kurs? Kad će doći kući?
– I don’t know – odgovori baba.
Jel diler davao drogu?
Policajac ispituje:
– Je li vam taj diler davao drogu?
– Nije.
– A njegova žena?
– Jel me još uvijek pitate za drogu?
Sa koje je strane klitoris?
Pita Huso Hasu:
– Haso sa koje je strane klitoris, sa gornje ili sa donje?
Haso odgovara:
– Sa gornje strane! Što bona Huso?
Huso odgovara:
– Izgleda da sam opet lizao hemeroid.
Izuvanje
Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je došao do vrata pita:
– Je l’ Haso, da se izujem?
– Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram!
Mujo vozi levom stranom puta
Kaže Mujo Hasi:
– Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
– Zašto? – pita ga Haso.
– Tamo voze levom stranom puta. Probao sam vežbati od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!
Govor premijera bez titlova
Hrvati bijesni na HRT jer je govor novog premijera emitirao bez titlova.
Došao Perica sa proputovanja
Došao Perica sa proputovanja po Francuskoj i tamo kupio vijagru.
– Deda, ako popiješ samo malo ovoga, usrećićeš babu noćas!
– Sinak, ako bude tako, ja ti odmah sutra ujutru dajem sto evra!
Ujutru, uz kafu, deda vadi 500 evra i daje Perici.
– Ali deda, reko si sto, a ovde ima… – počne iznenadjeni Perica.
– Ćuti, sinak, ja sam obećanje održao, dajem ti sto evra… Resto je od babe!
-Zasto zene imaju menstruaciju? Kad je Eva ubral…
-Zasto zene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti, te kaze:
-Krvavo ces mi to platiti!
Eva ce na to:
-A, jel moze u ratama?!
Znanje iz književosti
Pitaju plavušu:
– Vaše znanje iz književnosti?
Plavuša odgovara:
– Imam odlično znanje!
– Ok, ko je bio par sa Romeom?
– Alfa!
Reklama
U školi u jednoj učionici na tabli piše:
– Ja imam najveći!
Učiteljica pozna rukopis od Perice i kaže mu da posle časa dođe u njenu kancelariju.
Pre polaska kaže on društvu:
– Jeste li videli šta znači reklama.
Kašnjenje
U jednom gradiću u Nemačkoj stacioniran je mali garnizon sa 100 američkih vojnika. Jedne subote kapetan je bio dobre volje, pa svih sto vojnika pusti u grad, uz uslov da svi moraju biti u bazi najkasnije do devet sati uveče. Kapetan je jedini ostao dežurati u bazi. Došlo devet sati, a nijedan jedini vojnik se nije vratio. U devet sati i pet minuta pojavljuje se prvi. Besan, kapetan ga strogo upita:
– Zašto si zakasnio?
– Oprostite, gospodine kapetane, ja sam mlad i imam devojku na kraju grada. I kada sam na vreme trebao krenuti u bazu, moj auto se pokvario, ali njen otac ima farmu, pa mi je pozajmio konja, i petsto metara pred bazom konj mi je uginuo, pa sam dalje morao ići pešice, i zato sam zakasnio.
– Dobro – reče kapetan – ulazi!
Posle par minuta dolazi i drugi vojnik.
– Zašto si ti zakasnio? – upita kapetan.
– Oprostite, gospodine kapetane, ja sam mlad i imam devojku na kraju grada. I kada sam na vreme trebao krenuti u bazu, moj auto se pokvario, ali njen otac ima farmu, pa mi je pozajmio konja, i petsto metara pred bazom konj mi je uginuo, pa sam dalje morao ići pešice, i zato sam zakasnio.
– Ulazi – reče kapetan.
U taj čas dolazi i treći vojnik, pa četvrti i tako redom, i svi ponavljaju istu priču. Približava se i stoti vojnik. Kapetan totalno izbezumljen, na granici ludila, vadi pištolj, ubacuje metak u cev, sav plav u licu, urla:
– A zašto si ti zakasnio?
– Opostite gospodine kapetane, ja sam mlad….
– Znam – zaurla kapetan – i imaš devojku jel’, koja živi na kraju grada…
– Da, da, baš tako! – upada u reč vojnik.
-….. I auto ti se pokvario i njen otac ima farmu pa ti je pozajmio konja, je li?
– Neee…. gospodine kapetane, nije mi pozajmio konja!
– Nego?
– Nego mi je pozajmio svoj auto, ali sam petsto metara pred bazom naišao na devedeset i devet mrtvih konja, i nisam mogao dalje pa sam morao nastaviti pešice i zato sam zakasnio.
Madjioničar u banatskom selu
Došao neki mađioničar u jedno selo u Banatu i svi se okupili oko njega da vide te trikove. Glavna tačka predstave je bila ta da on može svima da digne i spusti k**ac.
Naravno niko mu ne veruje i on ponudi da se klade u sto evra. Priđe neki momak i kaže:
– Ja ne verujem!
Mađioničar pljesne dva puta rukama i momku se ki*a diže, posle toga zvizne i ki*a se spusti.
U gomili koja se iskupila nastade komešanje i posle petog uveravanja javi se ostareli Lala:
– Hajde meni digni k**ac, daću ti 500 evra!
I mađioničar pljesne, a starom Lali k**ac skoči. Utom Lala izvadi pištolj i reče:
– Nek samo neko proba da zvizne!
Amerikanac, Nemac i Bosanac – susret sa đavolom
Vraćaju se Nemac, Amerikanac i Bosanac iz šopinga,
šetkaju se, i na polovini mosta sretnu đavola, đavo:
– Slušajte momci svako od vas da baci po jednu
stvar dole u reku, a ja ću je naći za 10 minuta, ako
je nađem ubiću onoga koji je bacio, ako ne nađem
ubijte vi mene
Gledaju se njih trojica pa se misle, ne valja se đavolu
zamerati te pristanu. Izvadi Švabo teg što je kupio
za treniranje pa ga zavitlači u vodu, ali đavo zaroni,
izroni za minut sa tegom u ruci i ubije Švabu.
Misli se Amer, sav se preznojava, pa izvadi iz kese
udicu za pecanje i baci u vodu. Zaroni đavo, izroni
za dva minuta sa udicom u ruci i ubije Amera.
Gleda Bosanac ovu dvojicu kako su skončali, pa
zavuče ruku u ceger izvadi nešto malo, žuto, okruglo
i baci u vodu. Zaroni đavo, roni, roni, roni đavo pola
sata pa izroni sav premoren i zadihan pa kaže Bosancu:
– Ok Boske, pobedio si ne mogu da nađem, možeš me
ubiti, ali prvo da mi kažeš šta si to bacio! ?
– A jeba ga ti, šumeći vitamin sam bacio…
Perice koje je to vreme?
Pita učiteljica Pericu:
– Kaži mi Perice, kad ja kažem: “Vreme je da se udam”, koje je to vreme?
– Krajnje vreme učiteljice, krajnje vreme! – odgovori Perica.
Poliglota
Hvali se Fata komšinicama:
– Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru… Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!
Razgovaraju prijatelji o sujeverju i jedan kaze: …
Razgovaraju prijatelji o sujeverju i jedan kaže:
– Ja verujem u broj sedam.
Pitaju ga ostali zašto, a on odgovori:
– Rođen sam 7. 7. 1977. godine, jednog dana kupio sam srećku sa brojem 7777 i dobio sedam miliona dinara. Odmah sam otišao na hipodrom i uložio svih sedam miliona na konja broj sedam.
Na to svi oduševljeno viknu:
– I šta, bio je prvi?
Na to ovaj odgovori sagnuvši glavu:
– Ne, bio je sedmi.
Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter,prvi …
Idu dva digitrona ulicom naidju na kompjuter, prvi ce na to:
– Vidi strebera.
Da li je to pistolj u tvojim pantalonama ili ti je…
Da li je to pištolj u tvojim pantalonama ili ti je drago što me
vidiš?
– I jedno i drugo, ovo je silovanje.
Nova stolica
Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:
– Bolan Mujo, šta radiš to?
– Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
– Ju super, jedva čekam da sednjem na nju, kad će biti gotova?
– Evo, evo, samo da je priključim na struju!
Minić
– A neee, ne ideš u tom miniću u grad!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Dragane!
Što je sigurno, sigurno je…
Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reć’… da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
– Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…