Gore ili dole
Perica:
– Ćale, ko jebe, onaj gore ili dole?
Ćale:
– Gore, sine.
– E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!
Baka nema neprijatelja
Propoveda pop na nedeljnoj misi i kada je završio upita sve prisutne:
– Ko je od vas do sada oprostio svim svojim neprijateljima neka podigne ruku.
Podigne ruku njih nešto više od pola prisutnih. Sačeka pop dve minute pa ponovi pitanje, ali ovoga puta svi podignu ruku osim jedne bake. Pogleda je pop iznenađeno pa je upita zar ne namerava da oprosti svojim neprijateljima, a baka mu kroz osmeh odgovara:
– Pope ja nemam neprijatelja!
Obradova se pop pa joj kaže:
– Stara majko da li biste nam rekli koliko imate godina i kako vam je to pošlo za rukom?!
Nasmeši se baka pa mu odgovori:
– Pa nije mi baš lako pošlo za rukom, ovaj mesec sam napunila 100 godina i nadživela sam sve dušmane!
Marija Šerifović
Zašto je Marija Šerifović otišla na Evroviziju?
Da izbegne vojsku!
Đed pripoveda unuku
Sedi Crnogorac i priča unuku svoje dogodovštine iz rata.
– Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce, satjerali nas uza neki zid i tad će komandant: “Ili ćemo da vas strijeljamo ili da vas je*emo. Odlučite sami. “
– I šta je onda bilo đede? – pita unuk nestrpljivo.
– I tad se javi Milun Jovov, pi*ka, naguzi se i je*aše ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pi*ka, pa i njega je*aše. Onda se javi Miloje…
– Dobro đede, a šta je sa tobom bilo? – prekide ga unuk.
– A mene su, bogumi, strijeljali!
Koji je glavni uzrok razvoda?
Koji je glavni uzrok razvoda?
– Brak!
Sudar
Upita policajac Muju:
– S kim ste se sudarili?
Mujo odgovara:
– Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.
Zadatak na Filozofskom fakultetu
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri pojma:
1. religija
2. ljubav
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu, a glasi: “O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je? ”
Razlika
Koja je razlika između kurca i magle?
Nikakva. Kad se dignu, dan je tako lep!
Kako se zove najzahvalniji američki glumac?
Kako se zove najzahvalniji američki glumac?
– T. Hanks.
Propali glumac
– Svi znamo da je Čak Noris propali glumac. Da je on stvarno toliko jak, došao bi do mene i počeo da mi lupa glavu o tastatursdhdhdhspwhsbdjshdhsysuwiwoq….
Alkos kod doktora
Došao alkos kod doktora pa se žali:
– Doktore, nešto mi nije u redu sa očima, slabo
vidim, uopšte više ne vidim ko prolazi drugom
stranom ulice.
Uradio doktor sve potrebne analize pa kaže:
– Gospodine, imate povišen holesterol i krvna
slika vam je jako loša, ne smete više jesti: slano,
slatko, kiselo, ljuto, masno… O alkoholu više
ne smete ni da pomislite pivo, vino nikako, rakiju
ma ni čašicu za cirkulaciju. Prekide ga alkos
pa kaže:
– Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, baš
me briga ko prolazi drugom stranom ulice!
Pitanje o trešnjama
Dolazi čovjek u policijsku stanicu i dere se:
-Vi ste hrpa kretena, neškolovana. Glupani jedni!
Oko njega se skupili policajci spremni da ga istuku.
-Šta si rekao?
-Rekao sam da ste glupi. I mogu to dokazati.
-Ajde dokaži.
-Imam za vas pitanjce i ako pogodite niste glupi, međutim ako ne pogodite onda ste stvarno kreteni.
-Ajde.
-Što je to: “Malo, crveno, na drvetu”?
Svi šute.
-Pa trešnja. Vidite da ste glupi.
-Pitanje je bilo preteško. Daj neko lakše -zadere se neki policajac iz gomile.
-Ajde dobro. Što je to: “Ima ih dvije, male su, crvene su
i na drvetu su.
Svi opet šute.
-Pa dvije trešnje. Nepopravljivo ste glupi. Ali evo zadnje pitanje, pa možda uspijete spasiti obraz.
-Može.
-Slušajte pažljivo. Što to vuče konjsku zapregu?
Svi šute dobrih 15 sekundi, a onda netko vikne- A da nisu možda tri trešnje?
Koja je razlika između ševe i deve?
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve.
Ona odgovori:
– Ne znam, nisam se nikad devila.
Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: &…
Stoji cigo ispred fakulteta i viče na sav glas:
– „Dipljome, dipljome, samo 1000 eura. “
Nakon nekog vremena priđe mu student i pita:
– „Jeli može za 800? “
A cigo se misli, misli pa kaže:
– „Paaaa, može ali ću morati da te malo propitam…“
Kako to izgleda kad idemo u šoping!
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š’a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet’o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled’o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!
Pita uciteljica Pericu: – Jeli ti tata jos uvije…
Pita učiteljica Pericu:
– Jeli ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?
– Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!
Recept
Kako počinje recept za cigansku tortu?
– Ukradeš tri jaja…
Piroćanac se napravio da je umro, da vidi koliko ga voli familija
Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:
– Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
– A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
– Na olimpijadu, majke vi ga!
Deca u vrtiću
Dolazi majka u vrtić po svoje dete. Na ulazu ima šta da vidi, kapija širom otvorena, a deca se u pesku igraju sa mobilnim telefonima. Upita vaspitačicu:
– Pobogu, ovo su mala deca, kako to pazite na njih, kapija je otvorena, deca mogu da izađu na ulicu?
Vaspitačica odgovara:
– Gospođo, ništa ne brinite, kod nas je wi-fi u granicama ovog peska!
Haker na pustom ostrvu
Haker doživi brodolom i nasuka se na pustom ostrvu. Posle godinu danai, na drugoj strani ostrva sasvim slučajno naleti na dobru žensku. Kaže mu ona:
– Sada ću ti dati ono za čim si žudeo svih ovih meseci.
Na to će on:
– Nemoj pričati da imaš internet!
Žirafin dugačak vrat
Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat:
– Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo.
Na to će zeka:
– A jesi li ti ikad povraćala?
Loši momci
Vratila se Karla del Ponte iz posete Beogradu, pa sretne Olbrajtovu i kaže joj:
– Pa nisu oni Srbi tako loši momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo što su mi stalno ponavljali da sam mnogo muškobanjasta.
– Ma šta te boli kurac, to su i meni govorili – uteši je Olbrajtova.
Debeli
Debeli muškarac kupi džip i odjednom više niko ne vidi da je debeo i ne mora da smrša a debela žena kupi džip i opet kažu: “Vid’ kakav džip vozi ona debela! “
Sveti petar dočekuje Ferdinanda Porschea
Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti. ”
Porsche se malo zamisli, pa reče: “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom. ”
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`? , čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?! ”
“Kako to misliš? ” – upita Bog.
Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
Prednja strana nije aerodinamična.
Proizvod je prebučan.
Održavanje je preskupo.
Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva.
Zadnja strana visi previše.
Konstantno se mora farbati i dorađivati.
Prednje lampe su premalene.
Potrošnja goriva je prevelika. ”
Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš! ”
Poziv
Zazvoni telefon i javi se žena:
– Halo, izvolite?
– Je li gazda kod kuće?
Žena:
– Gazda je pri telefonu, a sad recite koga trebate?
Ciganka kod ginekologa
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
– Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. – reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
– Šta sam sada uradio?
– Pregledao limfne žlezde. – odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
– Šta sam sada uradio?
A klinac će:
– Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
Presretne covjek gospodina u odijelu, izvadi pisto…
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
– Daj mi SVOJE pare!
– Ali, … Ja sam… Političar.
– Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Šta ima na sebi
– Lepoto, reci šta imaš na sebi?
– Samo gaćice…
– A neku zemlju, plac, kuću?
Mujo pilot
Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira avionom:
– Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj!
Mujo:
– 180, sedim.
Smajli
Kako Zemunac piše smajlija?
: )>+