Maca i vrabac

Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira,
poce gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane
za vrat. Neopazeno se popne uz deblo, dođe do grane na
kojoj je stajao vrabac, i tu je zapravo tek na pocetku. Kako to obicno biva, nista u zivotu nije
lako, tako i nasoj maci se bas pogodilo da je vrabac
stao na vrh tanke i najduze grane ciji vrh doseze
do sredine podubokog potoka. Vidi maca nije sala, nije
lako, ali izbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se poce savijati, te se maca u strahu
da ju vrabac ne otkrije vrati na pocetak. Krene
opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to malo duze, pocelo joj se ciniti kako od svega nece biti
nikakve koristi, te odluci da krene na sve ili
nista. Krene opet, normalno, grana se opet savija,
no ovog puta nema vracanja nego napravi jos dva koraka, ucini joj se da u skoku moze doseci vrabca, naglo skoci, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti, a nasa junakinja se nađe usred potoka.

Pouka:

Sto predigra dulje traje, maca mokrija.

0 0

Rešio Mujo da se ženi

Rešio Mujo da se ženi pa pita svog drugara Hasu za savet:
– Je l ‘ bolan Haso, čuo sam da si pravio nekakav kasting
za odabir žene kad si se ženio, kaži mi bolan kako si
odlučio koju ćeš ženit?
– Pa vidi ‘vako jarane, uđe prva ja je pitam kol’ko su
dva i dva, ona kaže pet.
Uđe druga, ja je pitam kol’ko su dva i dva, ona kaže tri.
Uđe i treća, ja i nju pitam kol’ko su dva i dva, ona kaže četri!
– I, koju si izabr’o bolan?
– Pa onu prvu, sa najvećim sisama!

0 0

Plavuša doživela avionsku nesreću

Desila se avionska nesreća i nekim čudom uspe da preživi samo jedna plavuša, kada je došla sebi pogleda oko sebe i shvati da se nalazi u džungli. Krenula ona lagano da istražuje kad ispred nje izleti gomila razdraganih majmuna, lupaju se u grudi, skakuću oko nje i pilje u njene velike grudi, taman da počne bežati začu se:
– AAAaaaaaAAAaaaa!
Tarzan u letu na lijani je ćapi, popne na drvo pa joj objasni da su to dobri majmuni i da su to njegovi drugari..
Plavuša se obradovala i onako srećna i znatiželjna uđe u priču sa Tarzanom:
– A, šta jedeš ti ovde, gde kupuješ hranu?
– Uu, Tarzan izudara toljagom, Tarzan ispeče na vatri, Tarzan pojede.
– A, gde nabavljaš odeću?
– Uu. Tarzan izudara toljagom, Tarzan odere, Tarzan se obuče.
– A kako se snalaziš za se*ks, je*eš li šta?
– UuUu, Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan ga stavi unutra, Tarzan izudara drvo…
– Ee vidi Tarzane sada sam ja tu, i ne treba ti više drvo, hajde da ti pokažem…
Siđu oni sa drveta, sklone se od majmuna malo dalje u šumu, skine plavuša gaće i nag*uzi se, kad ni pet ni šest Tarzan se zaleti i sve snage je šutnu nogom u guzicu!
Jedva dođe plavuša sebi od šoka i udarca pa ga upita:
– Je li Tarzane zašto si me šutno? Je ‘ ti se ne sviđam?
UuUu, Tarzan šutne, Tarzan istera VEVERICE iz rupe!

0 0

Oženio Zemunac plavušu

Oženio Zemunac plavušu, kad se završio medeni mesec ustane jedno jutro i ode da radi.
Vraća se uveče i zatekne ženu kako sedi u kuhinji drži se za glavu i kuka.
– Ša je bilo srećo?
– Ma, jojjj, od kad si jutros otišao sklapam one dosadne puzle i nikako da sklopim..
– Koje puzle srećo?
– Pa one što si mi jutros ostavio na stolu sa nacrtanim piletom..
– Ma daj srećo, ja ti ostavim kornflejks da doručkuješ, a ti se zaje*bavaš?!

0 0

Wifi na grobu

Djeda na samrti kaže unucima:
– Kad umrem na grobu postave wifi antenu.
– A što, đede?
– Da biste me češće posećivali!

0 0

Jel’ još štuca?

Jedna žena dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je pođalje svom mlađem kolegi s kojim deli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i počne vrišteći trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i besno upita:
– Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje dece i sedmero unučadi! Zašto ste joj rekli da je trudna! ?
Mladi lekar, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
– Jel’ još štuca?

0 0

Ljuta

– Šta ti je? Nisam ljuta! U redu je! Zašto bih bila ljuta?
(Žena koja je ljuta)

0 0

Ženi se carinik – svadbeni poklon

Ženi se carinik, pa kolege razgovaraju šta
da mu kupe, za svadbeni poklon, pa predloži
prvi:
– Da mu kupimo kožnu garnituru?
– Malo je! Ostali će u glas.
– Da mu kupimo motor?
– Malo je!
– Da mu kupimo automobil?
– Malo je!
– A, da ga pustimo mesec dana da sam radi smenu?
– MNOGO JE!!!

0 0

U ogledalu

Romsko naselje. Ustaje ćale iz kreveta, pogleda se u ogledalo i kaže:
– Ooooo, ‘de si zete!

0 0

Kolege

– Zdravo kolega! – pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
– Kako “kolega”? Niste vi moj kolega! – uvređeno će ginekolog.
– Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?

0 0

Posao u pošti

Dolazi čovek u poštu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:
– Jeste li već radili negde?
– Da, pet godina u vojsci – odgovara on.
– Aha, imate li kakve beneficije? – upita ga službenik.
– Bio sam ranjen, odneo mi geler genitalije.
– U tom slučaju, primljeni ste! Radno vreme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati – zadovoljno će službenik.
– Oprostite, ali rekli ste da radno vreme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
– Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti pre 10h.

0 0

Bračni problemi

On:
– Kurvo!
Ona:
– Kurve se jebu za pare!
On:
– Kurvo volonterko!

0 0

Uvijek na umu

Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
– Ah … kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
– Ah … kada bi ona moja imala takve sise!
Poslije nekoliko metara još jedna:
– Ah … kada bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni na vrata, otvara mu žena:
– Ah draga …. cijelim putem sam razmišljao o tebi!

0 0

Čarape

Pita ciganče tatu:
– Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?
A tata će:
– Uzmi, eno gi naslonjene na zid!

0 0

Ljubav na prvi pogled

– Lalo, veruješ li ti u ljubav na prvi pogled?
– Dabome! Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?

0 0

Sličnost

Koja je sličnost između prdeža i Otpisanih?
Najopasniji je Tihi.

0 0

Berzanski posrednik

Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu. Njegova žena izveštava lekara:
– Čitavu noć je imao između trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
– Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!

0 0

Neobične smrti

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
– Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ”budalo, Bog ti je spasao život”. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ”Bog mi je spasao život i drugi put”, kad frižider pada na mene i eto me ovde.
– Primljen si.
Opet neko kuca.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru…
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
– Dobro, dobro, možeš da uđeš!

0 0

Hoda policajac ulicom i spazi coveka na balkonu ka…

Hoda policajac ulicom i spazi coveka na balkonu kako guši zenu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubicete tu zenu!
-Nije mi to žena to mi je tasta! -vikne covek.
-Ma vidi staru što je zilava -odvrati policajac.

0 0

Bosanci

Kako Bosanci prodaju tolet papir?
Na litre.

0 0

Čaj ili kafa

Mujo pita Hasu:
– Bolan Haso, šta to radiš?
– Kafenišem!
– A šta ti je to, bolan?
– Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
– Šta radiš, bolan?
– Onanišem!
– A šta ti je to sad?
– Pa bolan, pijem čaj od nane!

0 0

Novi telefon

– Ljubavi, juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu pojavilo neko čudovište. Šta da radim?
– Isključi prednju kameru!

0 0

Slepo prosjak

U jednoj pariskoj ulici slepi prosjak bogoradi:
– Smilujte se na jadnog slepca… oca petnaestoro dece!
Jedna žena mu priđe, pa ga upita:
– Kako to jadni čoveče, da imate toliko dece… petnaestoro… ?!
– Ah, draga moja, mislite li vi da ja vidim šta radim? – odgovori prosjak.

0 0

Odnosi u firmi

Požali se Mujo Hasi:
– Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane, odnosi ko šta stigne!

0 0

Reklama

Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje…
Tišina…
Tišina.
Prelazi.
Krv…
Lokve krvi!

Besprekorno tih… Novi Audi A8…

0 1