Sretnu se dve plavuše, kaže prva:
– Čujem da si pala vozački ispit?!
– Aha, jesam.
– Pa kako?
– Pa lepo, ulazim ja u kružni tok a na okruglom znaku piše 30. I ja napravila 30 krugova i instruktor mi kaže da sam pala…
– Ajoj, mora da si pogrešno brojala.
Leži pevač Luis na plaži. I dođu ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu…
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
– “Kako su ti sinovi, šta rade? “
– “Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken. “
– “A četvrti? “
– “A četvrti je isto peder. “
Zаšto svatovi trube kad su u koloni?
Da svi vide budalu koja se ženi!
Hodaju brineta i plavuša ulicom i reče plavuša:
– Sutra ujutro ću se objesit! (vikne ona).
Došlo jutro i dođe brineta kod plavuše i ugleda plavušu
kako sjedi puši cigaru i pije kafu.
Nato će brineta:
– ŠTO SE NISI OBJESILA!!
A kaže plavuša
– probala sam al sam počela da se gušim!!!!
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.
Gleda Mujo i ne vjeruje:
– Al’ ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
– Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga – kaže njemu crnac.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
– Svrši već jednom, Mujo, ne zaje*avaj s tim crnačkim forama.
Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
– Ko mi ubi ovna, da mu majku…
Dolazi Zemunac na trafiku i traži maramice. Prodavačica pita:
– Paloma… ?
A Zemunac će:
– Pa loma mi i batre…
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh… Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
– Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
– Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila…
Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta sav srechan. Pita ga Sosa,
– shta je Lalo shto si tako srechan?
– Jaoj Soso sanjao sam neshto tako lepo!
– Pa prichaj Lalo shta si to tako lepo sanjao?
– Sanjao sam da idem u beograd!!
Pa shta je tu tako sjajno?
– Al’ sa pasoshom!
Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala…
Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
– Jel’, bolan, kad je to poskupilo?
Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:
– Drz’ ga Mujo, sve ce nas pojebati …!
Šta radi Čak Noris na dnu mora?
Pali vatru.
U rodilistu razgovaraju dva novorodejnceta. Deckic ponosno kaze curici:
-Decko sam!
-Odakle znas?! , pita curica.
-Sad cu ti pokazat samo nek ode sestla!
Kad sestra izadje, deckic skloni plahticu, dignu nogice u zrak, te kaze:
-Vidi plave calapice!
Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu. Dosao kod ovog
frajera sto prodaje i pita:
– Kakvih sanduka imate??
Kaze mu ovaj tip:
– Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, … i kosta 100 KM
Kaze mu Mujo:
– De bolan, ima li ista jeftinije
Kaze prodavac:
– Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, … 50 KM
Kaze Mujo:
– Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije
Kaze on:
– Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i obicni poklopac, 20 KM
Kaze Mujo:
– E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije
Kaze mu prodavac:
– Dobro Mujo, koliko ti imas para
Kaze Mujo:
– 10 KM
Kaze prodavac:
– Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo
Lali na odsluženju vojnog roka Sosa poslala svoju sliku u bikiniju i na jednoj butini napisala:
“Srećan Božić”, a na drugoj: “Srećna Nova godina”, upitavši ga kad će doći kući.
Lala otpisuje: “Soso moja, doći ću ti između praznika. “
Odlazi ciga na rad u Nemačku. I na odlasku kaže ženi:
– Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
– A bre, ženo, nisi me mnogo varala…
– Nisam, cigo, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
– Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo…
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
– Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…
Muž obaveštava svoju švalerku:
– Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno…
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
– Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana…
Ðak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
– Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
– Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put…
Sekretarica zove svoga muža:
– Dragi, moj službeni put je odložen…
Muž zove švalerku:
– Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…
Švalerka zove đaka:
– Nastave će ipak biti kao i obično.
Ðak zove dedu:
– Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…
Deda zove svoju sekretaricu:
– Ipak putujemo ove nedelje!
Skidaju se frajer i riba. Frajer pita:
– A koliko imaš godina?
– Trinaest!
– Trinaest?! More, m’rš napolje!
– Ijao-jao-jao, što smo sujeverni!
Najkraci vic o pirocancuma:
-Komsijoo.. !
-Neemam!
Došao čovek kod doktora i počinje priču:
– Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
– Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
– Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
– Pa dobro, pogledaću i nju.
– Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na kućnu pomoćnicu.
– Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti.
– Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju ženu.
– Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi bolesni!
Sta ima ređe od SIJAMSKIH BLIZANACA?
Ciga jedinac.
Kupila bih jahtu sa svom opremom i kamerama.
Šifra: Severina
Kako stopira plavuša?
Pita vozača:
– Jebi me povez’o?
Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis “Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)”. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uveri da li je to stvarno tako.
– Je li, momak, jebete li i ovako stare babe? – upita ona momka na recepciji.
– Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cenovniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
– Pravi izbor, bako, znači – krevet!
– A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.
Kaže Mujo Fati:
– Fato, ‘ajde da poradimo na tvojoj ljepoti.
– ‘Ajde!
– Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!
– Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao?
– Da, istina je.
– A zašto mu niste rekli NE!!!
– Pa, kazala sam mu NE, ali prekasno.
– Kako to prekasno?
– Pa, ovaj, kad je htio izvaditi!
Razgovaraju Švaba i Lala o tome šta je najlepše na svetu. Švaba kaže
, za njega je najlepše na svetu kada se vrati umoran sa posla a kod kuće ga sačekaju voljena ženica i deca, pa mu svi polete u zagrljaj. Lala ga sluša pa kaže:
– E Švabo, Švabo, ako ti je to najlepše na svetu, pa ti onda ne znaš šta je to burek sa sirom.
Doktor pita Muju:
– Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo će:
– Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
– Mujo ba, zašto imaš perje u nosu?
– Psst! Ćuti, šmrko sam KOKU!