20 godina stariji
– Stvarno si se zaljubila u čoveka koji je stariji 20 godina od tebe?
– Daaa, on me finansira…. čuj mene, htela sam reći fascinira…
Šta radi brat
– Alo, brate, šta radiš?
– E evo me, jednoj devojci mirišem kosu a druga me gazi štiklom…
– Aaa, ok, nazovi me kad izađeš iz busa!
– Važi!
Zlatna ribica
Peca Lala na Dunavu ispod porušenih mostova; sav ispuvan, ko pokis’o. I odjednom upeca zlatnu ribicu. Naravno, ona mu reče da će mu ispuniti tri želje. A Lala na muci, misli, misli, pa kaže:
– Prva želja mi je da odma’ prestane bombardovanje. Druga želja – da se ovi mostovi povrate. A treća želja mi je da sve bude k’o pre rata.
I stvarno sve tako i bi. Tek posle nekog vremena trči Sosa i viče:
– Lalo, brzo dođi kući, na TV javljaju da će početi da nas bombarduju!
Hibiskus
Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
– Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.
– Čaj.
– E onda meni jedan hibiskus od nane!
Kako se zove kad Nenad prdne?
Kako se zove kad Nenad prdne?
Iznenada!
Dobio Bosanac posao i sad mu sef kaze: – sad ti…
Dobio Bosanac posao i sad mu sef kaze:
– sad ti je plata 300e a kasnije ce ti bit 500
a Bosanac:
– nista docicu ja onda kasnije.
Kolega šta bi ti radio
Vraćajući se sa posla čovek posumnja da ga žena
vara, pa povede kolegu kući sa sobom, da
mu bude svedok. Stigoše oni, uđoše u spavaću
sobu kad imaju šta da vide, žena sa ljubavnikom
na gomili. Izvadi muž pištolj, uperi ga ljubavniku
u glavu, kad se žena baci pred njega i poče vikati:
– Neee, NE PUCAJ, lagala sam te, nisam dobila
nikakvo nasledstvo, on je platio onaj porše što
sam ti ga poklonila, on je platio vilu i jahtu
u Monte Karlu, on je nabavio i platio godišnje
karte za fudbalske utakmice!
Zastade muž, poče se misliti, pa upita kolegu:
– Je li druže, šta bi ti radio da si na mom mestu?
Kolega
– Ja bih ga pokrio sa ćebetom, prehladiće se
čovek…
Priznao da je homoseksualac
Mlad Crnogorac, student u Beogradu, došao kući.
– Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? – pita otac.
– Jednu lošu i jednu dobru – kaže student.
– De, prvo tu lošu.
– Znaš, tata, ja sam… homoseksualac.
– Što reče to?! Auuuu, a koja je dobra, nesrećo?
– Dečko mi je sa Cetinja, tata!
Muji traže vozačku dozvolu
Vozi se Mujo autom po centru grada i prođe na crveno svetlo na semaforu.
Zaustavi ga policija i zatraži mu vozačku dozvolu.
A Mujo kaže:
– Pa niste mi je ni dali!
Dosta gubitaka
Prostitutka kod ginekologa:
– Vi imate dosta gubitaka tokom “ciklusa”?
– Pa, od 500 do 1000 eura!
Soso sanjao sam da putujem za Beograd
Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
– Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
– Soso, sanjao sam divan san.
– Stvarno? Ispričaj mi!
– Sanjao sam da putujem za Beograd!
– Pa šta je tu toliko divno?
– Al’ sa pasošem…
Neće mali da izađe
Bila Crnogorka trudna. Prolazi vreme, mesec, dva, … devet, … dvanaest meseci, ali ona se ne porađa. Zabrinu se svi u kući, zašto dete neće da “izađe”. Pokuša prvo otac:
– Ajde đetiću, izlazi odatle, daću ti 1000 evra.
– Đetiću, izlazi, kupiće ti striko mercedesa.
Mali ćuti, ne mrda. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se đedo da pokuša da namami malog napolje:
– Đetiću izlazi! Ako izađeš, bićeš đeneral!
A mali će:
A jel’ u penziji?
Karta
Kad Čak Noris uđe u autobus, i kontrola kupuje kartu.
Srpska svadba
Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
– Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
– Mole se deca da se ne igraju lastiša s’ kablovi od muzike, ‘fala.
– Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
– Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
– Zete, nemo’ da ješ’ govna, a vi gosti izvolite.
– Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
– Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
– Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s’ masni prsti.
Čekovi
Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
– Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
– Pa šta da radim? – uplaši se Muja.
– Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
– U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!
Savet
Mujo na telefonu:
– Halo, da li je to savetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite!
– Jel ide led u vinjak?
Pa od čega ste podivljali…
Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
– Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
– Što?
– Imate li vi SDP i SDA ovde?
– Nemamo.
– Imate li HDZ?
– Nemamo
– Imate li SNSD i SDS?
– Nemamo.
– Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
– Nemamo.
– Pa od čega ste podivljali mater vam vašu! ?
Nova koka u kraju
Vraća se tip kući mortus pijan i ušunja se u krevet pored žene, kad ugleda pored sebe nekog čoveka u beloj haljini.
– Ko si ti?
– Sveti Petar.
– Pa šta sad, je l’ sam ja sad mrtav?
– Da.
Eee, pa nemoj tako nisam se pozdravio sa ženom i decom, vrati me nazad da se lepo pozdravim i oprostim!
– Dobro, ali mogu da te vratim nazad samo u obliku zmije ili kokoške.
– Neću u obliku zmije poplašiće se i žena i deca, ajde biću kokoška.
Pretvori ga Sveti Petar u kokoš i vrati na zemlju. Ide on tako prema svojoj kući kad odjednom naleti na petla.
– Opa, nova koka u kraju?
– Da, ali nije mi nešto dobro, osećam da ću da puknem.
– Nemoj mi pričati da nikad nisi snela jaje? Nemaš brige, samo se opusti i sve će to da ide svojim tokom…
Opusti se on kad op, izađe prvo jaje. Tip sav sretan i blažen što je osetio materinstvo, kad op izađe i drugo jaje. Tip sav srećan i usplahiren poče da vrišti od sreće.
Natrći se on da snese i treće jaje kad odjednom oseti jak udarac u glavu i glas kako viče na njega:
Ustaj pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu…
Mezi ba suljo
Piju mujo i suljo i mujo stalno ponavlja
-mezi ba suljo
-ma mezim
kroz neko vrijeme
-de ba mezi sulji
-ama mezim
-ama ne mezis, večeraš
Šanse
Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim, sav u panici, trči čovek pokušavajući da ga stigne.
– Nemaš šanse! – dovikuje neko od putnika.
– Moram, ja sam šofer!!
Sendvič od marmelade
Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta. Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.
Nevini crnac
Zašto su obesili nevinog crnca?
Kako zašto?
Oglas
Tražite pare od mene. Ne očekujem da ćete mi ih vratiti.
Šifra: Pesimista.
Selidba
Zašto se Crnogorac seli u Srbiju?
Zato što je čuo da tamo nema posla!
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja: – Drag…
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
– “Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske! “
I Govori mu mama: – “Perice sine dragi kakva je to molitva? ”
Na to će Perica:
– “Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije. “
Pruga posred Mujine kuće
Dođe kod Muje komisija za železnice:
– Mujo, došli smo da te obavestimo da ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići posred tvoje kuće, tako da znaš.
– Ma neka ide, ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, zeznuli ste se!
Plavuše i Nova Godina
Kaže jedna plavuša drugoj:
“Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak? “.
Na to će ova:
“Joj, samo da nije trinaesti! “.
Mudar
Kada će policajac postati mudar?
Kada na mudima istetovira R.
Idiot ili ćelav?
Pitali Muju:
– Što je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:
– Pa idiot.
-Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
– Pa manje se vidi.
Oglas
Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!